John Petrucci 2 y el Chapulin

El grande Fito Vs. el aniquilador de cultura Arjona

2010-03-26T16:34:00.000-07:00

En los ultimos dias ha circulado informacion acerca de una discusion entre Fito Paez y Ricardo Arjona, todo empezo cuando Paez indicio que el hecho de que se le 35 escenarios llenos a Arjona y solo 2 a Charly Garcia muestra la aniquilacion cultural en que ha caido latinoamerica, bueno mas bien lo dijo en Argentina, pero seamos sinceros, en latinoamerica se vive esta aniquilacion cultural. Totalmente de acuerdo con Fito Paez, desde que ese señor llamado Ricardo Arjona empezo a pegar con su musica, disque de trovador, enamoro a las niñas de latinoamerica haciendolas creer q era un romantico. Sin ningun tipo de conciencia social, ningun tipo de ideologia politica, y por supuesto, ningun tipo de conocimiento musical, este asesino de la musica latina se encargo de hacer musica para despechados.

Con poesia barata y mucha hipocrecia fue ganando millones a costa de corazon rotos y despechados, q vieron en el un "maestro". Todavia me pregunto maestro de que?? Si lo unico q nos ha enseñado es q para vender su musica, solo tiene q repetir la formula.

A pesar de q me gusta mucho la musica de Fito Paez, el no es mi artista latino favorito, pero si nos ponemos a comparar entre Arjona y Paez, ese mediocre de Arjona pierde de largo.

Les pongo un ejemplo mas q claro. Hagamos de cuenta q tu eres chef y preparas un plato sumamente complicado, con mucho tiempo de cocion, ingredientes caros, mucha preparacion y cuidado con los ingredientes, y le pides a 2 personas q te digan q tal la comida: un simple mortal y otro chef. El mortal te dira, no me gusto la comida, falta el arroz, falta la carne frita, en cambio el chef te dira, muy buena comida, buena calidad de producto, buena contextura.
Es obvio q por ser personas con criterio diferente tendras respuesta diferente, pero de quien te importa mas o vale mas el comentario? del mortal q es el comprará tu comida, o el chef q es el aprecia el trabajo hecho.

Ahora apliquen eso con musicos, si ustedes le preguntan a musicos, amantes de la musica, productores musicales, entre otros, quien es mejor artista, les responderan sin dudarlo q Fito Paez, pero vayan a una oficina repleta de mujeres de 30 años, solteras, separadas, madres solteras, q ni siquiera saben como luce un pentagrama, entre otras, y pregunten cual es mejor artista, y responderan Arjona. Entonces si vamos a comparar entre ellos 2, quien es mejor artista, olvidenlo q Fito Paez arrasa, pero Arjona sera el q venda mas, porq hace musica para las masas, para los despechados, para las ilusionadas, para las q nunca han escuchado a Sabina (Arjona le copia la letra a Sabina).

Aplicando una simple ecuacion, quedaria asi:

Ricardo Arjona = Niñas con corazones rotos
Fito Paez = Gente con conocimiento musical

Es prime minister realmente una buena banda??

2009-10-30T21:56:00.001-07:00

Tenia mucho tiempo que queria discutir eso, es Prime minister realmente una buena banda o simplemente nos quieren llenar de publicidad para que los escuchemos. Durante casi 3 semanas estuve escuchando en la metro 95.7 en Guayaquil, acerca del gran concierto de la banda de tu vida, asi es como la presentaban, y ponian de vez en cuando canciones de Prime Minister, yo solamente escucho la metro, pero en otra ocasion escuche lo mismo en 98.9 si no me equivoco.

Sorteaban entradas para el gran concierto en Guayaquil y Quito, y no recuerdo si en otras ciudades, a todo esto se genero gran espectativa, pero sinceramente a mi no me intereso ir. Por lo poco que he escuchado de la musica de ellos, puedo decir que me parece normal, no es buena ni es mala, es regular. No es la gran banda, la produccion no es realmente buena, no se entiende lo que dice el cantante, y bueno, cantan en ingles. Para los que recuerdan, esa fue la banda que se presento antes del concierto de Soda Stereo, y que lastimosamente tuvieron un incoveniente con el audio y no se pudo apreciar casi nada. En esa epoca se llamaban Lemon Pie.

Lo que siempre me pregunte fue, Como lograron ser teloneros de Soda Stereo, si no los conoce nadie??. Pero en fin, lograron darse a conocer ese dia, aunque les fue mal.

Luego escuche que se habian cambiado el nombre, y que ahora se llamaban Prime Minister, y que iban a sacar un disco. Despues me entere que estaban saliendo en Mtv, y que estaban entre los 10 mas pedidos. A todo esto me seguia preguntando, son buenos??

Y finalmente las 3 semanas de promocion en la radio para que todos los conozca, no sin antes decir que son la mejor banda de rock del Ecuador... Sigo como la incognita.. Son buenos??

Hace una semana me converso un tio, que es rockero, que el fue al concierto y que fue engañado porque le habian dicho que era un grupo cover de Led Zepellin, las palabras de el fueron, estuvo feo, no me gusto, la gente los abucheo y salieron turro de ahi. Yo se que es la opinion de una sola persona, pero es la unica que he escuchado, sin embargo en el periodico El universo, en la nota que hicieron, dijeron que dieron un show con mucho poder rock. Entonces sigo pensando que aqui hay algo muy raro, investigando un poco llegue a la pagina de ellos, y tiene su fanzone, y vi 61 comentarios hacia la banda, todas diciendo que son excelentes, la mejor banda, etc.

Si son algo observadores se daran cuenta que no solo son comentarios positivos y casi casi que de culto, sino que 50 comentarios tienen la misma fecha y son cada 2 minutos. Para poder dejar un comentario hay que registrarse, asi que no creo que 50 personas estuvieron el mismo dia dejando comentarios. Definitavamente el wemaster lo hizo, otra forma mas de darse fama.

Entonces voy con mis conclusiones, esta banda tiene dinero, tiene un mesena y tiene comprado los medios, igual que fue Jorge Luis del Hierro y Daniel Betancurt, solo que aca son un grupo rock, pero misma formula. Entonces seguiremos escuchando comentarios excelentes de la banda, seguiran siendo teloneros de grandes bandas que vengan y seguiran sacando discos, y nos haran creer que son la mejor banda del pais, asi que solo les pido que no se fien de la prensa, radio, escuchen y si realmente les gusta la banda compren su disco, vayan a sus conciertos, pero haganlo porque les gusta la banda, no porque es la suena a cada rato. Y si es posible quisiera comentarios sinceros de porque les gusta o no la banda.

Por cierto el link para que revisen los comentarios del fanzone AQUI

La sensacion del internet, La Ardilla

2009-08-20T20:01:00.000-07:00

Para los que tuvieron la oportunidad de leer el dia de hoy el periodico del universo, capaz leyeron una nota de una ardilla que es la nueva sensacion del intenet, les dejo el link para que lean el articulo, creanme que desde que lei el articulo y vi la foto no he parado de reirme. Para ver el articulo dar click AQUI, si alli donde dice AQUI, pero no AQUI, sino antes, donde dice dar click AQUI.

Esta es la foto que esta dando la vuelta al mundo, y de paso la foto mas comica que he visto en años.

Tambien hay una pagina para poner a la ardilla en cualquiera de tus fotos, ya hay videos en youtube, y ahora esta tambien en mi blog. Exitos y larga vida a la ardilla.

Estas son unas pocas de la cantidad de fotos en las que aparece la ardilla, pero la orginal es la que sale la pareja en el paisaje.

Si buscan The Squirrelizer podran ver la pagina para poder hacer lo mismo.

Ricardo Arjona, un "artista" mediocre

2009-07-16T11:59:00.000-07:00

Asi como leen en el titulo, efectivamente Ricardo Arjona es un "artista" mediocre, y para eso se los voy a demostrar con simple logica, facil de entender para personas abiertas a la discusion, pero claro para aquellos fans de este mediocre, van a decir que las canciones de el son himnos. Y de seguro la gente que esta semana va al concierto son personas despechadas, con falta de amor, y con 2 dedos de frente en cuanto a conocimiento musical.

Primero voy a hacer un copy y paste de un post de un blog amigo. A pesar de que esta informacion la pueden encontrar en muchos lados mas. Aqui esta textualmente la copia que hace este mequetrefe a canciones de Joaquin Sabina, entre otros.

Joaquín Sabina: “Vivo justo detrás de la esquina no me acuerdo si tengo marido si me quitas con arte el vestido te invito al champan… (…) y después, para que mas detalles ya sabéis.. copas, risas, excesos ¿Cómo van a caber tantos besos en una canción?” PEOR PARA EL SOL - 1992

Ricardo Arjona: “Me dijo doble en la esquina iremos hasta mi casa después de un par de tequilas veremos que pasa para que describir lo que hicimos en la alfombra si basta para resumir que le besé hasta la sombra” HISTORIA DEL TAXI - 1994

Joaquín Sabina: “Solo como un poeta en el aeropuerto” ASI ESTOY YO SIN TI - 1987

Ricardo Arjona: “Solo como Octavio Paz en una disco de moda” SOLO - 1993

Joaquín Sabina: “Luego, de vuelta a casa, enciendo un cigarrillo ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama me enfado con las sombras que pueblan los pasillos y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama” CALLE MELANCOLÍA - 1984

Ricardo Arjona: “Me tomo un café con tu ausencia y le enciendo un cigarro a la nostalgia le doy un beso en el cuello a tu espacio vacío” REALMENTE NO ESTOY TAN SOLO - 1994

Joaquín Sabina: “Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera contarle que el universo era mas ancho que sus caderas le dibujaba un mundo real, no uno color de rosa pero ella prefería escuchar mentiras piadosas” MENTIRAS PIADOSAS - 1990

Ricardo Arjona: “Yo no quería mentir me hiciste un mentiroso hoy digo lo que quieres oír como un acto piadoso” MENTIROSO - 1998

Joaquín Sabina: “y aunque quiera olvidar no se me olvida que no puedo olvidarte” INCLUSO EN ESTOS TIEMPOS - 1994

Ricardo Arjona: “Olvidarte es recordar que es imposible olvidarte” OLVIDARTE - 1998

Joaquín Sabina: “Y el Lunes al café del desayuno vuelve la guerra fría y al cielo de tu boca el purgatorio y al dormitorio el pan de cada día” Y SIN EMBARGO - 1996

Ricardo Arjona: “Amanece de nuevo el día otra vez a recomenzar sabes que será aburrido monótono y desabrido te llevas un pan a la boca y tal vez un poco de leche” MONOTONIA - 1999

Joaquín Sabina: “El agua apaga al fuego y al ardor los años amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño y cada vez peor y cada vez mas rotos y cada vez mas tú y cada vez mas yo sin rastro de nosotros” AMOR SE LLAMA EL JUEGO - 1992

Ricardo Arjona: “Porque el fuego lo apagamos con lágrimas porque en vez de dar mas nos dimos menos por perdernos en orgullos absurdos que no hacían mas que herirnos” SE HA IDO EL AMOR - 1999

Joaquín Sabina: “Los profetas urbanos salen de sus guaridas Cuando la noche calza sus botas de metal y bailan abrazados el loco y el suicida” NEGRA NOCHE - 1980

Ricardo Arjona: “Yo bailo al son que me toca la vida soy medio loco y suicida” BAILA CONMIGO - 1993

Joaquín Sabina: “Vivo en el número siete, calle Melancolía” CALLE MELANCOLÍA - 1984

Ricardo Arjona:. “Vivo en la calle Amores, piso 6 numero 28? AUN TE AMO - 1994

No hay que ser un genio para darse cuenta que es una copia mediocre de las canciones de Sabina, y claro que muchos lo defenderan, pero coincidencia es tener casi 10 estrofas de diferentes canciones casi iguales???

Entre otras de las cosas por cual es mediocre, lo pueden ver ustedes mismos. Viendo en wikipedia (la mejor herramienta que tengo) vi un dato muy interesate. La voy a copiar textualmente tambien.

El primer premio que recibió Ricardo Arjona fue en un festival de jóvenes compositores cuando era niño. El tema con el que participó no era de su autoría, sino de su padre.

Participa un concurso de compositores pero canta una cancion que el no compuso. Talento = 0, desde joven fue un plagiador de canciones.

Desconozco si este man le ha compuesto canciones a otros artistas, solo pude ver que le compuso un par de canciones a un grupo mexicano llamado Microchips. Un buen compositor, le compone canciones a un gran interprete, o hace grandes composiciones con otros grandes artistas. Este asesino de la lirica, le compuso a Microchips.

"Nada me parece más importante que hacer una buena canción." (Gustavo Cerati, Suplemento Radar, página 12. 14 de Septiembre de 1997)

Viendo las composiciones de Arjona, uno puede notar claramente algo. Solo usa contradicciones. Esto me va a doler, pero voy a escoger 5 canciones al azar y voy a demostrar que tengo la razon.

Cancion: Quinto Piso

Para acudir a la fortuna
te venden dioses novedosos
para encontrarse la ternura
hay quien se manda una pastilla
y este septiembre tan enero
y esta sonrisa tan llorona.

Cancion: Acompañame a estar solo

Acompañame al silencio
De charlar sin las palabras,
A saber que estás ahí y yo a tu lado.
Acompañame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,
Tú en tu sitio yo en el mío
como un angel de la guarda,
Acompañame a estar solo…

Cancion: Como olvidarte

Como olvidarte
si estas en cualquier parte
en la sonrisa del niño
en la rutina del viejo
en la cancion de la radio
como olvidarte
si te llevo conmigo
como canguro a su cria
como el sol trae el dia
como un tatuaje
como olvidarte
si eres parte de todo

Cancion: Me enseañaste

Me enseñaste que los celos son traviesos
que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad
me enseñaste a ser pareja en libertad
me enseñaste que el amor no es una reja
y que es mentira la verdad.

Cancion: Siempre a lo mismo

Sin más que hacer prendo el televisor,
me hace llorar un programa de humor,
prendo la radio y la publicidad
me vende un libro, una nevera,
y hasta pastillas que detienen la edad.

Que facil fue demostrar mi teoria, mas bien es ley, que todas las canciones son iguales. Como oler si no tengo nariz, como volar sin alas, te odio porque te amo. Todo es identico, que falta de talento y la culpa no la tiene la gente que compra los discos o va a los conciertos, sino la maldita disquera que apoya la falta de talento y solo quiere musica que venda.

Finalmente tambien querias indicarles que Arjona es un hipocrita, se cree un romantico cuando solo sale con modelos, y fuera de eso con divorcios encima, les pega a las mujeres!!! Para variar un maldito cobarde que le pega a las mujeres y tiene el descaro de creerse un romantico, cuando solo quiere la fama para andar con modelitos.

Por el momento me canse de investigar, el resto lo pueden hacer ustedes mismos o si les duele tanto sigan pensando que Ricardo Arjona es un gran compositor, se los dejo a su criterio, por mi lado no le voy a regalar mi dinero a este mediocre.

Cafe Tacuba en Quito 2009

2009-07-05T19:27:00.000-07:00

El dia sabado 4 de julio, (dia de la independencia de los Estados Unidos, y a mi que carajo me importa) se presento una de las grandes bandas mexicanas, latinoamericanas, y una de mis favoritas. En la ciudad de Quito a las 9 de la noche, siendo las 8 de la noche la hora propuesta, osea que solo empezo una hora tarde, record, por lo general en Ecuador presentan a los artistas un par de horas tarde.

El tour de Cafe Tacuba se llama 20/20, el cual celebran sus 20 años de carrera en 20 ciudades distintas. Pero ademas de ese significado, el 20/20 es tambien la calificacion que se le da a esta banda, un concierto espectacular, mas de 30 canciones, 3 horas de musica, de baile, de canto. El publico salio mas que satisfecho, pero claro no faltaron los que querian escuchar alguna cancion de su preferencia, incluyendome. Pero en conclusion, el concierto fue espectacular.

Cabe recalcar que el concierto en Quito fue el numero 16 de esta gira, asi que para los restantes 4 conciertos, deben estar mas que informados de las canciones que van a tocar. Asi mismo recalco que revisando otros setlist, hubieron al menos 5 canciones que no tocaron aca. Igual se les perdona.

A continuacion unas fotitos que pude tomar ese dia, cabe recalcar (algun sinonimo para recalcar??) que las fotos fueron tomados de mi cell. Un humilde nokia 6300.

El Borrego

Maria

El adios.... no es una cancion, sino cuando se fueron

Y lo que todos esperaban, el setlist. Espero no se me olvide alguna cancion, el orden de seguro no es el correcto, asi que cualquier cosa me corrigen, no me enojo

Tour 20/20 Quito 2009

La 9
El borrego
Pinche Juan
No controle
Alarma de tos
Labios Jaguar
Rarotonga
Que pasara?
Amor violento
Dejate caer
El baile y el salon
Puntos cardinales
Recuerdos prestados
Volver a comenzar
Las flores
Ojala que llueva cafe
El aparato
Esa noche
Maria
El puñal y el corazon
Encantamiento inutil
El espacio
Agua
Quiero ver
Cero y uno
Eo
El fin de la infancia
Chilanga banda
Bar tacuba
La ingrata
La chica banda / El ciclon

Bueno he ahi la sagrada lista, definitavamente tiene errores, puse lo que me acuerdo, no se que canciones se me pasaron, no han de ser muchas.

El mejor trabajo del mundo

2009-05-24T20:44:00.000-07:00

Definitivamente cuando lean el titulo va a pensar que usted estimado lector es apto para el mejor trabajo del mundo, pues dejeme decirle que esta equivocado. El mejor trabajo del mundo no lo tienen los futbolistas paquetes de barcelona que cobra 30000 al mes, o algun politico vago, ni mucho menos algun pipon de la aduana o cnt. El mejor trabajo del mundo lo tiene un icono del rock latinoamericano, un grande de la musica, un artista de verdad, un talento inato, un... bueno ustedes entienden.

Asi es, este señor. Hector Pedro Juan Bosio Bertolotti (si, asi se llama). Mas conocido como Zeta Bosio, tiene hoy por hoy el mejor trabajo del mundo. Muchos diran, pero el fue bajista de Soda Stereo, que mejor trabajo que ese, y yo les voy a decir, bueno tienes razon, tuvo un gran trabajo en un mounstro de banda como Soda, y ustedes diran nuevamente, entonces porque dices que tiene el mejor trabajo del mundo?, y yo les respondere, porque ahora que ya no esta dedicado solo a la musica, esta conduciendo un programa de television que puedes ver por.. y ustedes me interrumpiran y diran, entonces cuando estuvo en Soda tuvo el mejor trabajo del mundo, a lo que yo replicare, bueno tienes razon, pero el tema no es ese, sino que ahora conduce un programa donde... y nuevamente me van a interrumpir, y ahi si me voy a arrechar porque no me dejan terminar.

En fin, a lo que quiero llegar, es que Zeta Bosio ahora conduce un programa de television llamado rock road, que se transmite para latinoamerica por Sony. Pero que tiene de espectacular este trabajo me diran otros, a lo que yo respondere:"Ya pues chucha, me dejas terminar o no?"

Este programo al cual cito nos muestra diferentes shows y festivales de musica alrededor del mundo, principalmente Europa. Festivales como Rock in Rio (pero en Madrid), Roskilde, Love parade, Festival Paleo, Personal Fest, entre muchos mas son cubiertos por este maestro, donde enseña parte de las presentaciones, el ambiente del festival, pequeñas entrevistas, etc.

Lastimosamente este programa ya tiene 4 temporadas al aire, desconozco donde lo pasaban antes, lo mas seguro que solo para Argentina, pero es un gran programa, que da una sana envidia a este pueblo tercermundista de que nunca tendremos artistas de esa talla por aca.

Un sin numero de artistas son presentados y entrevistados, entre los que destaco Amy Winehouse, Alanis Morrisette, David Guetta, Judas Priest, etc, etc, etc, etc. Y como llego a la conclusion final de que es el mejor trabajo del mundo. Pues facil:

Recorres el mundo sin gastar un dolar
No haces fila para entrar al concierto
No pagas entrada
Ves los mejores conciertos del mundo
Quien sabe con que loca te puedes revolcar
Entrevistas a tus artistas favoritos
Y tras eso, te pagan!!!

Si estas no son suficientes razones para que este no sea el mejor trabajo del mundo, entonces es porque eres un Emo o reggetonero. O fanatico de Ricardo Arjona

NO LEAS ESTO…

2009-04-28T23:39:00.000-07:00

…Y que fue de aquel proceso electoral que se llevó a cabo el 26 de Abril del presente año?? Que ocurrió?? Por qué se dio lo que se dio? Por qué ganó quien ganó? Por que perdió quien perdió? Por que no hubo segunda vuelta? Por qué quiero analizar toda esta huevada? Por qué estuve en mesa? Por qué llegué tarde y no me dejaron ser presidente? Por qué los niños ya no ríen cuando la golondrina canta y el azul de los mares rellena la luna con su saliva de perlas?¿¿? (quéee..¿?¿?)..

Pues que bueno que me pregunte todo eso…lo malo es que no lo pienso contestar hoy.

No, hoy he venido a hablarles de otra cosa. Además, para lo único que sirven las elecciones es para amargarse y hacerse una trenza en los pelos del huevo para después arrancársela con todo y escroto, y hoy no quiero amargarme y mucho menos hacer lo otro. Hoy estoy de buen ánimo por eso voy a empezar este relato con una frase célebre dicha por el Dalai Lama allá por el año 1600 TAN TAN TAN!! Cuando el tirano mandó:

“Hay 2 cosas en el mundo que odio….el racismo y el negro hijueputa que vive a la vuelta de mi casa…”

Bueno…en realidad hay tres…Y hoy pienso hablar de esa tercera cosa. La verdad yo no soy muy asiduo de leer correos, a duras penas leo los de mis amigos y eso porque alguno de mis pocos amigos sufre de gonorrea anal con mención en gestión empresarial y cada semana escribe testamentos diferentes…entonces chequeo para ver si aquel mal encaminados me piensa dejar algo.

Pero el asunto no es ese, no, el asunto es que tengo los huevos rayados de tanto arrastrarlos por el piso debido a esos putos correos o “cadenas” que se mandan entre un gajo de hijos de tres universos contenidos en 8 hoyos negros de putas. Me parten las bolas esas putas cadenas, una más estúpida que la otra, todas con faltas de ortografía y ninguna con algo decente que aportar.

Por ahí sale una madre con la enfermedad de las vacas locas pero hemorrágicas pidiendo reenviar el mail para salvar a su único hijo de una muerte segura a manos de la gripe aviar fusionada con la gripe porcina y una pizca de gripe taurina, bovina, canina y matutina (de esas que te dan al despertar con la nariz tapada).

Luego un mensaje religioso (tierno como un oso panda danzando ballet con tutú) y con el típico “si no lo reenvías no crees en Dios”, o “¿Si tienes tiempo para ver porno, por qué no tienes tiempo para Dios?”…o el mas cabreante aún “Te aseguro que solo un 5% de personas preferirá reenviar chistes a enviar este correo”. Estos chupa punta de verga deberían saber de que al amo del universo (yo, ¿por que lo dudas?) le cabrea que le quieran hacer sentir mal o más aún, me cabrea que me digan lo que tengo y no tengo que hacer (para eso tengo a mis instintos). Yo estoy en paz con el de arriba a mi manera y la pregunta sería..¿Si no reenvío los demás correos…por qué reenviar este?.

En penúltimo lugar (por si no lo sabías es un top 4, bueno, no lo sabías porque lo acabo de decidir y la verdad no se porque escribo esta aclaración si lo último que me importa es que te des cuenta, bueno me importa que te des cuenta, lo que no me importa es tu opinión al respecto) está ese mail que les juro me tiene desgarrada la verga en cuadritos como salchicha de fiesta de esas que te sirven con palitos y salsa rosada. Este mail es (a excepción del que viene) el peor crimen a la humanidad desde “Cholicienta”. Es el típico mail donde te dan 500 instrucciones y luego te dicen que pienses en la persona que quieres culear y el final: “si envías esto a 40000000 contactos algo bueno te va a pasar, sino valdrás tres kilos de verga de caballo culeador de cicciolinas”. La plena que si yo algún día me llego a enterar quien vergas inventó este tipo de correos le meto un poste de luz en el ano mientras le digo que piense en la persona que quiere porque sino le va a pasar algo de veras malo.

Pero no vine a hablar de todo eso hoy (aunque ya lo hice), vine a hablar del tipo de cadena que en particular me llena las bolas de ácido sulfúrico. El trofeo a la peor mierda que existe se lo lleva el típico mail que dice por ejemplo: “NO LEAS ESTO” (con eso aseguran que vas a leer, como a ti te estoy haciendo leer esta completa agrupación de pendejadas con tan solo el título del post): Una niña llamada María Angula fue ahogada por su madre en el lago Titicaca, luego la revivió dándole respiración boca a boca y la fue a ahogar al océano atlántico hace 10 años por haber reprobado un examen. Si no envías este correo a 50 contactos, María aparecerá de noche y te ahogará tapándote la boca y nariz con un examen de geometría y una pinza de ropa, respectivamente.

DEJATE DE HUEVADAS!!!...la verdad este tipo de correos son la peor mierda que existió por un tiempo, pero ahora donde sea lo encuentro ya que últimamente está de moda ponerlo en Youtube.

Ya me cansé de leer mierdas como esta y aseguró que si llego a descubrir a Maria Angula haciendo de las suyas le saco la puta y le pregunto quien la mandó (Talvez ella me pueda decir quien escribe estos correos).

Pero este blog no sería un blog familiar si no hago un aporte a la comunidad. Así que si hay en el mundo alguien tan ocioso como para mandar estas cadenas…pues John Petrucci 2 se asegurará de que el/ella no sea el (la) único(a) (me cabrea esto de escribir Unisex). Así que aquí les van mis cadenas:

Ojo, cada cadena está copiraiteada ® y me pertenece, si quieres hacer uso de ella para empezar tu propia cadena puedes dejar un ceviche de camarón, chifles, una cola y un pan en la casilla postal #1244 de cualquier Banco de las Islas Caimán.

NO LEAS esto: Un dia chilly willy salio de su iglú para comer pescados y no encontró ninguno. Si no copias esto a 900.000.2123121150 trillones de personas, chily wily vendrá a tu casa y te quitara todos tus pescados.

NO LEAS esto: Un día Condorito encontró a su compadre tirando con Yayita y se cayó haciendo Plop! Si no envías esto a 32409230934309 quintillones de personas, Condorito vendrá a tu casa, te pondrá en cuatro y te hará Plop Plop Plop Plop en las nalgas.

NO LEAS esto: Un día Darth Vader salió a la puerta de su casa golpe de 5:45 de la mañana y el de los periódicos le lanzó el diario en toda la careta. Si no envías esto a todos tus contactos, Darth Vader se te aparecerá y te entrará a golpes con el lado oscuro de la fuerza…..y su periódico.

NO LEAS esto: Un día Popeye y Olivia salieron a culear al Motel “Miami” y todo estaba full. Si no envías esto a 4545803945 chiliones de contactos, al llegar a tu casa te encontrarás a Popeye tirando con Olivia en tu cama y el te cultivará espinacas en el ano.

NO LEAS esto: Un día Michael Jackson violó a 11 niños, McCulla……al de mi pobre angelito y a su mono.

¿Y qué? Eso de veras pasó…ya no podemos reenviar 5405843904 correos para evitarlo.

NO LEAS esto: Un día Jamil Mahuad salió del Ecuador robándose toda la plata del pueblo que pudo, si no envías esto a todos tus contactos, el volverá y será reelegido

…………………………………………chucha ahí si lo pienso dos veces.

Mi imaginación y mi falta de sueño no dan para más. Si quieren, déjen más en sus comentarios.

Cultura, arte, sabor y rumba con John petrucci 2

2009-04-04T02:13:00.000-07:00

CUANDO ERA NIÑO PENSABA COMO NIÑO…….

Así es estimados lectores….volví….después de mucho tiempo de haber estado lejos de este mundo intangible y a su vez muy real…regresé a pedido de mi buen amigo el chapulín quien me había solicitado tan amablemente, como siempre fue su costumbre, escribir algo acerca de algo….lo que fuese con tal de llenar este espacio ínter náutico vacío y lleno a la vez de incontable información banal pero necesaria. Ya no soy tan joven como antes (2005)….ahora soy un joven-adulto…talvez maduro….que lucha en una sociedad contra los problemas que esta normalmente presenta, problemas absurdos para el animal pero agobiantes para el ser humano y su falsa creencia occidental. Traté entonces la oriental, la cual me sugería abandonar lo social y lo material…también en algún lado leí que uno debe desistir a la búsqueda de lo inalcanzable….y ustedes dicen… ¿renunciar a soñar? Y yo digo no….renunciar a lo irreal…a lo que no se puede obtener…….en otras palabras….ser.

¿Les gustó? Pues si están llorando y ahora mismo vas a llamar a tu amiguita con la cual te peleaste por aquella estupidez que dijiste cuando tenías arena en la vagina o si por un segundo creiste que iba a hablar de mi vida ….pues entonces tranquilamente puedes abrir ambas tapas de tu nalga e insertar el mouse con todo y ruedita.

Que manera de valer harta verga ustedes …¿Cómo creer tanta huevada……EL CHAPULIN!! AMABLE?????........INTANGIBLE…PERO REAL?!???....FILOSOFIA!!...ORIENTAL???.....MADURO!! YO??!!!...jajajja..nunca he visto tantas mentiras juntas desde la época en la que se decía que Villafuerte era la joven promesa de Barcelona. No me vengas con que te creíste todo el cuento…..que yo sepa en este blog no se habla nunca de NADA…además nunca ha traído nada bueno para nadie (ni siquiera para los autores) y no se como chucha se te ocurrió que tal vez si seguías leyendo me iba a transformar en la Madre Teresa, Christina Saralegui o talvez en Hilda Murillo y te iba a brindar algún consejo de vida o alguna huevada UTIL. No, camarada, ya deberías saber (como fiel lector) que ese no es mi estilo, cuando yo escribo lanzo papelitos con letras dibujadas al aire y veo como caen las letras, mas o menos como Nostradamus pero sin las hierbas para drogarme……y ahí se va.

Pues para que vean que esta huevada de pagina no va a cambiar nunca….hoy les traigo algo que tampoco les va a gustar (pues y quien soy yo para importarme si les gusta o no…)…así que si eres de esas putas a las que les gusta ir al cine y andar echas las locas comprando canguil de 6 dólares y agua de 1.25 dólares (déjate de huevadas….) esto definitivamente no te va a gustar…

Pues hoy les traigo un avance (no tan avance) de las películas supuestamente mas bacanes según la academia (que son unos culos rotos que no tienen nada que hacer y que asumen que lo que para ello es bueno….es bueno para nosotros…cosa que no comparto porque a mi me gustó “Big trouble in little China” de 1986 con Kurt Russell y no estuvo nominada a ningún Oscar como lo esperaba….me quejo porque la trama no tiene nada que envidiarle a “Lo que el viento se llevó” o a “Ben Hur”….se trata de un camionero al puro estilo norteamericano quien se ve sumido en una batalla épica mística y legendaria llevaba a cabo en el barrio chino…..una sola palabra la resume..INCREIBLE).

Esta portada resume la magnificencia de este trozo de sublime arte (No estoy bromeando)

Como novedad esta vez…si…si…LES VOY A CAGAR EL FINAL…es tu oportunidad para que dejes de leer…pero yo se que no lo vas a hacer por 2 motivos:

Motivo A) Ya has perdido mas o menos minuto y medio de tu vida leyendo esta sarta de idioteces así que en forma poética mirarás al cielo hincado en tu rodilla con tu brazo extendido pidiendo perdón por tus pecados y con tu boca seca de justicia exclamarás: “¿Qué chucha?”.

Motivo B) De verdad te interesan los resúmenes de tu amo John Petrucci 2 y quisieras ver como su enfoque cinéfilo danza mientras tu mente se baña en los lagos de la sabiduría….¿!!¿¿Qué??!!?? definitivamente debe ser por el motivo A.

Así que aquí les va...con el auspicio de “Ron petuano”…el único Ron que te desnuca los parásitos (porque ahora tenemos auspiciantes) 3 de las “mejores” películas del año

The Curious Case of Benjamin Button (2008)

O en español…“El asombroso caso del viejito niño”, es como dice…un niño que nace viejo (original, debo decir) y que muere niño……listo... ¿Para que te interesa saber el resto? ¿Para que te interesa saber que dura como 3 horas, que al man lo abandonan de chiquito…que vive en una casa para viejitos, que conoce a una niña, que se va en un barco, que se come a una veterana cuando el man parece de 60, que se va a la guerra, que siguen pensando en la pelada, que la vuelve a ver, que la man es puta, que se le muere la vieja, que termina casandose con la pelada, que mientras el se hace joven la man se hace vieja, que luego el man muere hecho bebé en los brazos de la man?¿?¿ ¿Para que quieres saber eso??...no entiendo…careverga.

“Con esta cara de seguro logro disimular que soy pedófilo…¡Quiero mi cocol!”

The Boy in the Striped Pyjamas

O en español…”La más tierna historia de muerte y genocidio desde “Blackzilla”” ….esta la plena que no me gustó…dura poco, el final es previsible, los dos niños mueren, el final es feo, las peladas lloran, ya dije que los dos niños mueren?? Ah si!!..Mueren los 2 niños en una cámara de gas por cojudos no sin antes sacarle la puta al niño judío (que por cierto es el de las “piyamas rayadas”; digo esto para las bestias que aun después de ver la foto piensan que la película trata sobre un niño que duerme y sueña con las nuevas fotos de la china Suarez)

“Yo tengo el nuevo transformer y tu…bueno…tu no tienes pelo..”
(Así de cruel es la película)

Slumdog millionaire

O en español: “DEJATE DE HUEVADAS!!”….Esta si se lleva el Oscar a la peor mier……un momento..¿Ganó el Oscar a la mejor película?, chucha, me arrepiento de lo que iba a escribir porque si ganó el Oscar debe ser la mejor película del año, ¿verdad? PUES NO TONTUELOS!, a mi la plena que no me gustó ni un culo, y ya saldrán las viudas a decir: “Tu no sabes nada de cine”. Y la verdad, ¿saben que? NO!! NO SE NADA DE CINE pero si se cuando algo me gusta y cuando algo no, y esta película me pareció un completo despellejamiento de escroto a fuego lento, pues solo me sentí tranquilo cuando terminó.

Es la historia de un tipo que se mete al concurso de Alfonso Espinoza de los Monteros y termina llevándose todo el billete (así es, se lo gana al final de zorro) para irse del país con su puta novia. Lo agarran para interrogarlo puesto que no se sabe como le atinó a todas las respuestas y el man empieza a contar su triste vida entre miserias con su hermano y la pelada que le gustaba (con quien se escapa al final), el hermano se vuelve un matón y el man vaga por la vida sin saber que hacer hasta que se reencuentra con la pelada gracias al concurso, el hermano termina muerto a tiros y los manes creo viven felices para siempre luego de que él le acierta a la última pregunta y se lleva todo…listo! Ya la viste por acá, por tu blog familiar!...te ahorraste el cine y ni las gracias me vas a dar cabecita de paloma tierrera.

Lo único bueno de la película es que te muestra la realidad de por allá que es casi como la de Ecuador pero en otro idioma y unas 4 veces más de a verga así que piensa un poquito la próxima vez que hecha la gringa arrabalera con aires de tecno cumbia vayas a decir “¿Por qué tuve que nacer aquí?”.

“Ahora "huevo duro" que vienes de Pelotillehue, ¿Estás listo para ser millonario?”

Aquí están resumidas en pequeñas palabras 3 de las películas más “grandes” del año, la verdad no se por qué les dan premio, estoy seguro de que con un poco de hongos alucinógenos podría crear mi propia película ganadora de un Oscar…ahora que lo pienso, podría tratarse de un niño que nace viejo, vive en un campo de concentración y sobrevive el holocausto, pasa en coma durante 30 años solo para jugar a quien quiere ser millonario cuando se despierta….y por ahí metemos a Jason Woorhees y a Whoopi Goldberg y listo!!..o No Whoopi?

Los conciertos en Ecuador estan de moda

2009-03-21T21:07:00.001-07:00

Como todos lo saben en los ultimos años hemos tenido la presencia de grandes bandas y artistas en nuestro pais. Cosa que no se veia desde que vino Bon Jovi hace como 40 años, espero que las empresas dedicados a estos espectaculos tengan confianza en nuestros fieles seguidores de la buena musica. Ya vinieron mounstros como Megadeth, Iron Maiden, Santana, Soda Stereo y para gustos mas "finos" estuvieron Juanes, Alek Syntek, Belanova, Kudai, etc.

Y para esos que ya muestran canas tambien tuvieron sus artistas como ..... . .. . .. . . (su ayuda por favor para llenar este espacio). Este medio de difusion, (internet) nos ha ayudado para estar al tanto de artistas que estan haciendo giras por latinoamerica y de querer que estos artistas se presenten en nuestra pais, mas que nada en Quito y Guayaquil. Incluso ahora se esta haciendo campaña para que Kiss y Heaven and Hell (Black Sabbath) se presenten en el pais. Y claro no podia falta la eterna campaña para que venga Metallica. Algo de lo cual aun tengo mucha fe, asi vengan cuando ya esten al borde del hueco.

En fin mi intencion esta vez, es hacer mi propia campaña para traer a uno de mis grupos favoritos de rock pop, estoy hablando de Oasis. Asi es, ellos tambien estaran por latinoamerica, el 28 de abril en Caracas, el 30 de abril en Lima, 3 de mayo en Buenos Aires, 5 de mayo en Santiago, y del 7 al 12 de mayo en Rio, Sao Paolo, Curitiba y Porto Alegre. Antes del 28 tienen como 15 dias sin fechas, ideal para venir a Ecuador

Asi que en caso de que la gente de TEAM productions, Arena premier, Evenpro, Tuboleta, Juan Perez o quien quiere que sea los encargados de traer a artistas lean este humilde blog, hagan el gran esfuerzo de traer esta gran banda. Y ojala ustedes estimados lectores si desean a Oasis en Ecuador manden mails, hagan foward, metanse a http://www.evenpro.com/, digalen a sus amigos, pongan comentarios, todo vale para que los fans de esta banda puedan presenciar un concierto unico en Ecuador. Tenemos un mes, asi que pongamole fe.

Gracias

Live Ecuador 2008 en Guayaquil

2008-11-23T18:31:00.001-08:00

Como ya todos saben el dia sabado 22 se realizo en Guayaquil el concierto Live Ecuador 08, que tenia la intencion de escoger a las Islas Galapagos, el Cotopaxi y la Amazonia entre las 7 nuevas maravillas naturales del mundo. Y tambien el concierto tenia la intencion de concientizar a los ecuatorianos a cuidar el medio ambiente. Si me equivoco me corrigen, no me enojo.

Si se trataba de cuidar el medio ambiente, creo que el primer paso hubiese sido poner tachos de basura. Pero bueno, todos sabemos que la gente que fue era para ver en vivo a su artista favorito, y mas que nada ver a Juanes en vivo.

Esta vez para ser un poco mas interesante la lectura voy a calificar a los artistas, teniendo en cuenta ciertos criterios. A todo esto, antes de que salga un lloron, o alguna viuda, les recuerdo que es mi blog, y si no les gusta lo que digo de ciertos "artistas" no jodan y dejenme expresarme.

Aclarado eso, espero poder continuar con este analisis.

Antes, quisiera quejarme un poco de la organizacion. Aplicaron la hora ecuatoriana como siempre, dijeron que el show empezaba a las 4 de la tarde, empezo 6 30. Eso fue un problema, ya que el ultimo artista en presentarse que fue Juanes, salio en escena recien a la 1 15 de la mañana. Eso hizo que Juanes tocara sin pausas, sin interactuar y logicamente, la gente estaba agotada. Ahora si, el analisis.

Primer artista en salir fue Francisco Pacheco, muchos se preguntaran, pero quien es ese man?? pues ayer 30000 personas se preguntaron lo mismo.

Musica: En lo personal, no me gustaron las canciones, habia una que si he escuchado, tiene algo como que rock, pop. Una cancion de cumbia, muy mala. Canto una cancion de Ecuador. En fin, le doy un 5 / 10 en cuanto a canciones.

Interpretacion: Canto bien, tiene buena voz, pero cantar con pista y sin musicos es muy mala idea, por eso lado pierde puntos 6 / 10

Interaccion: Para ser un artista desconocido, se movio muy bien en escenario, logro que la gente se mueva, tiene buen humor. Incluso se gano a la gente al decir "Asi empezo Juanes". Eso lo ayudo mucho, y sus continuos gritos de viva Guayaquil y viva Ecuador. Por su buena actuacion le doy un 10 / 10

Total se puede decir que saco un 7 / 10. No esta mal para recien empezar. Le deseo suerte y espero mejore sus canciones nada mas.

En segundo lugar se presento Belanova, grupo electro pop mexicano que me gusta mucho.... Si que pasa??? me gusta!!! Y????

Musica: Ya que me gusta el grupo, es obvio que le voy a dar 10 / 10. Cantaron los exitos que pudieron, de muy buena manera, sin errores sin pista y con buenos musicos en escena.
Interpretaccion: Muy bien Denisse cantando, la misma voz chillona que uno escucha en los CD's mismo look ridiculo, pero lo hizo muy bien, igual los otros musicos 10 / 10
Interacion: Lastimosamente no le voy a poner el 10, por una sola razon, no es muy bonito cuando habla Denisse, debido a lo chillona de su voz, habla muy fuerte y tiene un acento bien especial, aunque supo animar a la gente, por lo tanto, 9 / 10

Total, digamos que 9.6 / 10. Es la segunda vez que los veo en vivo, y ambas veces he quedado satisfecho... Si, los he visto 2 veces.. Y???

En tercer lugar se presento Chaucha Kings

Musica: No me gustaron las canciones, aparte que tocaron 2 covers. Tiene sus tintes de rock, medio funk, pero no me convence. Espero tengas otras canciones que sean buenas. 6 / 10
Interpretaccion: Bien, nada espectacular son buenos musicos, tocaron sin pistas, por ahi un problemita en el audio y la guitarra, pero nada que no se haya arreglado rapidamente. En fin 7 /10
Interaccion: Fue buena, sin tanto carisma como otros artistas, la falta de conocimiento de canciones hizo que la gente no este tan animada, pero hicieron lo suyo. 6 / 10

Total pongamos un 6.6 / 10. No es malo, pero un grupo de esa caracteristicas con esos musicos, deberia mejorar mas que nada en su musica.

En cuarto lugar se presento Esto es eso

Musica: Muy buena, en lo personal me gusta mucho este grupo por la buena mezcla de sonidos que hacen, no soy fan del hip hop, pero este grupo lo hace muy bien, espero tengan mucho exito. Son buenos artistas. Le doy un 9 / 10

Interpretacion: No tan buena, capaz como era hip hop no entendia muy bien lo que decian. Y por ahi en ciertas ocasiones no cantaban lo suficientemente fuerte y no escucha ciertas partes de las canciones. Sin embargo me sorprendi al ver en escena solo un guitarrista, un bajista, un baterista y sus 2 vocalista. Sin pistas, sin arreglos. Merito por eso, les doy un 8 / 10

Interaccion: Todo bien, improvisaron un poco, animaron a la gente, lastimosamente no es un grupo tan conocido, por lo que la gente solo se sabia una cancion, sin embargo la gente respondio bien en todo momento. Por eso les doy un 8 / 10

Total les doy a Esto es eso la calificacion de 8.3 / 10. Esperando que en un futuro sea 10 / 10

Luego de eso hubo un espacio en blanco... A no perdon, canto un tal Betancurd

Musica: Canto sus disque exitos, y tambien hizo el cover de La agarro bajando, un fiasco. 0 / 10. El talento no lo puedes comprar

Interpretacion: Aprende a pronunciar pelado, el que dijo que cantas bien fue porque no te ha escuchado cantar en vivo 0 / 10. Da gracias que tenias alguien que hacia los coros atras tuyo

Interaccion: Gritar Comoetaguaykil a cada rato no es animar a la gente, 0 / 10

Si sumamos 0 + 0 + 0 y lo divimos para 3 da un total de 0

Luego de haber lastimados mi oidos con esos 40 minutos de fiasco, se presentaron todos los artistas nacional, y aparte Meco Luis del Fierro para cantar una cancion de Ecuador. Estuvo bueno, pero porque tienes que cantar como meco del Fierro. Canta bien, como hombre.

Continuando con las presentaciones, salio en escena Alek Synteks

Musica: Puedo decir que fue para mi la sorpresa. Yo llegaba sin ganas de verlo y termine pidiendo mas canciones, al igual que todo el publico. Muy buenas canciones, recordemos que tiene 20 años de carrera, habian canciones viejas que ni sabia que eran de el. 10 / 10
Interpretacion: Un verdadero musico, toco el teclado, la guitarra, el banjo, percusion y el contrabajo. Sin descuidar la vocalizacion, ayudado de 2 lindas mujeres, una en los coros y otra en el bajo, para un total de 6 musicos en escena. 10 / 10
Interaccion: Muy bien, todos cantando, moviendose, el con mucho animo, energia y buena actitud. Una verdadera sopresa para mi, me quede con ganas de oirlo mas tiempo. 10 / 10

Total, una calificacion perfecta. Mas que nada por la poca expectativa que tenia yo. 10 / 10

Luego de esa gran presentacion, fue el turno de Moderatto

Musica: Copiones de copiones, covers de covers, hicieron el mismo set de introducciones que hizo Metallica en unos MTV muscic awards. Cover de kiss, tuvieron la osadia de hacer el intro de Stone Temple Pilots - Plush. Eso no se hace, no son dignos!!!! Herejes!!!! 2 / 10. Les doy el 2, porque a pesar de todo, saben tocar.
Interpretacion: Canta igual que en los CD's. se visten igual de estupidos. Pero por amor de Dios, ustedes no son ROCK !!!! no insistan. Ni siquiera tienen tatuajes. 4 / 10
Interaccion: Regular, mucho grito, aunque buena actitud y un par de buenos chistes. Aunque mas estuvo hablando que cantando. 7 / 10 (les subio la calificacion)

Total un 4.3 / 10. Bueno, por lo menos no son ustedes Betancurd

Finalmente, para terminar el dia Juanes

El hombre de los exitos

Musica: Un experto para hacer exitos, me gusta Juanes, tiene letras sencillas, directas y simpaticas. 10 / 10
Interpretacion: Por cuestiones de logistica, a Juanes le toco tocar apurado, la gente se estaba yendo, y no por el sino que era tarde y estaba agotado el publico. Se olvido la letra de una cancion y lo improviso. Canta muy bien, toca guitarra, hace solo, compone letra y musica. 9 / 10
Interaccion: La gente adora a Juanes, lo que el diga lo aplauden. Buen animo, buena actitud y mucho carisma. 10 / 10

En total seria 9.6 / 10. Pero por ser Juanes le vamos a dar valor agregado. Asi que queda con 10 /10. Otro exito para Juanes, saco calificacion perfecta en mi blog. Felicidades

Blopper del dia: Su gran "artista" Betancool se le ocurrio la grandiosa idea de decir esto. Lo voy a poner literalmente
"Soy guayaquileño, naci aqui. Y en este estadio (Alberto Spencer) vi tantos partidos de la seleccion"

Bacan, tienes 50 años pero pareces de menos. Yo que tengo X años no recuerdo haber visto ni por diferido un partido de la seleccion en Guayaquil. Grande Betanculo !!!!

El mejor concierto de mi vida

2008-10-22T20:13:00.000-07:00

Tal como lo dice el titulo del post, fui al mejor concierto de mi vida hace apenas una semana, para los que no lo saben, osea nadie lo sabe, estuve en Buenos Aires en el Pepsi Music Festival para ver en vivo y en directo, y por primera vez en latinoamerica a los Stone Temple Pilots.

Stone Temple Pilots es mi grupo favorito entre tantos grupos que me gustan, algunos diran, tipico y este man se sabe 3 canciones y ya. Pues no, puedo decir con seguridad que soy la unica persona en Guayaquil, y porque no, la unica persona en Ecuador que tiene los 6 CD's originales de STP.... A no me creen???

Mi humilde coleccion de discos originales de STP, cada CD tiene su historia... Pero no les voy a contar

Continuando con el post, cabe recalcar que el principal motivo de mi viaje a Argentina fue para ver en vivo el concierto, claro que tambien aproveche para pasear, conocer y porque no, comprar algo, claro que estaba las cosas muy caras. Bueno, de vuelta al concierto

El dia miercoles 15 de octubre, fue el cierre del Pepsi Musical Festival, en el club Ciudad de Buenos Aires, el cual fueron alrededor de 10 dias de concierto, entre muchos grupos nacionales, como grupos extranjeros, de la talla de Nine Inch Nails, The cult, Dave Matheus Band, The Hives y claro Stone Temple Pilots.

Ese dia llegue tipo 5 30 de la tarde, y el concierto final era a las 9 30 de la noche, pude ver unos 4 grupos presentandose antes del gran final, entre esos vi a Infierno 18, Cadena Perpetua, Cabezones y Masacre. Puedo decir con seguridad que era la primera vez que escuchaba a esos grupos, la verdad estuvieron muy bien, con excepcion de Infierno 18, eso fue en realidad 18 minutos de infierno escucharlos.

El grupo anterios a STP fueron Masacre, la verdad fue una masacre cuando ellos tocaron, era increible la cantidad de gente que habia, era imposible estar de pie 30 segundos, todo mundo se movia, empujaba, no podia ver bien, me pisaban, se me salia el zapato, casi nos bolsiquean, no se podia respirar, la gente fumaba a diestra y siniestra marihuana, en fin, fue duro estar en primer fila. Algunos diran, pero chapulin, en primera fila es VIP, pues no. NO HABIA VIP!! era una sola entrada, una sola localidad, asi que estar en primera fila, realmente no fue buena idea.

Al comenzar el concierto, los empujones fueron demasiado, que no me quedo de otra que irme hacia atras, con mucha pena tuve que ver el concierto desde mas atras, era quedarme sin aire o verlos de mas cerca, preferi mi seguridad. Aunque verlos desde mas atras, no evito que disfrute el concierto y que cante todas las canciones menos 2.

Ahora lo que quieren saber, el playlist del concierto. Como mi memoria es fragil, lo voy a poner en desorden, aparte tocaron 3 canciones instrumentales.

Vasoline
Down
Wicked garden
Big empty
Plush
Big bang baby
Creep
Lady picture show
Interestate love song
Sex type thing
Sour girl
Trippin on a hole in a paper heart
Dead and bloated
Crackerman
Lounge Fly
Sin

Un conciertazo, excelentes canciones, todas las de esa lista las cante a toda voz, Scott Weiland canta igual que siempre, no usaron pista, no tenian arreglos en escenario, sin playback. Unos verdaderos musicos en escena. Para los que no fueron, que estoy seguro fueron muchos, me da pena por ustedes, porque se perdieron el mejor concierto que un ecuatoriano puede ver. Al menos que viva en otro pais.

Como las fotos que tome salieron muy oscuras, no me quedo de otra que grabar. Voy a subir los videos, esperando los puedan ver. El audio es muy bueno, la imagen no mucho

Video de Big Empty

Crackerman

Interstate love song

Dia mundial de RBD, dejate de huevadas!!!

2008-10-05T21:12:00.000-07:00

El dia de ayer me encontraba leyendo el periodico, como siempre leyendo sobre la crisis economica de Estados Unidos, algo de ciencia, algo de deportes, y como nunca se me ocurrio ver el segmento de En escena. Entre los articulos que lei, hubo uno que me llamo mucho la atencion, decia: Dia mundial de RBD.

Esta es la foto que salio en el periodico, disculpen por hacerles sangrar las pupilas

En un principio no podia creer lo que estaba leyendo, pero luego vi la foto de ese grupo de perras, zorros y sin-talento. No pude evitar querer leer el articulo, y esperaba que ese titulo sea una gran broma por el dia de los inocentes, aun cuando faltan 3 meses para eso.

Para no alargar el cuento, les dejo el articulo publicado, y como es debido mi humilde opinion.

Alrededor del mundo se realizarán actividades para recordar esta fecha.

El 4 de octubre fue declarado hace un año el Día Mundial de la agrupación mexicana RBD (segun quien ??). La fecha, que fue escogida por sus fans (ah claro, esos loosers), se debe a que hoy la banda azteca festeja cuatro años de haberse creado (y con 4 miseros años de creacion ya tienen dia mundial... jajajajajajajajjaja).

Tras su anunciada separación en agosto pasado (al fin), los fanáticos alrededor del mundo están pendientes de las actividades de este sexteto (son 6? recien me entero) mexicano que en la actualidad cumple La gira del adiós, que incluirá presentaciones en 22 países (22 paises!!! que hijoeputa para ver desocupados).

Sus seguidores han anunciado, a través del sitio de internet www.adiosrbd.com, (yo le pondria www.adiosynovuelvannuncamasasesinosdelamusica.com) que hoy realizarán actividades por motivo del Día Mundial de RBD (sigo riendome), entre ellas marchas y reuniones en calles céntricas (mas marchas, por favor ya paren).

México, Venezuela, España, Brasil, Estados Unidos, Argentina, Chile, Colombia, Perú, Polonia, Portugal, Rumania, Perú y Serbia son algunos de los países donde sus seguidores han anunciado que se sumarán a esta fiesta (polonia? rumania? serbia? seguidores en esos paises? hasta donde llega el analfabetismo musical).

Ecuador no es la excepción pues el club Fancy RBD de Guayaquil (club fancy?) tiene previsto realizar a las 19:00 un agasajo en la ciudadela La Fae, donde realizarán bailes, cantarán los temas de la agrupación, encenderán velas (ridiculos) y además tienen previsto lanzar globos para representar que RBD no debe separarse (la fiesta la debemos hacer los rockers porque al fin se separan).

“Vamos a hacer una gran fiesta y escribiremos en los globos los nombres de los chicos (osea solo necesitan 6 globos), porque así demostramos que sus partidarios no quieren que nuestro grupo favorito se desintegre (si ese es su grupo favorito, no quiero saber cual es su grupo detestado)”, indicó José Puga del Club de Fans Rebeldemanía (hay hombres en ese club de Fans!! jajajajaj)

Zully Armendáriz, presidenta de Fancy RBD, expresó que a esta fiesta pueden asistir los fanáticos con un invitado (asi me paguen para ir, no voy).

En Quito, a las 15:00, los seguidores soltarán 300 globos con helio en el parque Itchimbía (no fue en el mismo lugar que fue el Quito Fest?), luego harán una fiesta en casa, precisó María Fernanda Narváez, miembro del Fancy RBD. Tras el anuncio, en agosto pasado, de que la banda integrada por Dulce María, Anahí,

Maite, Poncho, Christian y Christopher se va a separar (asi se han llamado) , el furor por ellos parece crecer (claro, si con la excusa que se separan venden mas).

Como es de esperarse, luego de leer esto, los "miles" de fans de RBD van a salir a su defensa, pues hagan lo que quiera, si no les gusta mis comentarios, que carajo me importa, RBD vale verga y punto. Comenten lo que quieran, aqui no borramos sus comentarios.

Matenme porque me muero

2008-09-28T20:19:00.000-07:00

Matenme porque vi a Jaguares en vivo!!! Valio la pena pegarme 20 horas de viaje de ida y vuelta a la Republica de Quito para ver a los Jaguares. Vamos analizando el dia del concierto para hacer mas interesante la lectura.

La previa

Dia: Jueves 25 de septiembre

Hora: 10 : 30 AM

Lugar: Guayaquil

Destino: Quito

Me encontraba ya a esa hora en el terminal de Guayaquil, listo para comprar mi pasaje e irme a Quito, lo que no contaba era que el carro salio a las 10 15, y me quede como la paloma esperando hasta las 11 15 para que salga el otro bus.... Entonces vamos nuevamente

La previa

Dia: Jueves 25 de septiembre
Hora: 11 : 15 AM
Lugar: Guayaquil
Destino: Quito

Ya en el carro listo para el viaje de 9 horas, con un par de niños que lloraban en el asiento trasero, y mi mp3 player, emprendi el viaje a la capital. El carro salio con unos 15 minutos de retraso y me dispuse a llenar mis oidos de musica de Caifanes y Jaguares.

Eran las 5 de la tarde cuando paramos a comer, ya para eso me habia tragado un pan de yuca, un cifrut y un ganzito. Y no se porque mierda ese ganzito sabia literalmente a ganzo.

En fin por cuestiones de logistica llegue a Quito a las 9 de la noche exacto, por las mismas cogi un taxi y fui para el Agora Casa de la Cultura.

Al llegar note mucha gente afuera del lugar y ya no habian filas ni nada, y como que Jaguares ya estaba tocando, al acercarme, efectivamente, ya habia empezado el show. Pregunte a un chapa (ojo que uso lenguaje quiteño) a que hora habia empezado, y muy seguro de si mismo me dijo: "Empezo a las 8 en punto". Yo dije: "verga que desperdicio de tiempo, ya vali, no vi ni verga". Igual decidi entrar, consegui una entrada a VIP y entre. Ya adentro le pregunte a otro pana, y este me dijo: "Ya van 2 canciones, pero antes se presento otro grupo". Yo le respondi, "a bacan, llegue bien, y que carajo me importa el otro grupo"

Al momento de mi llegada estaba sonando Entre tus jardines, primer single del nuevo album de Jaguares, me dispuse a buscar un buen lugar y a disfrutar el concierto.

Lo unico que puedo decir del concierto, es que estuvo del putas (ojo, sigo usando lenguaje quiteño). Tocaron las mejores canciones que tienen, la gente canto de principio a fin, Saul Hernandez canta igual en vivo que si estuvieras escuchando el CD, o el mp3. Excelente presentacion, gran show, canciones fantasticas, hasta Saul Hernandez se lo veia rejuvenecido con ese corte de cabello, primera vez que lo veia con cabello corto.

Aqui les dejo la lista de canciones que recuerdo:

Entre tus jardines
Matenme porque me muero
Afuera
Arriesgate
Pintame
La cecula que explota
No dejes que
Nubes
Antes de que nos olviden
Dime jaguar
Detras de los cerros
Fin
Asi como tu
Te lo pido por favor
Viento
Quisiera ser alcohol

Las 2 primeras canciones no se cuales fueron, porque yo llegue justo cuando estaba cantando Entre tus jardines. Si alguien me ayuda con esas 2 primeras canciones, y si de casualidad se me escapa otra cancion, que es lo mas seguro.

Como era de esperarse, no lleve camara, asi que me toco tomar fotos de mi celular. Sin flash por cierto. Aqui les dejo para que disfruten de las imagenes

Y para seguir con la costumbre, aqui la foto de mi entrada

Luego de 2 horas de show, me fui a comer algo por ahi, y ya a las 12 20 me estaba regresando para mi ciudad natal, para estar de regreso a las 9 de la mañana. Como se dieron cuenta, estuve solo 3 horas en quito, las cuales 2 horas fueron en el concierto. Pero puedo asegurar que valio la pena todo el viaje por escuchar a los jaguares. Con esto, ya solo me quedan 3 artistas de habla hispana que me faltan por ver

Gustavo Cerati (aunque vi a soda)
Heroes del silencio (vamos que si se puede)
Lucybell (no los pude ver en el quito fest el año pasado)

Y para el siguiente post

Proximo destino: Supercines

Fecha: 3 de octubre

Artista: U2

Formato: 3D

Bueno, que mas queda, si no vienen a presentarse en vivo, por lo menos en el cine los voy a ver.

Los Tres en Guayaquil

2008-09-13T20:52:00.000-07:00

El dia de ayer tuve la gran suerte y oportunidad de presenciar en vivo a Los Tres, para el que no sepa quienes son Los Tres, espero no digan lo que dijo un pana:

Dramatizado

Chapulin: Me voy a ver a Los Tres!!!
Ignorante musical: Cuales Tres?? Los tres de a verga?

Chapulin: No rasca verga, Los Tres de Chile, maldito ignorante

Estos son Los Tres (aunque en realidad son 6)

Me soprendio mucho el hecho de que una banda como ellos se presente en un lugar tan pequeño como Heiniken, donde escasamente hubieron unas 100 personas coreando sus canciones. Claro que la entrada costo 40 dolares en pre-venta y 50 dolores el dia del concierto. Pero su servidor logro entrar pagando solamente 25 dolares, y sin necesidad de hacer ningun favor del tipo sexual. La foto es de mi entrada.

Que les puedo decir del concierto... MUY BUENO!!! cantaron unas 15 canciones, entre exitos y canciones nuevas, y tambien 3 covers en ingles. Extrañamente cantaron My generation (The Who, no vayan a pesar que de Limp Bizkit) y There she goes, si chucha, la cancion de Sixpence none the ritcher. Fue lo mas raro de la noche, fuera de la pinta de algunos manes que daba miedo.

Aqui les dejo la lista de las canciones que recuerdo que cantaron:

Camino
Dejate caer
Quien es la que viene ahi
Cerrar y abrir
Amor violento
El arrenpetido
Olor a gas
Tirate
La espada y la pared
La torre de babel (en esa se equivoco Alvaro Enriquez)
Bolsa de mareo

Bueno esas son las que recuerdo horita, las otras en realidad no sabia cuales eran, pero igual fue un concierto para recordarlo por mucho tiempo, esa oportunidad de ver ese tipo de artistas es dificil.

Entre las cosas que me arrepiento del concierto de Los Tres, es no haber llevado mi camara, tome un par de fotos con mi cell, pero como mi pauperrimo cell no tiene flash, esas fotos casi ni se ven.

Como veran, estaba cerquitita

Al final del concierto, me estire casi metro y medio queriendole dar la mano a Alvaro ya cuando se iba, pero no me paro bola =(

Los premios BMA´s 2008

2008-09-08T20:32:00.000-07:00

Algunos diran, pero que estupido, son los VMA´s, pues no. Ahora son los BMA, Britney Music Award. Yo no se que carajo pretendian hacer este año, todo el show se baso en el regreso de Britney a lo alto de su carrera, si es que a eso se le puede llamar carrera.

Como en los premios pasados, la achacaron y la hicieron pedazos por estar gorda, hacer playback y bailar feo, este año MTV la premio con darle todo el protagonismo a esa sin-talento.

Le regalan 2 premios o 3 no recuerdo, con una cancion de a mierda, que ni siquiera pego tanto como los otros castigos musicales que estabamos acostumbrados a escuchar. Fuera de eso, la gente se emocionaba cuando ella salia, cuando recibio los premios, una mierda total de premios.

Pesimas presentaciones, pocos premios, nominados de cuarta, y los que ya sabiamos que iban a ganar, ganaron. Por suerte no vi todo el show, pero lo poco vi, me parecio tan aburrido y predecible.

Aqui los ganadores de los premios

Ganadores BMA 2008:

Mejor Video de Rock: Linkin Park - Shadow of The Day (mmm)
Video del año: Britney Spears - Piece of Me (que mierda)
Mejor artista nuevo: Tokio Hotel - Ready, Set, Go! (una mezcla de The rasmus con panda)
Mejor baile en un vídeo: Pussycat Dolls - When I Grow Up (que carajo es eso?)
Mejor video Hip-Hop: Lil Wayne - Lollipop (hip hop no comento ni mierda)
Mejor video Pop: Britney Spears - Piece of Me (mierda al cuadrado)
Mejor video masculino: Chris Brown - With You (quien??)
Mejor video femenino: Britney Spears - Piece of Me (no puede ser, que asco)
Mejor dirección artística: Gnarls Barkley - Run (gran huevada)
Mejor Coreografía: Gnarls Barkley - Run (lo mismo que arriba)
Mejor fotografía: The White Stripes - Conquest (la cancion mas espantosa del año)
Mejor dirección: Erykah Badu- Honey (ni puta idea)
Mejor Montaje: Death Cab For Cutie - I Will Possess Your Heart (mejor montaje es otra huevada)
Mejores efectos especiales: Kanye West f/ T-Pain - Good Life (y la musica donde la dejan?)

Linkin Park mejor grupo rock. No tengo nada en contra de ellos, hubiese deseado que gane slipknot, pero jamas van a ganar ellos, no son tan MTV.

Video del año, mejor video pop y mejor artista femenina para Britney, dejate de huevadas, le regalaron los premios, ni siquiera debio estar nominada este año. Fuera de no tener talento, ser mala cantante, sin nombrar lo mal que lleva su vida. Una mierda completa, y no es que tenga algo en contra de Britney, solo me cae verga.

Espero sea pronto los VMA latinos, o los europeos, ahi si se ve buena musica, mejores presentaciones, mejores show. Por lo menos este año los BMA no estuvieron repletos de negros, y no es que tenga algo en contra de ellos, solo me caen mal.

Y eso que me falta el gran comico que fue Russel Brand, si es bien sabido que los ingleses tienen un humor raro, y que son bien agrios de paso, y no es que tenga algo en contra de los ingleses, solo que no me agradan mucho.

Cierto, la presentacion de Kid Rock, no estaba tan mal, estuvo de a verga. PORQUE TIENEN QUE INVITAR A RAPEROS A CANTAR CANCIONES DE ROCK!!!!! Kid Rock no es el gran representante de la musica rock, pero fue lo mas rockero que hubo ese dia, y tras que la cancion es algo aburrida, viene un negro rapero y la caga mas, y no es que tenga algo en contra de Kid Rock y los raperos, solo que me caen como el huevo.

Bueno, para lo proxima hago un analisis profundo, y prometo que el proximo post si pongo alguna foto y cuando aprenda, hasta videos voy a poner.

Tarde 10 meses en recordar mi contraseña

2008-08-31T21:18:00.000-07:00

Bueno ya era hora de postear algo, han pasado como 10 meses de la ultima vez que postie algo(asi se escribe??) . La verdad que le habia perdido interes al blog, rara vez leia un blog, y tanto asi que cuando intente ingresar a mi cuenta ni siquiera recordaba la contraseña.

Luego de leer entre uno de los comentarios, me parece que fue el santo... quien es, no tengo idea, pero decia algo como: "Por lo menos postea una vez al año", bueno santo, aqui esta mi post del año 2008. No te sorprendas si no posteo hasta enero otra vez.

Entre todas las cosas que se me pasaron durante el año, habian muchos cosas sobre artistas que hubiese querido postear, y de algunos conciertos que me fui, algunos en contra de mi voluntad. Pero ya es muy tarde para contar algunas experiencias y opiniones. Por lo pronto queria decir 2 cosas importante.

PRIMERO: Me voy 10 meses y me roban mi identidad, ahora hay un man que se haya llamar chapulin-ninja, una huevada asi.

SEGUNDO: Me alegra la idea de saber que el 25 de septiembre se presenta en la Republica de Quito el grupo Jaguares.

Para los que no saben quienes son los Jaguares, pues no les voy a poner ningun link ni foto, primero porque no se como se hace y segundo porque si tienen internet pueden buscar en wikipedia. Si tengo la oportunidad de viajar para ver el concierto, con mucho gusto les cuento de mi experiencia, y si no voy pues les cuento lo cabreado que estuve por no haber ido.

Tambien hay un quitofest para los dias 19, 20 y 21 de septiembre, pero no creo que vaya esos conciertos, pero seria bueno que le hechen una ojeada a los grupos que se presentan. Va a estar muy bueno, espero poder ir al guayacofesht... cuando exista.

Por lo pronto me la saco, ya me aburri de escribir. Si desean comentar haganlo con toda confianza, en este blog no censuramos sus opiniones

Te vi volver Soda

2007-11-03T13:57:00.001-07:00

Bueno, aunque el concierto fue hace una semana, recien he podido comentar algo sobre el mejor concierto que he ido. Como todos saben, Soda Stereo no venia de hace 20 años. y se separo hace 10, etc. y cosas por el estilo.

Tuve la suerte de estar en cancha, y no tener que esperar mucho tiempo porque llegue a las 4 30 y no hice cola, entre directo al estadio, bueno en fin, la idea no es esa. La idea del post es para los fans de otras ciudades que esperan la presentacion de Soda, para todos aquellos que estan en Peru, Colombia, Mexico, etc y todos los que nos puedan leer, tienen que saber que van a presenciar un show unico, tanto sonido, como iluminacion del concierto fue excelente y de alta calidad, y no esperen a un Cerati muy comunicativo, habla muy poco, pero canta como hace 20 años. Y sin contar que cantaron por 2 horas y media, y tocaron mas de 20 canciones (que yo recuerde), y todas las canciones las tocaron completas.

Aqui les pongo la lista de las canciones que tocaron, para que puedan ir practicando, no estan en el orden correcto.

Juegos de seduccion
Telarañas
Telekinesis
Pic nic en el 4 B
Zoom
El rito
Cuando pase el temblor
Persiana americana
Hombre al agua
Final caja negra
Primavera 0
Sueles dejarme solo (creo, porque la verdad no me la sabia)
En el septimo dia (creo tambien)
De musica ligera
Sobredosis de TV
Cae el sol
Disco eterno
Nada personal
Profugos
Tratame suavemente
En la ciudad de la furia
Un millon de años luz

Esas son las que recuedo, aparte tocaron otra cancion que esa si no sabia cual era, asi mismo aqui les dejo la lista de las canciones que queria escuchar

Cancion animal
Signos
Ella uso mi cabeza como un revolver
Te hace falta vitaminas
Entre canibales
Te para tres
Un misil en mi placard
Pasos
Corazon delator

La lista de canciones que no tocaron es muy larga, pero solo pongo las que yo queria oir, igual no importa, porque los vi volver al igual que los otros 40999 ecuatorianos y solo espero que este espectaculo se repita.

Aqui le dejo unas fotitos que saque de la pagina de ellos, son del show en Guayaquil.

Y el proximo año viene Gustavo Ceratti a Ecuador

Que show!!!

Gracias totales!!

El top 5 de tu blog familiar (version 1.0)

2007-10-09T21:16:00.000-07:00

Bien estimados pelamazos, hoy les escribo para traerles una gran y absoluta nada (para variar). Creo que antes no he hecho un ranking y si lo he hecho pues ya me olvidé y créeme…me vale verga acordarme.

El día de hoy les traigo algo sumamente macabro…así que si vas a seguir leyendo recomiendo que te tapes los ojos………………ya?...si leíste el “ya” significa dos cosas:

1) que te vale verga que sea macabro ya que eres muy macho(a) y te afeitas la barba (piernas si eres mujer) con un cuchillo de carnicero oxidado y luego te hechas un balde de alcohol industrial para cerrar los poros.

2) que después de taparte los ojos abriste el dedo medio y el anular lo que te hace un completo maricón perdido y que en este mismo momento debes sentir un escozor en el ano…..si es así no te preocupes…tu destino es ser penetrado…(veo una sonrisa en tu cara)…nota: las mujeres tienen derecho a hacerlo….después de todo….a ellas les toca aguantar...a menos que te guste clavar y seas lesbiana…si es así…deberías estar leyendo el punto 1…¿Qué haces acá?

Después de jugar un poco con su sexualidad procederé a continuar con este post aunque alguno de ustedes siga pensando profundamente si aquella mañana que despertaron con un brazo peludo a su alrededor y con un ardor anal profundo no significó mas que una mala borrachera.

¿De que chucha se trata esto? Pues simplemente del top 5 de las peores pendejadas que se inventaron para que las hagas en la infancia. Lo bueno del post es que podrás decir “Cómo chucha se me ocurrió hacer eso”, lo malo es que ya lo hiciste y ahora no podrás dormir mientras lo recuerdas.

Para hacer una breve introducción, te puedo decir que la infancia es la edad más bonita que te da la vida…………¿creíste eso? Entonces presiona la “X” en la parte superior derecha de esta ventana y tomate una jarra de cloro león a ver si se te aclara el cerebro porque la infancia es algo bien como la verga, habrá alguno que dirá “no, para nada…a mi me gustaba mucho jugar con mis muñequitos y pasear con mi cometa, andar en bicicleta y lloraba cuando mi mamá me iba a dejar a la escuela…ahh! Que bonita época”; amigo, te sugiero que le prendas velas a algún santo, le des las gracias y te azotes los pezones por no haber terminado maricón.

O al menos lo pensaras con el siguiente ranking traído a ustedes por caramelos COOL-EO, “la frescura de la mañana”. Si hiciste o te pasó alguna de estas huevadas, lee el premio que te puedes llevar

5
Las obras de teatro

Si hiciste de estas (y tuviste que haber hecho al menos una) te haces acreedor a una bolsa de basura usada con dos huequitos para que te escondas ante los que te recuerden de una de estas “obras”. Estas huevadas no tienen otro objetivo que hacer que los padres se maten de risa al ver las idioteces de otros niños que no son de ellos. ¿Qué sádico verdad? Mientras los pobres pelados se sacan la chucha porque para los manes es “importante”, los padres se jactan de tener al menos estúpido o al más gracioso. Un consejo para tus hijos, siempre diles que si les toca actuar pidan hacer de “árbol” para que le toque suave y a tu bolsillo también

4
Las fiestas infantiles

Si fuiste a alguna (y de seguro que fuiste) o peor aún si ORGANIZASTE una te ganas una semana entera en el pabellón “C” de la peni, con todos los gastos pagados y sin guardaespaldas para ver si lo olvidas. A parte de ser una perdida de dinero, tiempo, recursos del gobierno y huevadas afines es una mierda que no tiene sentido ni autonomía sintáctica….¿De verás?

¡NO! No lo tiene, porque es una huevada donde no haces nada, imaginate ver a los mismo hijueputas de lunes a viernes, para ahora verlos el Sábado!!!..dejate de huevadas!, luego llega el payaso que pone a todos a llorar del miedo y su truco del periódico y la leche (o agua). El final es la tristemente célebre “piñata” donde tienes suerte de sacar un reloj de plástico y algunos chocolates rancios, sin mencionar los golpes de los viejos mamavergas que se meten a agarrar por sus hijos ( de qué te ríes?...algún día atropellarás peladitos también…futuro mamaverga). Por suerte mis viejos siempre que nos invitaban compraban un shampoo barato, lo envolvían bien para que pareciera alguna huevada más lujosa, luego al llegar me tocaba fingir un ataque de epilepsia y nos regresábamos por las mismas dejando el shampoo y una buena fama de chiros.

3
“Que baile!, que baile!”

Si tuviste esa actitud rebelde al estilo de Vanilla Ice y te hacían bailar en todas las reuniones familiares entonces logras adquirir un serrucho infectado con sida para amputarte el pene o las tetas si eres mujer puesto que sin saberlo fuiste el payaso(a) de la familia durante mucho tiempo (te estás riendo? No lo creo!...jajjajaja). Siempre hay uno y sólo uno que baila para la familia durante 3 o 4 años, luego de esto, pasó la moda y creaste conciencia, así que hay que elegir al nuevo pendejo de la familia.

Ahora, si bailaste en la escuela para animar un acto escolar, eres el flamante ganador de un kilo de diablillos para que los ingieras ya que todos tus amigos de la escuelita te recordarán en todas sus reuniones (hasta que te vuelvas senil y mueras) y se burlarán hasta morirse ahogados así que es mejor que mueras antes de que esto pase… (Veo un rostro de preocupación en tu cara…John Petrucci 2 nunca se equivoca)

2
Si lloraste en la escuela o peor aún en el colegio (y seguro lo hiciste) te ganas un masaje…… en la próstata gratis con el doctor Marcelo “Donkey” Montaño (está bien si eres mujer…o no? Jajaja), ya que lloraste como la verga y la gente te va a recordar como “el llorón(a) mamaverga de la escuela”. Te doy tres razones por las que pudiste haber llorado ordenadas por grado de homosexualidad: de menor a mayor

A.) porque alguien te pegó: Si lloraste por esto fuiste un maricón por dejarte pegar y peor aún, científicamente las lágrimas no tienen nada que ver con que te saquen la chucha así lloraste por las huevas.

B) Por que sacaste malas calificaciones: Si lloraste por esto entonces aparte de llorón(a) eres bruto(a).

C) Por que un profesor te reto: Si lloraste por esto entonces necesitas ayuda psicológica y que te icen en la bandera con un palo metido en la nalga ya que no puede ser posible que venga un hijueputa que ni conoces y que con la pensión que pagas le estás dando de comer y te haga llorar cuando te encame huevadas.

1
Las amistades

Si aún conservas las amistades de tu escuela y crees que ellos son “lo máximo” y “los únicos” entonces eres el campeón de los mamavergas y te ganas una culeada con 3 negros, 2 burros, 5 perros y un gatito tierno porque la verdad es que tus amigos de la escuela son la mierda mas apestosa que existe…te reúnes con ellos (porque yo no lo hago) a hablar de lo mismo y lo mismo, “te acuerdas de la obra de teatro?”, “te acuerdas cuando lloraste”, “te acuerdas de la fiesta de Manuelito?” son preguntas comunes y perfectas ocasiones para que uses todo lo que has ganado hoy…aunque de repente te reúnes con alguna vieja amiga para comértela (eso si hago).

Fin, este ha sido el top 5 de las peores huevadas que pudiste haber hecho o te pudieron haber pasado mientras eras un cojudo mamaverga, agradezco todos los testimonios y ayuda proporcionados para la elaboración de este post (en otras palabras, ya se lo que hicieron y están chantajeados de por vida, revergantes)

Si se sienten heridos por este post y alguno de ustedes lo encuentra ofensivo entonces pueden llorar con sus amigos en una fiesta de la escuela y planear una obra de teatro, rehijosdeputa.

"Chucha!!!! Y Cogen la leche!!!! aaaaagggghhh!!! y la ponen en el periódico!!!!!! AAAAAAHHHH!!!!YAYYY!!!!!! ABRACADABRA CHUCHA DE CABRA!!!! AAHHHHH!!!!

el payasito "pilón enamorado"...les dije que esto era macabro

Pd: si te pasó algo de lo antes mencionado, acércate a la estación de la 85 con tu cédula de identidad y un relato de tu experiencia infantil juramentado y verificado por un notario. Te regalaremos el premio acorde con tu historia y tus nos regalarás muchas sonrisas…GRACIAS DE ANTEMANO!.

Cuatro amigos filosofando

2007-09-30T21:27:00.000-07:00

Domingo en la noche, después de pasar un dolor de pene horrible conocido como “elecciones” (ojo, que ni estaba en mesa)…decido llegar a mis santos aposentos, pero oh! Sorpresa!, se escuchaba música saliendo de mi gran mansión ubicada en la isla Puná. Luego de espiar por la ventana me encuentro con lo más horrible que he visto en años, empecé a escupir bilis y a sangrar por los ojos mientras defecaba, luego de ver al fantasma del chapulín bailando con Ana Nicole Smith (pero gorda) y el fantasma de Hitler (pero en pelotas). Habían armado una parranda donde solo faltaba Tico Tico para convertirse en la peor desgracia desde el holocausto.

Decidí entrar e interrumpir a todos con un saludo cordial, mas o menos asi: “Ya pues chucha se me largan bola de huele vergas, que creen que yo pago luz, agua, televisión por satélite, para que vengan a hacer sus porquerías en mi caleta, ¡achuchas!,”, “OH! Buenas tardes Don Adolfo”.

Justo ahí me di cuenta de que lo más horrible del cuadro no era eso….más bien era lo que estaban bailando…era algo asi como …mm..como se llama….esa música donde las mujeres se ponen en cuatro y tu les mandas mano, las punteas, les agarras las tetas, esa música es bacán…como es que se llama?...

Ana Nicole (pero cerda): Reggaeton?

John Petrucci 2: Asi es, puta, sabes mucho de esto eh?

Ana Nicole ( = gorda matosa al cuadrado) : “Yo escribí “como hacer que tu hombre acabe usando las rodillas””.

Petrucci 2 : mm….ok, asimilo

En fin…la verdad a mi me desagrada este tipo de música (si es que se le puede llamar así), pero no voy a ser hipócrita como un poco de rasca vergas que se quejan del regatón (gracias Word, eso suena más bonito) pero bien que son los primeros en manosear peladas en las fiestitas, farritas, etc. ¡Qué?....que tu no lo bailas como forma de “protestar”?...no seas mentirosín!!!...no te hagas!!!...bien que lo haces!!...yo te vi!!!...si…tu!!!...tu mujer madura y profesional, joven soltera universitaria aventurera hecha derecha arrecha e idealista que dices “Eso es indignarse” y luego el Sábado dices “Vas a ver como le paso la cabeza por la verga y con las orejas le corro la paja sin bajarle el cierre!!!”…. tu rockero que vistes de negro y quisieras volar al mundo con tu maldad sin límites diciendo: “aghh…pero esa música es una mierda, jamás la bailaría”…..pero el Viernes dices: “aaghh!! Si ven esa puta? Cuanto a que le aplico la técnica del “cateo” en la siguiente canción??.

Si señores, el reggaetón es una mierda, no tiene nada de bueno…..MUSICALMENTE!.…pero si o no que es rico manosear, puntear y luego culear?...ahh que si, verdad malandrines?.....

Pero una vez más…eso está claro…..el reggateón vale 500 sacos puestos en 3 containers, a su vez agrupados en un trasatlántico repletos de mierda de burro expirada. Los “cantantes” nunca estudiaron canto, no tocan ni un instrumento y parece que compitieran para ver quien se viste más ridículo. No existe en talento en esa música, para nada. Obvio van a saltar las locas que dicen “ay!! Tu eres un ignorante que no sabe que hay reggaetón con buenas letras!!”…si chucha, pero no me interesa escucharlo porque no existe talento en el reggaetón, no es música!!..no lo es!! (Es como la música electrónica..me cabrea cuando un “DJ” dice “voy a tocar” en tal lado, no amigo…te estas engañando tu vas a poner discos y a hacerlos dar vueltitas…nada mas…vales verga).

Entonces el verdadero problema surge cuando hay gente que escucha esta mierda…entendiste? No solo la baila, si no que la escucha!!..entendiste?...ok niño especial, te lo voy a ilustrar con marionetas:

Es decir, se saben la letra!!..la cantan!!..solitos!!...la ponen en el radio para hacer deberes!!....eso si es crónico!!...no le veo otro sentido a esa música que no sea el sexual.

Volvamos
……………

Petrucci 2 : Pero que carajo están haciendo?? Escuchando esa huevada? Ni si quiera es una verdadera fiesta…no hay putas!!

Ana Nicole : hey!!

Petrucci : Lo siento, señorita Smith.

Chapulín: La verdad…ehh….estábamos analizando la letra de esta canción…y como sabemos que tu eres un erudito en Arameo y lenguas muertas, pues talvez nos podrías ayudar…

Adolfo: HEIL HITLER!!!

Petrucci 2: Pero por que no lo dijiste antes??!...yo te ayudo …pero yo los vi bailando…no?

Chapulín: No, no nos viste

Petrucci 2: Seguro? Por qué me dio la impresión de que …..

Chapulín: No, no nos viste…

Petru: …………….Ooookey.. Bueno a ver pasame la letra……..

SIENTE EL BOOM

Dejala eh eh...

(Tito "el bambino")

Petrucci 2: Creo que habla sobre dejar las drogas o algo asi

Chapulín: Tu crees?

Ana Nicole: A mi se me hace que quiere culear

Adolfo: Guten Tag!

Sola va eh eh... Dejala caer...Sola va caer...

Petrucci 2: Sola va a caer la depresión después de tanta alegría que simboliza esta canción?

Chapulín: Tu crees?!

Cuando sienta el boom de este perro intenso,

tumbame el guille calma, que esta se enfalda y se te ve to'

(Flakeastes)Mi combo te ligo...

Petrucci 2: Esta está fácil…habla sobre el boom del petróleo debido a la invasión Yankee y como los perros oligarcas sienten ansias de apoderarse de todas las divisas. Cuando dice “Tumbame Guille” claramente se refiere al personaje de Mafalda aplicando asi un poco de sátira al verso puesto que luego dice “que esta se enfalda” demostrando así una capacidad casi tácita de rimar concluyendo con “y se te ve to” claramente dejando al desnudo los deseos oligarcas. Finalmente, “Mi combo te ligo” deja entrever que esta canción será una represalia que retumbará en los oídos del mundo derechista….

Chapulin: A mi me pareció mas como: “Cuando sientas mi paloma se va a dar cuenta de que le voy a destrozar el ojete”

Ana Nicole: “Apoyo la moción”

Adolfo: “Schwarzenegger!!! Auschwitz!!!

Cuando sienta el boom de este perro intenso

tumbame el guille calma, que esta se enfalda y se te ve to'

(Flakeastes)Mi combo te ligo...

Petrucci 2, Chapulin, Ana Nicole, Hitler: BIS!!

Se junto "el bambino" con el " mas suelto"

Y ahora...No hay Brake...

Recogan bultos que a toitas me las llevo,

(que tu quieres que te diga)

Petrucci 2: Habla sobre la reunión de dos viejos amigos y de su ánimo para liderar una nueva campaña casi política en contra de los que se han llevado todo puesto que ahora ellos “se llevaran todas”

Chapulín: A mi me sonó como “ahora todas las putas son para nosotros”

De que te asombras que a to'as yo me las llevo..
Bambino al fin dueño de este juego,
Matando a la liga, la compe, y al nuevo...

(Suelta, Suelta)(Sin miedo...)

Me dicen que usted no rompe ni un plato,

pero en tu cara se ve lo que andas buscando...(mmm)

Despues de pal de palos, un caco, un sato...

Petrucci 2: Aquí habla el bambino como un hincha Barcelonista a muerte, de su pasión por el equipo canario, y de cómo quiere llegar a ser presidente del mismo al decirle a Roggiero que suelte la teta sin miedo para alfin poder matar a la Liga (de Quito), la competencia (Emelec) y al nuevo (Dep. Imbabura). Luego defiende al equipo de sus amores al decir que el “sabe lo que estas buscando” y amenaza con dar una paliza, pero luego hacer la paz con una coca cola boca abajo (caco) y un sato (palabra que desconozco, pero estoy seguro debe estar en el diccionario de la RAE).

Chapulín: A mi se me hace que esta canción es puro culeo

Ana Nicole: Encontré un sanduche entre mis lonjas…quieres Adolfo?

Adolfo: Puten, Gorden!

Dejala caer...Sola va caer...

Se junto "el bambino" con el " mas suelto"

Y ahora...No hay Brake...

Recogan bultos que a toitas me las llevo,

(que tu quieres que te diga)jeee!

Cuando sienta el boom de este perro intenso,

tumbame el guille calma,

que esta se enfalda y se te ve to'(Flakeastes)

Mi combo te ligo...Mi combo te ligo...Mi combo te ligo...Mi combo te ligo...Mi combo te ligo...

Petrucci 2: El martillo revolucionario golpeando una y otra y otra y otra vez….bravo muchachos!

Chapulín: “Mi verga te sonó”, “Mi verga ya te dio”…y demás sinónimos

Ana Nicole: Yo soy la reencarnación de María Magdalena!!!!

Conclusión: Pues la verdad estoy casi seguro de que ustedes en sus casas no se dan cuenta de cuan serio es este asunto…solo lee, chucha!!!..si crees que tiene sentido toda esa mierda de arrriba (incluyendo mis comentarios) entonces anda a que te metan sanguijuelas por la nariz y que usen tu cráneo para beber chicha porque vales verga. Y si escuchas esta huevada de canción en tu casa a todo volumen está bien, eres libre de hacer lo que te ronque la cueva….pero sabrás en tu interior que tienes pereza mental y que te conformas con cualquier huevada…y si de yapa te aprendiste la letra…sal al poste mas cercano y súbelo y aviéntate de bolas a los cables de alta tensión, porque ahí es cuando te has convertido en un verdadero masca verga (palabras de “el chapulín”).

Digan Adiós por hoy a su blog familiar!!!

Hitler: ¡Au revoir!!!!!!!!!

Yo! Yo!...dice tra tra....tra tra tra tra.......trata de ser judío y te mato...maricón!

Los peores tataujes que te puedes hacer

2007-09-26T21:06:00.001-07:00

Siempre me han gustado los tatuajes aunque no tengo ninguno, pero se que el dia que me haga un tatuaje va a llegar. Estuve revisando en google que tatuaje me podia hacer, y me encontre con un pagina que decia los peores tatuajes del mundo, y luego de revisar no podia negarle esto a nuestro lectores, pocos pero fieles.

Advertencia, puede causar risa

Aqui pongo alguno de los peores tatuajes que he visto

Una lata de cola y un carro... mmmm, si por lo menos fuera una coca cola y un ferrari

No esta mal... aunque si es un poco mata pasion

Mas bien debe decir : LOSER

Chiste muy malo

Eso te pasa si te pajeas solo con la derecha, la zurda se llena de telarañas

Atlas fornicando el mundo..... Deja mucho que pensar

Y yo que pensaba que ese muñeco era maricon

Star Wars??? pero version mexicana parece

No hay uno que diga petrucciychapulin.blogspot.com

Bueno vayamos a lo bueno, aqui el top 5 de los peores tatuajes que te puedas hacer.

Numero 5

La foto de tu abuela en bikini.... dejate de huevadas!!!

Numero 4

Un rayon.... Que artistico

Numero 3

La careta de Britney Spears.... Y todavia rapada la cabeza, ni siquiera en bolas

Numero 2

Definitivamente un mal tatuaje, aparte de doloroso, sin contar que tiene un piercing atravesando el glande

Numero 1

Este gana el premio por una simple razon, hay que estar bien estupido para tatuarse la cara como si te hubieran sacado la chucha, como carajo se le ocurre salir a la calle asi durante el resto de su vida, este si es el verdadero masca verga

SABIAS REFLEXIONES

2007-09-11T21:02:00.000-07:00

……………..Y fue entonces cuando me di cuenta que de todo lo que había hecho en la vida……solo me arrepentía de haberme echado desodorante AXE en las bolas para ver que se sentía……..sin mencionar aquella vez que me puse colonia en el ano……

Alvarito Noboa P.
AkA, “el pirru”

Saludos y bienvenidos a este pequeño espacio cultural, donde discutiremos algunas expresiones que de no ser por el anonimato de sus autores, serían joyas reconocidas de la literatura ecuatoriana.

Como antecedente, tenemos el último post escrito por “El Chapulín” aka “el chapulín”, donde de una manera periodística, sagaz, divertida y muy valedera (dado que es su opinión, y como tal, es respetable) describe y explica sus inquietudes ante un artículo publicado en un diario de la localidad y sobre la persona a la cual este artículo hace referencia (si ven como escribo? Este polvito blanco es bueno!).

Sin ir más lejos, hace verga a Jorge Luis del hierro. Y yo también lo haría si tuviera la oportunidad….un momento…si la tengo!...tengo un blog para decir lo que se me pegue la puta gana sin que ningún hijo de la más perra puta madre me lo impida. Por eso puedo agarrar este teclado y escribir que la música de ese pendejo no me gusta y puedo decir que es un artista de cuarta porque lo único que hace es prestar su careta a cambio de que otro le escriba todas sus canciones y el “las cante”. Hubo una época en la que quise amputarme los oídos y freirlos en una carreta de salchipapas porque estaba harto de escuchar “prisionero” en salsa, cumbia, merengue, cachuyapi o como chucha se escriba, ópera, elecro-tecno-ultra-hyper-paseíto 64 y en muchos otros géneros, por suerte aquella época pasó y ahora vivo en paz retirado en las colinas y viejas montañas de mapasingue.

Por qué no me gusta?...simplemente porque no es mi estilo!....y porque la música como esa me cae de a verga! Alguien quiere discutir eso? No me gusta la música, no me gustan las letras y me da risa ver como un tipo sin talento se gana la vida a costa de un poco de mamavergas que lo único que hacen es estar todo el día con sus I-PODS queriendo imitar a Paris Hilton hasta en la forma de cagar. Mamarrachos sometidos que no saben nada de música, etc, etc, etc. Porqué ese es el verdadero problema, a los pelados de hoy les da pereza pensar!, no quieren preocuparse de lo que miran, leen, escuchan, etc. Solo viven para esperar salir con Tori, Steffy, Glandi, Manny y Victoria el fin de semana y luego el Lunes en la empresa de papi sentarse a “trabajar” mirando papeles al revés. (wow! El polvito blanco se acaba!)

En fin, este no es un post sobre aspectos sociales si no mas bien musicales y literarios, y qué sería de petrucciychapulin.blogspot.com (tu página familiar!) sin el análisis crítico basado en el estilo filosófico de Hegel (“lo verdadero es el todo”) de los comentarios que dejaron nuestros fieles lectores que nunca murieron! Si no que estaban de parranda!

Empecemos, entonces:

Anonymous dijo...
vales verga quien te cres para insultar a la gente vive tu vida de verdad pareces maricon solo los maricones critican de la forma que tu lo haces MARICON MARICON

Te faltó poner: “malo malo!! eres un tonto!!! Toma toma!! Pillín!!”…si los maricones insultan como el chapulín no quiero saber que chucha eres tu!

Anonymous dijo...
VALES TRES ATADOS DE VERGA!! tipico eres un fracasado. LOSER!!!!

Osea….”típico”…..oseaa….osea…osea “típico” tu “papi” no te dejo salir de tu “burbuja” hoy y no tienes nada mas que hacer que leer éste (no, no el huevo), tu blog familiar!. Y tranquilo que el Lunes empiezas a administrar la bananera….Winner!!

Este está bueno…asi que vamos por partes

Anonymous dijo...
“oye se nota que eres una persona prejuiciosa e igorante, tan ignorante que habla sin fundamentos es decir tu injurias a los demas basado simplemente en tu prejuicio y tu ignorancia.”

Aquí nuestro amigo hace un resumen rápido del post (y muy bueno), es decir, insultamos a alguien y su música sin conocerlo y basándonos en nuestras opiniones y lo poco que nos importa conocer (es decir “no ignorar”) a ese mamabolsa, wow! Gracias amigo, no lo había visto así, pero tienes toda la razón, DE ESO SE TRATA.

“Te comento asi como para que te informes, que Jorge Luis del Hierro, Borquez y Betancourt, no son malas personas ni son gente desviada como tu dices, son personas muy, muy talentosas, Que YO te podria decir que en serio DIOS los ha bendecido mucho mas que a muchos otros meros mortales, seguramente gente comun como tu que no tiene nada mejor que hacer que hablar mal de gente q no t ha hecho ningun daño.”

Eehh…ok…ahora se un poquito mas de ese gajo de manes….pero su música me sigue pareciendo de a verga…lo siento amigo..no entendí lo que quisiste decir. Por cierto, ahora tenemos que salir en la televisión cantando para no ser “comunes” y ser “bendecidos por Dios, realmente”. Por cierto, es verdad, JLMF (Jorge Luis mamafierro, me cansé de escribirlo completo, a la verga ustedes) al Chapulín, aka “el terror de la Chala” no le ha hecho nada….pero fijate tu hablando mal de el tipo este aka “el amuleto del indio pierna roja” aka “el chapulín”. Y él te hizo algo? Y para rematar tu tampoco me has hecho nada a mi!!!... Si o no que es bonito? Bienvenido!!

"Aparte te informo q Jorge Luis del Hierro no es gay loco, el tiene una enamorada muy guapa y bien educada, quien sabe si tu tengas la suerte de tener una enamorada asi, por q si la tuvieras probablemente no perderias tiempo en escribir huevadas, osea consiguete una vida y una enamorada."

Eehh…ok…entonces me imagino que la culpa de que las canciones del man nos caigan de a verga es de la enamorada….sigo sin entender cual es el punto de toda la diarrea verbal que estas botando....nos caen verga sus canciones y suponemos que es meco...es mi opinion...cual es el puto problema?....notamos otra vez el “osea” y el “consíguete una vida” (get a life)…por cierto amigo…Cuando nos invitas a tu club privado?.

"Betancourt, ñaño, el estudio guitarra y canto si no me equivoco (no estoy 100% seguro pero creo que asi fue), en estados unidos"

y yo lo he escuchado en vivo, oye ese man tiene una voz espectacular, voz que muchos quisieran tener Y NO LA TIENEN, tu has estudiado algo en estados unidos? tu haces lo que quieres en la vida?"

Por ende es mucho mejor que todos nosotros reunidos invocando al diablo. No hay duda de eso! Gracias amigo por hacernos sentir como lo que somos, países del tercer mundo…es lindo que nos recuerden eso todos los días…tu sí sabes lo que es tener los pies sobre la tierra!! Tranquilo, nosotros no tenemos esperanza…estamos perdidos..no te preocupes…como no podemos estudiar en Estados Unidos estaremos condenados a vivir comiendo caca de mandril toda nuestra vida….perdónanos!

Un momento...yo no se quien chucha es Betancourt!..

Anonymous dijo...
eres el novio de jorge luis del fierro o del betancourt? att: el chapulin aka “yo mismo”

Creo que no solo eso…a mi se me hace que entre estos dos jugaban al “prisionero” con grilletes, toletes, azotes y demás huevadas

Anonymous dijo...
PELADA..??!!SI EL LA ENGAÑA Y POR ESO TIENE PROBLEMITAS CON ELLA...Y SÍ ALGUNOS DE SUS INTEGRANTES SON MARICONES....EL HUEVO AGUADO DEL GUITARRISTA...

Anonymous dijo...

jajaja que maricones ustedes.... el y su novia no pueden estar mas felices.. RESENTIDOS SOCIALES... MORIRAN PERDEDORES

Esto se está convirtiendo en “noche a noche con Marían”…mejor aquí la cortamos….

Voy Por Más dijo...
Juaaaaaa, me encantó tu descripción, besos desde Argentina

Saludos a nuestros fans de Argentina

En fin… si no les gustó este post pueden hacer un hueco en el vientre de un chivo muerto y culearlo por ahí…porque a mi me vale verga….y les voy a dar la verdadera razón por la que estoy escribiendo este post….necesito practicar…tengo años sin escribir uno y creo que necesito un tiempito de adaptación……es más…esta vez si volví para quedarme…no se olviden de anotarse para la rifa…se sorteará una camisetas con “yo amo a JLMF”,…otras con “YO ESTUDIE EN ESTADOS UNIDOS” y “YO NO ESTUDIE EN ESTADOS UNIDOS”.

Así es, si tu creías que ver una papeleta de votaciones mas grande que tu propio hijo recién parido era lo más sorprendente del mundo, prepárate para la nueva temporada de éste…tu blog familiar!

Dejate de huevadas!!!

2007-04-12T20:33:00.000-07:00

El articulo que voy a transcribir a continuacion, es una nota que salio en el diario Expresiones, del dia 12 de abril, de seguro al igual que yo, los que leyeron este articulo se cagaron de risa.

Para que se rian conmigo les voy a poner la "gran" noticia que salio, y un pequeño, pero muy acertado comentario de mi parte.

Jorge Luis Del Hierro con disco de grandes éxitos (imaginate, este es el titulo, espera no te rias aun, falta mas)

Con una proyección de su presentación en el Festival de la Serena, en Chile (no jodas, no supe), en febrero pasado, Jorge Luis Del Hierro presentó ayer a la prensa la nueva producción discográfica, que lleva su nombre (que ingenioso, puso su nombre en el titulo del disco).

El estudio Borkis Entertainment (cha tu madre, que son gringos) fue el escenario donde el artista respondió las inquietudes de los periodistas (que son niñas de 15 años que andan inquietas).

Jorge Luis Bohórquez (tenia que tener el mismo nombre que el otro maricon), puntal clave en la carrera de Del Hierro, aseguró que de las trece canciones que comprende el álbum, once han sido sencillos que son conocidos por el público seguidor del cantante (11 conocidos por el publico!!! ni la mama del man se sabe tantas canciones de el).

“No somos egoístas ni guardamos lo mejor para un futuro trabajo(porque saben que no tiene mas futuro y hay que aprovechar su exito pasajero). Por eso aquí descubrirán melodías como Mostrarte el camino y Tiempo de novios”, recalcó(no gracias, no quiero ni escucharlas).

Jorge Luis Del Hierro habló de la importancia de manejar su carrera con paso firme pero seguro de cada movimiento(YAAAA!!!). Comentó, además, que el hecho de mantenerse de pie, confirma que en Ecuador sí hay futuro para los artistas nacionales(si tu eres muestra del futuro de los artistas, estamos cagados). Prueba de ello es la internacionalización de otros talentos locales como Tranzas y Juan Fernando Velasco(hasta eso les creo).

El tour denominado Tiempo 2007 promocionará su disco, con el que emprenderá una gira de conciertos que empezará el 19 de mayo en el MAAC Cine, de Guayaquil. “Serán presentaciones donde se invertirá en escenografía, iluminación y pirotecnia”, (no tires las plata ñaño) añadió.

El CD de éxitos, que cuesta $ 5 (ni aunque me dieran los 5 dolares), viene acompañado de un DVD y el vídeo de Tiempo, que fue grabado en el colegio Javier, (ah chucha, con DVD, puedo pensarlo... no gracias) de esta ciudad.“Tiempo se aleja de las baladas y marca las raíces con las que me inicié en esta profesión, con un tema cargado de ritmo y energía” acotó (mientras los perdiodistas aguantaban la risa).

Acerca de la aparición de nuevos cantantes en el escenario nacional, como Daniel Betancurt (quien??), quien también es representado por Bohórquez (ahhh), dijo: “Con Daniel somos amigos y me parece bien que en el mercado nacional surjan nuevas figuras (verga, otro jorge luis del fierro), pues esto crea una competencia sana, con espacio para todos, tratando de ser mejor cada día”.

El intérprete señaló que el rodearse de un eficiente equipo de trabajo es vital para seguir adelante. “Mi carrera se asienta sobre la roca, no sobre arena” (creeme que estas sobre arena movediza, pronto te hundes), concluyó.

Osea que el mamon este con un par de años en la escena musical, tiene la osadia de sacar un disco de exitos. Dejate de huevadas!!! ya porque pego con esa puta cancion de prisionero, y otra cagada mas, se cree que ya puede sacar disco de exitos.

De verdad que esta cada vez peor la musica nacional, porque es tan dificil escuchar un grupo que valga la pena, no todos los artistas que son exitosos deben cantar mariconadas.

Para todos aquellos musicos, compositores, y cantantes, por favor, no se vendan, y no canten huevadas!!!

PD: Y ni crean que voy a poner fotos del maricon del fierro.

Los 100 mas guitarreros

2007-04-08T21:33:00.000-07:00

Luego del exito contundente de mi lista de las 100 mejores canciones segun MTV latino, ahora les traigo de la revista Rolling Stone, la lista con los mejores 100 guitarristas de todo los tiempos.

No se quien hizo la lista, segun la revista tiene su grupo de expertos, pero como se basan para saber que guitarrista es mejor que otro. Siempre he pensado que es muy dificil comparar a musicos porque no todos son del mismo estilo, no tocan la misma musica, ni usan las mismas tecnicas. En lo personal pienso que estan listas se basan en popularidad y en influencia en otros grupos o musicos. Seria la unica explicacion logica para obetener esta lista.

A continuacion les dejo la pequeña lista, espero me sepan sacar de la ignorancia, porque creo que solo conozco unos 40 o 50, y en aquellos que conozca les dejo mi pequeño comentario, cabe recalcar que no toco muy bien guitarra, no es mi fuerte.

1 Jimi Hendrix (asi dicen!!)

2 Duane Allman of the Allman Brothers Band

3 B.B. King

4 Eric Clapton (buen guitarrista, justa posicion)

5 Robert Johnson

6 Chuck Berry (solo una cancion conozco del pana)

7 Stevie Ray Vaughan (me suena)

8 Ry Cooder

9 Jimmy Page of Led Zeppelin (del carajo)

10 Keith Richards of the Rolling Stones (si me gusta, pero 10 !!! )

11Kirk Hammett of Metallica (puesto 11, mmm, no soy experto pero como que le queda grande ese lugar)

12 Kurt Cobain of Nirvana (entre los mas influyente de ley, pero entre los mejores, definitavamente no)

13 Jerry Garcia of the Grateful Dead

14 Jeff Beck

15 Carlos Santana (no me gusta mucho, es muy predecible)

16 Johnny Ramone of the Ramones

17 Jack White of the White Stripes (habla aguado!! este maricon tocara bien)

18 John Frusciante of the Red Hot Chili Peppers (me parece justo, segun yo)

19 Richard Thompson

20 James Burton

21 George Harrison (me gusto su innovacion de instrumentos en el grupo)

22 Mike Bloomfield

23 Warren Haynes

24 The Edge of U2 (puede ser)

25 Freddy King

26 Tom Morello of Rage Against the Machine and Audioslave (si, me gusta el estilo)

27 Mark Knopfler of Dire Straits

28 Stephen Stills

29 Ron Asheton of the Stooges

30 Buddy Guy

31 Dick Dale

32 John Cipollina of Quicksilver Messenger Service

33 & 34 Lee Ranaldo, Thurston Moore of Sonic Youth (no los recuerdo)

35 John Fahey

36 Steve Cropper of Booker T. and the MG's

37 Bo Diddley

38 Peter Green of Fleetwood Mac

39 Brian May of Queen (deberia estar mas adelante, mas que nada por la influencia)

40 John Fogerty of Creedence Clearwater Revival

41 Clarence White of the Byrds

42 Robert Fripp of King Crimson

43 Eddie Hazel of Funkadelic

44 Scotty Moore

45 Frank Zappa

46 Les Paul (gibson??)

47 T-Bone Walker

48 Joe Perry of Aerosmith (supongo que si)

49 John McLaughlin

50 Pete Townshend (me suena ese nombre)

51 Paul Kossoff of Free

52 Lou Reed

53 Mickey Baker

54 Jorma Kaukonen of Jefferson Airplane

55 Ritchie Blackmore of Deep Purple (me gusta como toca ese pelado)

56 Tom Verlaine of Television

57 Roy Buchanan

58 Dickey Betts

59 & 60 Jonny Greenwood, Ed O'Brien of Radiohead (uno de mis grupos favoritos, esta bien ese puesto)

61 Ike Turner

62 Zoot Horn Rollo of the Magic Band

63 Danny Gatton

64 Mick Ronson

65 Hubert Sumlin

66 Vernon Reid of Living Colour

67 Link Wray 68 Jerry Miller of Moby Grape

69 Steve Howe of Yes

70 Eddie Van Halen (no he escuchado mucho)

71 Lightnin' Hopkins

72 Joni Mitchell

73 Trey Anastasio of Phish

74 Johnny Winter

75 Adam Jones of Tool (del carajo!!!)

76 Ali Farka Toure

77 Henry Vestine of Canned Heat

78 Robbie Robertson of the Band

79 Cliff Gallup of the Blue Caps (1997)

80 Robert Quine of the Voidoids

81 Derek Trucks

82 David Gilmour of Pink Floyd (bien, aunque lo pondria mas adelante)

83 Neil Young

84 Eddie Cochran

85 Randy Rhoads

86 Tony Iommi of Black Sabbath (bacan, mas adelante lo pondria)

87 Joan Jett

88 Dave Davies of the Kinks

89 D. Boon of the Minutemen

90 Glen Buxton of Alice Cooper

91 Robby Krieger of the Doors (igual, mas adelante lo pongo)

92 & 93 Fred "Sonic" Smith, Wayne Kramer of the MC5

94 Bert Jansch

95 Kevin Shields of My Bloody Valentine

96 Angus Young of AC/DC (si esta el maricon de white stripes en 17, que hacen los guitarristas como este man en el 96)

97 Robert Randolph

98 Leigh Stephens of Blue Cheer

99 Greg Ginn of Black Flag

100 Kim Thayil of Soundgarden (si, porque no, aunque por preferencias musicales, lo pondria mas adelante)

Bueno, yo se que mis comentarios no se basaron en como tocan, porque como ya dije, la guitarra no es mi fuerte, y no puedo opinar en algo que no se.

Esta es la portada de la revista de ese mes.

Tambien esperaba ver a Slash en esa lista, creo que merece estar ahi.

Me dejaron en la posicion 101 !!

Los 100 mas "bacanes"

2007-01-09T21:38:00.000-08:00

Como no tenia nada mas de que postear, ahi les mando la lista de las 100 canciones mas MTV, no se que siginifica, ni de donde sacan el orden, deberia ser las 100 canciones mas sonadas, o las mas representativas, pero me parece que hay canciones de mas y supongo que es de MTV latino. Aunque creo que algunas de las canciones, (por lo menos 20) no nos han interesado por esta parte del mundo, en cada cancion pondre mi humilde comentario. Y lo mas seguro es que no este de acuerdo con esa lista mucha gente, pero a quien le importa tu opinion, la lista ya esta hecha.

He aqui la lista sagrada

100.- The Bugles - Video killed the Radio Star (aburrida, pero me parece es de los primeros videos musicales)

99.- Los Prisioneros - We are south American rockers (primer video latino que salio en mtv latino, si chucha redundé)

98.- Franz Ferdinand - Take me out (buena cancion, mala posicion)

97.- Hanson - MMMBOP (puta cancion, pero sonaba todos los dias, y pensar que quien cantaba era hombre, 2 años pense que era mujer)

96.- Kylie Minogue - Can't get you out of my mind (me gusta la cancion, que pena que ya no este tan buena Kylie)

95.- Underworld - Born Slippy (ni puta idea de la cancion, ni la pienso bajar)

94.- Paulina Rubio - Y yo sigo aquí (dejate de huevadas)

93.- Santana con Rob Thomas - Smooth (buena cancion, aunque ya me canse de los mismos solos de Santana)

92.- Audioslave - Like a Stone (buen grupo, buena cancion, mala posicion)

91.- Spice Girls - Wannabe (era logico que este esta cancion, aunque mas me gustaba spice world)

90.- Moby - Body Rock (mmmm... no recuerdo)

89.- Nelly Furtado - I'm like a bird (linda mujer, buena cancion, la cago con su nuevas canciones y el pandillero de calle 13)

88.- The Offspring - Pretty Fly (correcta la posicion)

87.- 4 Non Blondes - What's up (que buena epoca, la mejor epoca de la musica... para los que estamos entre los 20`s)

86.- Limp Bizkit - Nookie (mas o menos, en su momento me gusto)

85.- New Radicals - You get what you give (one hit wonder)

84.- System of a Down - Chop Suey! (fue la cancion que dejo de un lado los boy bands, en un pesimo año para el rock)

83.- Alejandro Sanz - Cuando nadie me ve (buena cancion, aunque no veo la relacion con las canciones anteriores)

82.- Weezer - Buddy Holly (buen video, buen grupo, acertada la posicion)

81.- The Verve - Bitter Sweet Symphony (otro one hit wonder, pero muy buena cancion)

80.- Stone Temple Pilots - Interstate Love Song (uno de mis grupos favoritos, pero tienen mejores canciones)

79.- Devo - Whip it (nola)

78.- Evanescence - Bring me to Life (habla serio!!!)

77.- The Cranberries - Zombie (un clasico, excelente video, y gran voz de Dolores)

76.- B-52's - Love Shack (nola)

75.- Control Machete - Comprendes Mendes? (que buena cancion, horita la pongo)

74.- Dido - Thank you (linda mujer, linda voz)

73.- Bersuit Vergarabat - Sr. Cobranza (buena cancion, aunque la hubiese puesto mas atras)

72.- R.E.M. - Losing my Religion (otro clasico, deberia estar entre los primeros 20)

71.- Korn - Freak on a Leash (excelente video, buena cancion)

70.- Nsync - Pop (no peles)

69.- Cyndi Lauper - Girls just want to have Fun (me suena, pero no recuerdo)

68.- Miranda! - Don (68???? estas fumado)

67.- Prince & the Revolution - When Doves Cries (naranja)

66.- Bon Jovi - It's my Life (me tenia las bolas inchadas esa cancion, pero es buena)

65.- Fatboy Slim - Praise you (bien, aunque muy adelante)

64.- Mano Negra - Señor Matanza (gran cancion, gran cantante)

63.- Outkast - Hey ya (mmm, me gusta, pero 63 es mucho premio)

62.- Los Tres - Déjate Caer (que buena cancion, el mejor grupo chileno que conozco)

61.- Robert Palmer - Addicted to Love (no recuerdo como iba la cancion)

60.- Blind Melon - No Rain (que robo, deberia estar entre los primeros 25)

59.- Foo Fighters - Learn to Fly (mucho merito, me gusta, pero deberia estar mas atras)

58.- Julieta Venegas - Andar Conmigo (dejate de huevadas!!!)

57.- Gorillaz - Clint Eastwood (esta bien)

56.- The Chemical Brothers - Block Rockin' Beats (no recuerdo, pero si es de chemical brothers esta bien)

55.- Babasónicos - Irresponsables (no me gusta mucho, y no recuerdo que haya sonado mucho esa cancion)

54.- Bjork - It's so quiet (bien, no me quejo)

53.- Coldplay - Yellow (tampoco me quejo)

52.- The Human League - Don't you want me (ahi si me cagaron, ni puta idea)

51.- Beck - Loser (lo acepto, esta donde deberia)

50.- The Smashing Pumpkin - Tonight, tonight (buena cancion, aunque un poco atras)

49.- Blur - Song 2 (buena cancion para solo durar 2 minutos)

48.- Avril Lavigne - Complicated (mucho merito para esta pendeja, deberia estar en el 101)

47.- La Ley - El Duelo (no jodas)

46.- The Rolling Stones - Love is Strong (una de mis canciones favoritas de los rolling)

45.- Ricky Martin - Livin' la Vida Loca (cha madre, ahi es cuando me cabreo)

44.- Radiohead - Karma Police (mis respetos para ellos, pero yo los pondria en el top ten)

43.- The Cars - You Might Think (ni gaver)

42.- White Stripes - Seven Nation Army (mmmm, mmmm, mmmm, 42?... mmmm)

41.- Diego Torres - Color Esperanza (puede ser)

40.- No Doubt - Don't Speak (40? no creo, 15 quizas)

39.- Pearl Jam - Jeremy (que asalto, yo pense que estaba tercero)

38.- Maná - En el Muelle de San Blas (una de las pocas canciones de mana que soporto)

37.- Robbie Williams - Rock DJ (buena cancion, pero muy adelante)

36.- Talking Heads - Once in a Lifetime (nah, no se)

35.- Marylin Manson - The Beautiful People (para ser el anticristo no esta mal)

34.- Oasis - Wonderwall (clasico de los 90´s, que buena epoca)

33.- Aterciopelados - Bolero Falaz (quizas estuviera mejor mas atras)

32.- Lenny Kravitz - Are You Gonna Go My Way (un par de posiciones mas adelante)

31.- Blink 182 - All the Small Things (que se puede hacer, el video era comico)

30.- George Michael - Freedom (no se cual es)

29.- Van Halen - Jump (buena cancion, pero el video no lo recuerdo)

28.- Jamiroquai - Virtual Insanity (uno de mis videos favoritos, tambien de los 90´s)

27.- Christina Aguilera, Lil' Kim, Mya & Pink - Lady Marmalade (no jodas!!! 27??? y Pearl Jam esta mas atras!!)

26.- Illya Kuryaki & The Valderramas - Abarájame (un clasico, no se porque pero me hace acuerdo de la novela, La Nena)

25.- U2 - With or Without you (mi grupo pop favorito, algun dia los vere en vivo)

24.- Alanis Morissette - Ironic (me gusta, esta bien)

23.- Beastie Boys - Sabotage (del carajo la cancion)

22.- The Police - Every Breath you Take (buen banda, y la cancion tambien)

21.- Juanes - A Dios le pido (21?? no se, yo lo dejaba en la mitad de la lista)

20.- Depeche Mode - Enjoy the Silence (no me quejo, con tal que no salga alguna cancion pendeja)

19.- Eminem - My Name is (que mas da, era de esperarse)

18.- Metallica - Enter Sandman (para enter sandman ponia one)

17.- Run-D.M.C. & Aerosmith - Walk this Way (bien, me gusta la cancion)

16.- Molotov - Gimme tha Power (me sorprende pero cierto)

15.- Red Hot Chilli Peppers - Californication (ya era hora de ver una cancion de estos manes, por lo menos debio estar en la lista Give it away o Aeroplane)

14.- Backstreet Boys - I want it that way (cha madre... )

13.- Guns'n Roses - Sweet Child of Mine (clasico de mi epoca)

12.- Peter Gabriel - Sledgehammer (ni gaver, vi el video, pero no recuerdo que haya sonado)

11.- Soundgarden - Black Hole Sun (que bacan el video, de chiquito me daba miedo)

10.- Soda Stereo - Zoom (claro, si es Soda)

9.- Green Day - Longview (Longview!!??? acaso no recuerdan Basket Case!!!)

8.- Shakira - Suerte (puta madre, tenia que estar esta puta en la lista, y en numero 8!!!, ya me cabree)

7.- Britney Spears - Baby One more Time (lo mismo que le dije a shakira, pero en ingles)

6.- A-Ha - Take on Me (por lo menos algo bueno)

5.- Café Tacuba - La Ingrata (era logico, aunque tienen mejores canciones los Tacuba)

4.- Madonna - Ray of Light (eso si me gusta)

3.- Nirvana - Smells like teen spirit (ahi hablamos bien)

2.- Los Fabulosos Cadillacs - Matador (bacan la cancion)

1.- Michael Jackson - Thriller (que decepcion, me saque la puta escribiendo para que el primer puesto este Thriller.. solo porque sale un baile bonito, cuando ese pedofilico saco mas de 20 canciones que fueron exitos)

Bueno ya me canse, ahora para rematar voy a poner una foto, una de las fotos mas MTV

Una buena noticia

2006-11-14T19:30:00.000-08:00

Estaba en el camello aburrido como siempre, y me puse a leer los chismes de Expresiones, la seccion que sale en el Expreso, y lei el mejor chisme del año, que digo del año, el chisme de la decada. Para todos los amantes de las pornos caseras, si escucharon bien, dije porno. Para todos esos que bajaron el video de Michel Vieth, de Roxana Diaz, de Pamela Anderson, las fotos de Cecilia Niemes, las fotos de las putas de A todo dar, por nombrar algunos ejemplos, estan a poco tiempo de presenciar el video que va a ser un exito en el internet. Se trata del video porno de Britney Spears !!!!

Tal como lo leyeron, como la Britney se va a separar de su esposo, Kevin algo, ese man le pide a Britney millones de dolares por el divorcio, aparte de los hijos, el ferrari y otras cosas. Pero como a pesar de todo Britney no fue tan cojuda, esa man le hizo firmar un acuerdo pre nupcial, si hay divorcio el huevon de Kevin solo se queda con 300 000 dolares. una miseria para los 128 millones de dolares que se maneja esa burra. Y voy a citar lo que dice en la nota

"Tras 2 años turbulentos de relacion, el ex bailarin dijo que no quiere limosnas. Desea todo: niños, dinero y su ferrari que no piensa devolver. Y si no, que Britney se prepare. Ahi sigue el video sexual de cuatro horas en la que ambos, Kevin y Britney retozan insaciables y desnudos en la cama y se lo pasan en grande" Del carajo !!!

"Un material pura dinamita que se convierte ahora en una autentica bomba y que Federline ya esta negociando al mejor postor" Ayudemos a este man a que publique el video, hagamos colectas, rifas, donaciones, pidamole dinero a Alvarito, lo que sea.

Para que vaya calentando motores y se vayan preparando para el mejor show que puede dar Britney, ojala no abra la boca en el video sino es para el blow job, aqui les dejo unas imagenes de esa burra, claro, de cuando estaba buena, porque ahora con 2 hijos encima ya esta cuadrada.

No se subieron las otras fotos, pero bueno, ahi les queda para que jueguen con su imaginacion y sepan que esperar muy pronto, asi que ya saben, hagan fuerza para que el ex de Britney tenga los huevos suficientes para publicar el video, y no se deje intimidar por una que otra demanda.

LOS VIDEOS OCULTOS!!

2006-10-31T17:38:00.000-08:00

Buscando algo en Youtube me encontré con estas vainas...realmente son un cague de risa,sobretodo para la gente que ha visto los videos originales....aquí en exclusiva para todos aquellos guitarristas que han visto el "Rock Discipline" de John Petrucci y el de Yngwie Malmsteen que no se como chucha se llama, preparense para escuchar lo que realmente dicen estos maestros de la guitarra en sus instructivos....estos videos fueron encontrados en una antigua excavación egipcia allá en gualaceo....y luego tocados al revés 500 veces hasta alcanzar la velocidad de la luz...sólo asi se revelaron los mensajes ocultos y subliminales....espero lo disfruten...y no les voy a decir "Feliz día del escudo nacional", porque ya me tienen arrecho todo ese poco de hijueputas que viven recordándolo para quedar bien porque se creen tan patrióticos.....vayan a mamar huevo de chivo muerto. Y si sales con tus hijos disfrazados como mamertos a pedir caramelos como estúpido, ojalá te atropellen, o sino, a tu hijo, por meterle pendejadas en la cabeza, estúpido proyecto de gringo.....En fin...maldito chapulin, esa maldita costumbre de salirse del tema....

Quieres ser un guitarrista del carajo?¿?¿ Solo sigue estos pasos y lo lograras careverga

Yngwie malmsteen Super Amazing Guitar God lesson.
John Petrucci Phycho Execises 1
John Petrucci Psycho Execises 2
John Petrucci Phycho Execises 3
John Petrucci Phycho Execises 4
John Petrucci Phycho Rig and guitar Tech
John Petrucci Psycho Exercises - The Secret Tape

Bueno, que los disfruten y les saquen provecho...

NNNNOO!!!! los descubriste...bueno..que te puedo decir...I'm amazing..I'm so fat..

No trates de ser como yo...o te mataré....los mataré a todos con mi velocidad...50 billones de notas por segundo

UN POST SOBRE FÚTBOL, AH!...POR CIERTO, VALES VERGA KAVIEDES!

2006-10-29T00:05:00.000-07:00

Se viene la liguilla y con ella la gente que sueña, apuesta y se suicida. Y ya que estamos en esas, voy a decirles que soy Barcelonista y que tengo un chance de Fe en mi equipo, aunque en los últimos partidos han demostrado que pueden llegar a valer tanta verga como ver a Rafael Correa bailar desnudo un bolero de Luis Miguel mientras Alvarito hace malabares con un pino metido en el culo.

Pero este post no se trata de Barcelona, ni de las elecciones, y mucho menos se trata de analizar las posiciones socio-económicas del estado recurrente en el clímax incitante de la radiación del medio ambiente, el cual lleva a la destrucción del polo sintético de la amnesia global dentro de una sociedad consumida por el poder infectado con el auténtico requinto del mal asesino y morboso (¿?realmente no tiene que ver con esto?¿).

No, sino que yo creo que todos los barcelonistas arrastramos la verga de lo hinchada que está de tener que aguantar al pelaverga de Kaviedes. Esta momia sin gracia es la peor lacra-paquete que ha llegado a parar al equipo, con permiso de Barijo y Makanaki, y uno que otro que se fueron como grandes, pues nunca los olvidaremos, jamás. Son ídolos en boca de todos, y es más, yo creo que esto es lo que piensa Kaviedes: “chucha, ya van 4 o 5 veces que voy valiendo verga, pero no hay problema, si no puedo ser bueno, me hundiré en el infierno haciendo huevadas, pero de que dejo huella, dejo huella o me dejo de llamar Kaviedes y no me juzgues porque si me juzgas me pongo a llorar, chusma chusma, Ay! Pero como me gusta el huevo sin circuncidar”. No soy psíquico, pero creo que mas o menos ese es el asunto.

Y con la noticia de que este soplamazo ya fue casi excluido del equipo, otra vez po faltas a la disciplina me produce las siguientes interrogantes entre otras: “Por qué? Por qué chucha la gente no lo va a sacar del estadio a patadas y lo lincha en plena 9 de Octubre, por qué no lo llevan allá a la sierra y lo dejan abandonado en alguna de esas poblaciones donde ortiguean a los delincuentes y los queman”. Por qué Roggiero no va y lo arroja en Somalia con un hilo dental, la boca cosida y un cartel que diga: “Me envió la ONU, soy embajador del país del culo roto, por cada litro de semen que me encuentren después de la autopsia, la ONU les enviará un avión con comida, dinero y prostitutas”. ¿Por qué no lo envían al medio oriente maniatado envuelto en una bandera yankee con una leyenda que diga: “Bush es Dios y Alá me agarra las bolas cuando tengo calor” y un tatuaje en la nalga que diga: “no me juzgues si digo que los Árabes valen verga”.

Pero entonces surge las interrogantes inevitables que preceden a las demás y que marcan el origen de la historia de este experto en clavarse en el miembro viril: “¿Por qué chucha este pelaverga es malcriado?”, “¿que lo motivó?”, “¿Acaso un trauma de la niñez?”, “¿Debería importarme realmente?”, “¿Jason Voorhees es sinónimo de parranda?”, “¿Habrá Chucky 5?”, “Qué había en la caja de “Ronin”?,.......... y ahora: “¿Quien podrá ayudarme?¿?...........”

CH: “YYOOOOOOOO”

Tan tan tan tan tan tan tan ta taaaa...............mas rápido que una tor...

JP2: Pero pensé que estabas muerto
CH: SSSHH..cállate chucha deja que termine la canción..
JP2: Bueno

Mas noble que una lechuggaaaaa.......su escudo........

JP2: ya aburre tu huevada.
CH: Es que tus preguntas son como agujas en el glande, cabrean e incomodan y tuve que venir nuevamente desde el infierno para ayudarte, por cierto: Chucky 5 es comedia, es Chucky conociendo a los suegros, con la voz de Ben Stiller, una mierda completa. Dos, gracias a Jason y y su máscara conseguimos el trago, se ve mayor pero en realidad es un pelado que se ahogó hace mucho tiempo, no es TAN parrandero. Y tres, en la caja había un pelo del culo de Hitler junto a un pelo del culo de Napoleón y la fórmula química para transformar pelos del culo en pelos de huevo.

JP2: Y lo de Kaviedes, me vas a ayudar o no?
CH: Pues fijate que esa la dejé para el final porque es larga esta nota....es más, aquí tengo un artículo que escribió el maestro Splinter (ganador del premio Nobel en química) acerca de él, lo puedes ir leyendo y yo haré pequeñas acotaciones a su debido momento.

JP2: Pero, tu que puedes saber de psicología o alguna huevada así?
CH: Ah que tu no sabías?, apenas llegué tome un curso llamado: “Análisis voodoo espectral del comportamiento humano y sus ideas”, dirigido por el psicólogo y también médico brujo Tabaré “Tin Tan” Vasquez.
JP2: Bueno chucha, no me queda de otra.....

Psicólogos dicen que al 'Nine' le cuesta someterse a las reglas.

El pasado martes, Kaviedes, de 29 años, volvió a ser noticia por su comportamiento. La dirigencia torera y el cuerpo técnico decidieron suspenderlo indefinidamente por haberse ausentado de forma injustificada durante cuatro días de las sesiones de recuperación. Kaviedes se defendió indicando que estuvo descansando en su casa.

JP2: yo no sabía que este trepador de tronco tenía 29, como que ya está grandecito...
CH: ya ves?, este párrafo nos indica que es un niño encerrado en un cuerpo de momia y que para él las excusas estúpidas tales como: “lo hice, pero se me quedó en la casa”, aún sirven.

Su vinculación a Barcelona, en agosto pasado, fue discutida por un sector de la hinchada canaria que conocía los antecedentes disciplinarios de Jaime Iván Kaviedes, separado del plantel amarillo en el 2005 por un acto de mala conducta.

JP2: osea que es reincidente...que quiere decir eso?
CH: Quiere decir que vale verga.
JP2: que respuesta tan profunda.
CH: “Respuestas cortas”, por Pablo Neruda.
JP2: Existe?
CH: “¿Realmente te importa?”
JP2: buena respuesta
CH: “Como responder una pregunta con otra”, por Quico.

No es la primera ocasión que el futbolista oriundo de Santo Domingo de los Colorados desaparece. En marzo pasado, el club Argentinos Juniors reclamó a Kaviedes por tomar de improviso un avión de retorno a Ecuador sin avisar a la directiva argentina.
El Nine adujo que se marchó para incorporarse a la selección ecuatoriana que debía jugar a un amistoso en Japón, pero la Ecuafútbol desmintió la convocatoria de Kaviedes.

El comportamiento del atacante, según psicólogos consultados por este Diario, es el de un "niño rebelde", sin conciencia de sus responsabilidades y obligaciones.

CH: entonces está claro que es un irresponsable pelador de barraganete, que cree que al despertar todo se habrá arreglado y que él puede hacer lo que le de la gana sin importar las consecuencias...entonces no es estúpido.....está enfermo!! Está loco!

Lía Centeno, psicóloga que ha atendido a algunos deportistas, destaca que Kaviedes parece vivir en "ese estado que contamina o no permite desarrollar el estado adulto que todos poseemos. El adulto es nuestro estado más estable por ser el único que razona, pide información, analiza, evalúa. Nuestro estado 'niño' está formado por nuestros sentimientos y emociones. Lo que uno quiere o no quiere hacer", explica.
Y Kaviedes -asevera la psicóloga- se maneja en ese estado: si él quiere, lo hace; si él no quiere, no lo hace.
"Esto conlleva a que sea irresponsable y que tenga conductas inadecuadas", sostiene Centeno.

JP2: aaahhh, ya está quedando claro, entonces este pelaverga debe ser internado!!!, además dejame decirte que el maestro splinter es un chucha entrevistando.
CH: él estuvo en vietman, pelando con los insurgentes, fue entrenado por Miyagui.
JP2: Pero Miyagui no es de Okinawa?
CH: No, es hijo de Fujimori.

La psicóloga clínica Sonia Toledo indica que la personalidad que demuestra el futbolista es de inestabilidad porque no acata normas. "Si es un jugador que continuamente sale de sus equipos es porque no está acostumbrado a someterse a reglas y actúa por su cuenta", precisa.La experta recalca que muchas de estas conductas son porque la persona vivió traumas en su niñez. Kaviedes perdió a sus padres en un accidente de tránsito, cuando él tenía seis años y quedó al cuidado de sus abuelos.

JP2: Pero esto si es grave Chapulín, él perdió a sus padres, eso debió haber sido muy traumático.
CH: chucha, hay harta gente que ha perdido a sus padres durante la niñez, además de brazos, piernas, etc y la mayoría no son tarados en busca de atención como este pelador de huevo de toro viejo. Y no botaron su vida tan al caño en drogas y pendejadas a millares surgir.

Centeno refiere que Kaviedes puede recuperarse. "Desde ahora debe crear él un nuevo estado de satisfacción de vida para tener un futuro brillante", expresa.

JP2, CH (en coro): JAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJAJAAJAAJJAJA

Ella expone ejemplos sobre su trabajo con algunos futbolistas (no cita nombres por reserva profesional): "Yo tuve gente que sufría mucho, que tenía conductas negativas, desafiantes, y me tocó trabajar con ellos y cuando reconocieron que podían cambiar, asumieron su adulto y fueron diferentes", enfatiza.

mirame mami!! sin manos!!!, no me importa pisotear el nombre de este negro muerto, necesito salir en televisión!!!!

JP2: Bueno, fue muy constructivo, has aclarado muchas dudas, gracias careverga, ahora lárgate.
CH: Nos vemos, tengo que irme a jugar winning eleven con Garrincha.........fin de la transmisión.....

Bien, aún no he resuelto el misterio de por qué este pelaverga faltó a entrenar así que Después de haber escrito tanta huevada y de haberme enterado de que el careverga de Materazzi o como chucha se escriba sacó un libro llamado: “50 cosas que le pude haber dicho a Zidane” yo tambien voy a plagiar su idea e iré a entrevistar a Kaviedes para ver si escribo mi libro y me hago el billete con: “50 razones por las que falté a entrenar y sigo valiendo verga”, por Kaviedes y será algo asi como....

1)dejé el celular apagado
2)dejé el otro celular apagado
3)no tengo celular
4)estaba enfermo
5)ayer me enteré de que tengo sida
6)tengo sida y gripe
7)no me juzgues, porque no me conoces
8)si me conoces, quedate frío
9)no los conozco
10)estaba apestoso y no iba a ir así
11)estoy enamorado
12)Paloma
13)Paloma de negro
14)Paloma de negro con sida
15)Mencioné que tengo sida?
16)Me quedé dormido 4 días
17)Me vino la regla
18)Me tatué los tobillos
19)Estoy enamorado.........de Bosco Mendoza y no lo quiero ver porque me confundo
20)Perdí la memoria por 4 días
21)Me secuestraron
22)Me secuestró un ovni
23)Soy un Jedi.
24)Se me metió el diablo, y sin vaselina
25)Tengo sida y no me juzgues por ser maricón.
26)Me salió un nuevo hijo en el oriente y el viaje duró 4 días
27)Florentín dijo que se podía hacer pasar por mí
28)Me busca el FBI por asaltar el banco de esperma de Camerún
29)Paloma me prometió sexo anal si faltaba 4 días a entrenar
30)Una paloma me rompió el culo
31)Soy un vampiro
32)Comprendeme, soy un niño prodigio
33)Hice el gol de la clasificación
34)Soy amigo del Papa
35)Si no me creen lo del sida....
36)Estuve en un retiro espiritual
37)Ah que no había feriado?
38)Me fui a España a trabajar
39)Se me quebró el huevo
40)Le alquilé mis pies a un vagabundo por 3 panes
41)No encontré mis zapatos
42)Barcelona me debe plata
43)Estaba descifrando el 11vo mandamiento
44)YO SOY EL HIJO DE DIOS!
45)Me compré un playstation
46)Me compré una pelada
47)De veras me gusta la coca
48)No me juzgues, valgo verga
49)No quise ir
50)Descubrí como masturbarme con el pensamiento.

Ya está....Best seller, 5r023482903482 copias vendidas, te destruiré Bill Gates.....En fin...la idea está clara....no quería escribir sobre este mamaverga, pero realmente me cabreó de que el equipo estaba jugando bien, pero llegó este hijueputa y se fue todo a la verga, me lo imagino induciendo a todos esos maricones a chupar, salir, joder, etc. Barcelona pasó de ser un equipo con estado físico, con buen toque y demás, a ser lo que es de una semana a otra......en síntesis.........se siente el toque del Nine dentro de ese equipo...

Ojalá los pendejos no se dejen llevar por este careverga y reaccionen, que de eso dependen los hinchas....ojalá Maten a Kaviedes y si llegan a quedar campeones, arrojen su cadáver desde una chiva en el festejo allá en la 9 de Octubre......

Que chingada de premios

2006-10-20T08:38:00.000-07:00

El dia de ayer fueron los premios MTV latinos, y fueron hechos en México. Cada vez estan peores, entregaron solamente 7 premios, incluido el premio leyenda a Maná. Demasiadas presentaciones, y ni siquiera tan buenas, nuevamente canto Shakira (sola) una canción en español, hizo lo correcto otra vez en cantar en español. Nuevamente canto Julieta Venegas acompañada de un rapero, aunque Julieta es capaz de cantar con cualquier artista, hasta con las Kirubas.

Julieta Venegas ha cantado con: Juanes, Enrique Bunbury, Diego Torres, Enanitos Verdes, Kinky, Daddy Yanke, unos mamones chilenos que no recuerdo, supongo que con los Cafe Tacuba porque fue novia de uno de esos manes, aparte de que fue novia de uno de los Bacilos, y bueno no voy a contar la vida personal de ella porque a nadie le interesa.

Los premios los condujeron los Molotov y Ana de la Reguenra (algo asi), la man riquisima, los Molotov que se dediquen a cantar, aparecieron solamente 4 veces.

Para los que piensas que no hay ecuaorianos presentes, se equivocan, porque aparte del tarado que hace 2 años grito Viva Quito! en vez de gritar Viva Ecuador!! el dia de ayer hubo una ganadora ecuatoriana, asi es!! La ex-kiruba, ex-actriz, ex-solista, Gabriela Villalba gano un premio con su nuevo grupo Kudai. Hace 2 semanas me entere que ella ahora pertenece a ese grupo, suerte para ella, porque si queria triunfar en el extrajenro con su musica nunca lo iba a lograr.

Entre las cosas para destacar esta el sarcasmo que hicieron de RBD, para los que no se dieron cuenta, Ana de la Arrechera salio con 3 manes vestidas de colegialas, y dijo: "miren a mis perras, las tengo bien entrenadas" Era obvio que era burla de las perras de RBD, claro que mas ricas estaban las que salieron ayer.

Algo mas para destacar esta la presentacion de Robbie Williams, que se mamo a una fan, se metio la mano en el patalon y se cogio el huevo, mostro la nalga, y cuando gano un premio dijo que iba a poner esa lengua en tu clitoris, un genio, todo un macho.

Claro que no podemos olvidar las delicias que salieron, como Pampita, Sofia Zamolo, y 2 putas mas que no conozco. Para los que no saben quienes son Pampita y Sofia Zamolo, aqui les tengo unas imagenes que valen mil paja.. digo palabras

Sofia Zamolo

Pampita!!!

Luego de ver estas bellezas, seguimos con el analisis de los premios. Entre las presentaciones estuvieron:

Shakira (bien, en especial porque no canto Hips don't lie)
Julieta Venegas con Kinky y Daddy Yanke (otra vez le cambio el ritmo a sus canciones Julieta, mas o menos)
Evanensce (bien, aunque si van a tocar 2 canciones para que chucha tocan la mas vieja)
Calle 13 con Nelly Furtado (logico, cantaron esa verga de cancion de atrevete, y Nelly muy bien, lo malo es haberse casado con el pandillero de calle 13)
Belanova (bien, aunque el guitarrista hizo huevadas en la cancion)
Robbie Williams (buena presentacion, se mamo una fan, se cogio el huevo, mostro el culo, un maestro)
Miranda (creo que bien, la verdad que me estaba durmiendo)
Panda (una porqueria de grupo, no se como puede dejar que se presenten)
Y finalmente Allyson con Belinda, esta si fue la peor porqueria de mierda abudante y con olor a mierda de paso que he visto en mi corta pero bien vivida vida. Tocan terrible, Belinda canta espantoso y para variar hicieron cover de Hips don't lie!! cuando estabamos todos felices de no escuchar esa cancion otra vez.

Claro que no pueden faltar los robos, como Mana mejor artista rock, Panda artista revelacion, entres otras huevadas.

En fin hubieron muchas cosas de las que se puede hablar, como que a cada ganador le daban un shot de tequila, los gritos de viva Mexico cada 5 minutos, los chistes de que los mexicanos son quienes van hacer el muro para que los gringos no se pasen, cuando abuchonearon a Tiziano Ferro cuando lo nombraron, los gays de Reik que solo les falto besarse entre ellos, el comediante, el mal sonido de las presentaciones, Diego Luna, tener en cuenta que solo hubieron 2 artistas gringos, y otros 2 gringos de Jackass, etc.

Para concluir espero que para el proximo año mejores esas presentaciones, que un mismo artista toque 2 canciones aburre, seria bueno dejar a un lado los premios previamente anunciados, la idea de los premios es la tension para saber quien es el ganador, dejen de invitar a Belinda y Kinky, y si es posible a Shakira tambien, seria bueno ver las caras de los artistas que estan sentados en medio del show, mas modelos, evitar el decir Viva Mexico, y decir Viva Latinoamerica, mas artistas internacionales, lo mas bacan es cuando quieren hablar español

En cuanto a los raperos, ahi esta bien, no lleven mas raperos, suficiente con Daddy Yanke. Si hay alguna razon por la que no me gusta los premios gringos es por la cantidad de negros que se presentan.

Quien tenga alguna acotacion, comentario, critica, cualquier huevada que se les ocurra, diganla que aqui no borramos los comentarios.

UN GOLPE DE MIERDA EN LA CARA

2006-10-12T22:28:00.000-07:00

"Esta es la mejor película desde "El padrino"...un momento....te estoy guiñando el ojo tontuelo!!"

Bueno, he regresado despues de un llllaaarrgggoo tiempo de no escribir nada, puesto que me encontraba realizando un proyecto para la N.A.S.A del cual no debería hablar porque cuando suceda, todos ustedes morirán como perros botando espuma por la nalga mientras yo reiré en mi bunker a 30 metros bajo el suelo marino...JA JA JA JAA!!!!!

Mientras me encontraba realizando mis asuntos, decidí darme un tiempo e ir con mi pelada y una amiga al cine a ver Superman, ya que todo el mundo hablaba de esa película. Así que fui a la hora esperada + 30 minutos y ya no había entradas para esa sarna. Sin meditarlo mucho decidí observar la cartelera del cine a ver que pendejada iba a ver, porque ya estando en el cine y con plata no iba a regresarme como la verga para mi casa.

Entonces empecé a mirar y había películas que por sus nombres parecían más feas que una afeitada a las bolas con sierra eléctrica. Ya me estaba cabreando cuando miré una cuyo título era: “Un golpe de suerte”...y supuse que se trataba de alguna historia relacionada con los clamores de lucha política y revolución de la edad media, y que hacía una síntesis anecdótica y anafórica entre los símiles perturbantes del renacimiento.

Pues supuse mal.

La película es más simple y vacía que ver a Paloma Fiuza y Jeanine Leal del cuello para arriba hablando de la crisis energética del país. Generalmente no hago críticas ni comentarios de películas, no es mi estilo, para eso están otros blogs, pero esta se ganó el premio a la peor mierda estúpida sin sentido que he visto en años. Tampoco me gusta ir al cine, pues para mi el cine murió elegantemente cuando vi Batman 1 ya hace muchos años.

Para resumir, la película es casi casi lo mismo a que venga alguien y te azote con alambre de púas, mientras tres gordas en pelotas te den ortigazos con gasolina y meado de chivo hambriento.

En fin, el castigo empieza con una aniñada de a culo, interpretada por una mierdosa que de entrada cae verga, es la tipica rubia aniñada de porquería que no sabe ni un gramo de actuación pero es socialmente bonita. Según la película la man es recontra que suertuda, se encuentra billete botado en la calle, si come mierda de perro, la mierda tiene un rubí dentro. Si se rasca la chepa, llueve oro y cosas así por el estilo.

En la otra cara de la moneda, se encuentra un hijueputa que vale más verga que Alvaro Noboa subido a un monociclo con dos cocos en el pecho pidiendo caridad en la 25 de Julio. Supuestamente el man tiene harta mala suerte, más mala suerte que un chino racista metido en Harlem en hilo dental. Yo creo que con esos argumentos de entrada todos sabemos que esta película no tiene ni mierda de sentido y que solo trata de presentar gente “bonita” en pantalla.

Volvamos a la película, la pelada esta trabaja de alguna huevada en alguna empresa y todo le va de maravilla, ridículamente (ya expliqué los casos), cuando le ofrecen que organice una fiesta para una casa disquera que pertenece a un simio negro gordo y asqueroso, mientras que el otro pelaverga......aguanta mejor pongámosles nombres ya que no me interesó para nada saber el elenco de esa mierda, la man será conocida desde ahora como “chucha con suerte”, y el man como “soplacondón de burro”..........donde iba? Ok, soplacondón de burro trataba de buscar al simio para darle un cd demo de una banda de inglesitos que representaba, por cierto, una banda asquerosa cuya música era algo parecido a blink 182 mezclado con Aladino añadiéndole una pizca de Brtiney spears con la homosexualidad de Ricardo Arjona, punto.

Pero a soplacondón de burro no le salía nada, hasta que por casualidades de la vida, se coló en la fiesta en la que chepa con suerte era la matrona. En fin, soplacondón buscaba al simio para darle su disco asqueroso y chepa con suerte estaba administrando.

Hago un paréntesis aquí para resaltar un punto importante de la película, bueno, importante para mi, fijémonos en las amigas de la protagonista, estas perras vivian en un departamento que bien pudo haber estado ubicado en fertisa o en la isla puná, asi de a verga era, pequeño, sin muebles, todo desordenado, (obvio que la protagonista vivía en un lugar aniñado, era suertuda), pero las manes no conformes con eso, hablaban y se comportaran como si tuviesen mas plata que Alvaro Noboa...un momento...puede pasar...digamos que creían tener más plata que Alvaro Noboa siendo presidente, esa nota me arrechó, porque acá en Ecuador pasa exactamente lo mismo, y esa huevada me cabrea, existen un poco de hijas de puta que no se por qué actúan como si vivieran en Miami cuando lo mas cerca que han estado de ese lugar es cuando pasan por el motel que lleva el mismo nombre, y digo esto, porque a lo mejor nunca han entrado ya que cuando culean, lo hacen en el salado o en el monte allá en la esquina de sus casas o recorren la 6 de marzo en busca de un motel de 50 centavos..

Bueno, en que iba?¿ ok el pelaverga se encuentra de casualidad con chepa con suerte y logran bailar, luego de esto acontece el acto mas de a mierda que una película pudo haber tenido jamás. ¿Te pareció estúpido el batimovil en batman forever?¿, ¿Acaso no entendiste cómo hizo Superman para retroceder el tiempo tan sólo dándole de retro al planeta??¿, ¿Aún te preguntas las razones por las que Andrés Pelaccini es candidato a diputado¿?, bueno , esta parte de la película le gana a todas esa sarta de pendejadas unidas y elevadas al cuadrado. De que hablo?¿? de que justo ahí los dos soplavergas se besan, y OH!! SORPRESA!! Se intercambian las suertes!!! Solo por que se besan!!! OH!! Que ingenioso!!! Metamosle un Oscar al director de esta huevada por el orto hasta que sangre bilis. Esto si es valer 500 mochilas escolares llenas de Leche Abdalac de vaca con sida.

"besame chucha y dime en que termina la loteria o te saco la puta!!!!"

Paréntesis 2: Realmente la película vale verga, pero el clímax, digamos el glande de la gran verga que vale esta película es cuando aparece el retardado de Carlos Ponce, tirandose a actor, este pelaverga aparte de hacer que el cine pareciera un cuarto de violaciones anales por los gritos constantes que provocaba en las pubertas chuchas-calientes, destruía por completo mis esperanzas de presenciar algo decente en lo que respecta a actuación. El mamaverga de Ponce hacía el papel de un vecino de la protagonista el cual se prostituía, ah, y de paso era latino.

En fin, con tal giro inesperado ya no sabía ni que esperar de esta mierda.....un momento....si sabía!!! Ahí fue cuando le dije a mi acompañante: “de aquí la man se da cuenta de que se cambiaron la suerte y luego se besan de nuevo, pero al final se terminan enamorando y asi a todos les va bien”, y todo el mundo: “ssshhhhh”, y yo: “chucha!!, valen verga poco de hijos de puta que no ven que es obvio recontrareflechuchas de sus madres, bobos al huevo”.
Y no me equivocaba.

Y asi perdí 1 hora más de mi vida viendo pendejadas que no tenían sentido y al fin y al cabo, terminó como lo predije, la man volvió a tener suerte y al man le fue de a verga, pero al final se terminaron besuqueando y ya no se supo quien quedó lechoso. Si no tienes nada que hacer en casa, si eres un adolescente que lee generación 21 o la onda todos los meses, si sueñas ser como los manes de sum41, te gustan los finales felices y sobretodo no tienes ni el mas mínimo interés en pensar, entonces esta película es para ti!!, la vas a disfrutar y vas a llamar a todas tus amigas a que la vean y se inserten un palo recubierto con ortiga por el meato urinario cada vez que salga Carlos Ponce.

"Aunque actúo como la verga....hago obras de caridad para hacerme publicidad...un momento....eso es seguir siendo como la verga!!!!..."

ASI NO QUIERAS VOLVI CHUCHA!!!!

2006-10-12T19:46:00.000-07:00

Y Regresamos peladores de sable!!!! bueno, regresé yo solo debido a que el Chapulin está muerto. Lastimosamente murió por comerse un muchín mezclado con venenno de cobra de la isla trinitaria. Bueno, la verdad no murió por el veneno, sino que se atoró como el huevo. En fin, después de varios meses sin postear nada, he sobornado a un cura satánico y hemos logrado contactar al Chapulín a través de una ouija acoplada a un transmisor metafísico con el cual lo hemos contactado en pleno peloteo con satán y su gallada allá en el infierno...he aquí un extracto de aquella conversación:

JP2: Hey!! Chapulín, viejo!! que hay loco, como estás?
CH: Que no ves chucha que estoy jugando pelota de a bielas?¿
JP2: Y como van?¿
CH: 3-2, pero el careverga de Elvis no ha hecho aún "el tiro de la patilla", asi que estamos medio jodidos.
JP2: Chucha, laca, oye pelón, vamos a seguir posteando o no?¿?...tenemos esa página botada ahi.
CH: osea que por eso andas jodiendo?¿? yo pensé que era por ese billete que no te...
JP2: que cosa¿?¿ no te escucho bien.
CH: no, tranqui, no me pares bola...ya bacan viejo..yo te envío los posts y tu los publicas
JP2: Ok loco..oye..por cierto...cómo es por allá, cierto que es mejor que el cielo?¿?
CH: Simón, el cielo vale verga, dicen que Dios no deja salir despues de las 9 de la noche y aca se jode bacan, además nos cagamos de risa porque uno se entera de hartas cosas que van a pasar o pasaron en la tierra y la gente no sabe....ya supiste cómo murió HItler?
JP2: No se suicidó en un Bunker?¿
CH: NI verga, se resbaló con una cáscara de guineo. Aca te enteras de hartas huevadas, preguntame na mas que ando con tiempo..

JP2: mmmm...ok..existen los ovnis?¿
CH: No, son oompa loompas traficando droga, asi evitan el cateo en los aereopuertos.

"Oompa loompa ya me drogué....oompa loompa mula seré....oompa loompa perro hijue p..oompa loompa no llegaré"

JP2: Fidel va a morir?¿

CH: Sabes que Bush vendió su alma a cambio de ese deseo, pero don Sata lo estafo, le dio un recaida na mas.

JP2: Quién será el proximo presidente de Ecuador?¿
CH: jajajajajaja, si te digo...ajajaja...no loco...ajajaja..

JP2: Pelaccini llegará a ser diputado?¿
CH: Conoces a Jesús¿¿
JP2: No, yo no.....aaahhhhh.

JP2: Y tu??
CH: si, de vez en cuando peloteamos y a veces dice que tenemos que amarnos los unos a los otros...se me hace que es meco..
CH: alguna otra duda?

JP2: Quién construyó la gran pirámide?¿
CH: Bob el constructor

JP2: POr que son 7 esferas del dragón?¿
CH: el 7 es el número del diablo realmente, no el 6, todo lo que lleva 7 da éxito sin trabajo, 7 esféras del dragón, 7 castillos en Mario World, las 7 maravillas del mundo, el 7 eleven, 777 y ganas en el tragamonedas, son 7 mares, el club 700, en fin, todo lo que se haga pensando en el 7 dará éxito.

JP2: Quién es el tercer anticristo?
CH: Ñoco, el que sale a un lado de Abdalá en la propaganda..

JP2: Pero se lo ve tan callado....que tiene que ver el con el fin del mundo y con el Diablo?¿?
CH: AY..si supieras....juega vivo Petrucci!!!...son tuerca y tornillo!!..

JP2: oye y Quien mató a Marilyn?
CH: La prensa fue, o la radio talvez, o a lo mejor una sobredosis de cocaína.

JP2: Barcelona campeón?¿
CH: 2007, tranqui.

JP2: Quién fue mejor, Pelé o Maradona?¿
CH: Garrincha.

JP2: Qué fue primero, el huevo o la gallina?¿
CH: la célula.

JP2: Arroz con leche?¿
CH: Me quiero casar

JP2: que sucede en el triángulo de las Bermudas realmente?¿
CH: es una puerta dimensional que termina en un cabaret de Holanda, por eso nunca regresan.

JP2: Cual es el verdadero nombre del Chavo del Ocho?¿
CH: Su verdadero nombre es...
JP2: NO no, olvidalo, tengo otra mejor...Quien es batiduende?¿
CH: Yo.

JP2: Cómo explicas la inteligencia de Einstein?¿

CH: 2 palabras: Leche Nido

JP2: Corra mamá ay pero corra papá?¿?
CH: enciendan pronto las luces traigan pronto la escopeta.

JP2: Quien inventó la rueda?¿
CH: askdjaskl alkjakleha 21093alksjdasd, asi se llamaba aquel cavernícola nacido hace 2'546.341 años.

JP2: Cómo murió Bruce Lee??
CH: se murió de un infarto al enterarse de que su hijo se iba a morir muy joven

JP2: Y su hijo de que murió?¿
CH: Supo la razón de la muerte de su padre....y la bala también ayudó.

JP2: Cuantas veces Kaviedes a Barcelona?¿
CH: Faltan 3 más, hasta el segundo equinoccio del 2008.

JP2: Y los restrepo?¿
CH: Saludos te mandan.

JP2: El Diablo es puerco?¿
CH: Es el más educado de todos nosotros.

JP2:En que terminará la lotería?¿

CH: Pssstt....en 7 pues chucha.

JP2: Este blog continuará?¿
CH: Así como tus fastidiosas preguntas.

JP2: BUeno...bueno..la última....Qué había en el principio?¿?¿
CH: perate........Satán!!!...me preguntan por la 1....que hago?¿?.....dice que lea el manual.....aguanta.....no viejo...no puedo responderte eso..solo te puedo decir que cuando lo sepas...estarás muerto...

JP2: ok viejo...el punto es que esta pendejada sigue...así es chucha!! regresamos cabrones!!

CH: ah..simón..que emoción...hablamos.

JP2: nos vemos..

Pd: Cualquier pregunta será recibida y contestada por el Chapulin en los comentarios...

Adios Zizou

2006-07-09T20:37:00.000-07:00

Hoy termino el mundial, y dejo como campeon a Italia, realmente se merecian el título, un gran equipo, con grandes jugadores que realmente sudaron la camiseta. Aunque en lo personal queria que gane Francia, pero no por ser un gran equipo, sino por tener a ese gran jugador como es Zinedine Zidane.

Lastimosamente el ultimo partido de Zizou no fue tan bueno como esperaba.

Adio Zizou, extrañaremos tu gran juego

Por lo menos no terminaste el mundial como esta man

Imaginate...que yo no soy yo...que soy el otro hombre que esperabas ver...

2006-06-21T20:11:00.000-07:00

Agradezco de antemano al mancito de "Quantum Leap" por prestarme su vaina para viajar a realidades alternas y asi poder escribir este post. Bueno, realmente no me la prestó, sino que cuando se pasó de tragos en la Victor Emilio E., la "tomé prestada".

Hace un par de días, me encontraba en casa de Usama Ben laden, comiendo un arroz con menestra y Shawarma mientras platicabamos acerca de la vida y la muerte, el estreno de X-men 3 y la forma en que la fusión y fisión nuclear afectaría nuestras vidas y como esta jodería a la industria petrolera, puesto que existen rumores de que la fusión nuclear en frío (es decir, a temperaturas controlables) ya fue descubierta en Argentina hace algunos años.

En fin, conversando y filosofando, note algo raro, el televisor estaba apagado. Sin dudarlo le pedí a Usama que lo encendiera. El dijo algo en Arameo (nótese que él es un erudito en lenguas, igual que yo) : "Yaha vive, ya yune, tunga lacatunga, abarajame la bañera klasdfjkfj23098402934akflk abuquet!! ooooooryuquet!!! arec-gu!! ". Inmediatamente los satélites universales empezaron a girar y la C.I.A no sabía por que razón.

El televisor estaba encendido. Ya había pasado el Chavo del ocho traducido al Árabe, con la Chilindrina editada digitalmente para no mostrar las piernas ni brazos y sangre añadida, digitalmente también a cada golpe que Don Ramón le propinaba al chavo. No me sorprendió, la cultura oriental es diferente a la nuestra, eso es bien sabido, pero............

CNN al aire, y mientras disfrutaba de un trozo de lengua de perro junto con 3 maduros con queso y un jugo de guayaba, vi como en el televisor se dibujaba la figura de Satán, disfrazado de George W. Bush, diciendo que el ataque """""antiterrorista""""" que los gringos perpetraron en Iraq hace algunos días fue todo un EXITO y que lograron bajarse a un líder terrorista llamado Mansur Suleiman Mansur Jalifi al Mashhadani (esto no es broma, la plena que este man se llama asi (este comentario entre paréntesis es parte del tema principal de este post)) quien supuestamente es la bola, mano y oreja derecha de Usama Ben Laden.

Sus ojos lloraban, pues él no lo sabía y desesperado me dijo: "Si ves John, porque la vida es tan cruel viejo, si yo a ese man lo conocía de peladito, jugabamos pelota, trompo, al """avioncito""" desde que eramos chamaquitos!! y ahora lo matan, estos gringos son una gaver (recuerden que Usama está en contra de las malas palabras)".

Me fui medio pensativo de su refugio y fue en ese momento que surgió la interrogante que estuve a punto de plantearme 2 horas antes: "Por qué la gente se escandaliza cuando sale Usama desde su refugio tapiñado diciendo: "Nosotros somos los enviados de Dios para destruir a los capitalistas y mi guerrra es la mejor desde la del señor de los anillos 2", pero cuando este soplador de Bush sale en público ante un gajo de gente diciendo que su guerra-invasión de a verga es lo mejor del mundo, que es un exito salido de su culo y que le gusta ver muertos a los arabes (civiles y "guerrilleros") todos los perros (países y personas) dicen: "oohh, señor bush, pero que arrecho que eres para pelear contra estos desalmados árabes, dale, dale Bush, a la bio a la bao a la bim bom bao, Bush Bush Ra ra ra!!!!""

Ojo, no estoy a favor de ninguna guerra, las guerras valen verga y siempre el que gana vale verga porque pierde, y el que pierde vale mas caca aun porque pierde mas que el que gana.

Bien, ese no es el punto, imaginense un mundo totalmente al reves, donde tttooooddoos seamos al Corán como Kaviedes a la mariconada, y el islamismo sea la religión mas hasta las huevas del universo. Entonces todos seríamos: "uuyy!! BUsshh, que malo!! hagamosle huevadas!! Que hombre mas horrible, mirenlo, todo ojos azules, rubio, pagano, matando gente en Irak, que rata mas puerca, mal parido por la oreja" y Usama saliendo en público trepado en una tarima junto a Abdalá Bucaram, el Che Guevara (porque estaría vivo) y Anita Lucía proaño diciendo: "El ataque a las torres gemelas fue todo un exito, muy pronto el imperio del norte caerá y todos estaremos libres de esa sarna que es Norteamérica, mataremos a todos los gringos y violaremos a sus mujeres, las golpearemos y defecaré sobre la estatua de la libertad." Y todo el mundo (los perros de esa realidad alterna) diran: "OHHH Grande Usama, eres lo máximo, la proxima vez que pases por mi barrio te voy a ofrecer una de mis 14 mujeres (porque la poligamia sería legal), a la manca, para que la "bendigas" y asi no tenga que cortarle la otra mano por infiel (porque la infidelidad sería castigada con la amputación de un miembro).Entonces todos estariamos con Usama y veríamos a Bush y su CNN como la huevada mas maligna desde Gandhi (porque él sería el equivalente a Hitler de esa realidad).

El mensaje es claro, LA GUERRA, INVASION Y DEMAS HUEVADAS valen verga, sea en la realidad que sea, y si no fuera por los perros del petróleo, los sopladores que quieren ver el billete en sus bolsillos y que tienen menos moral que Rocco fusionado Con Lucio Gutierrez al cuadrado mezclado con un pedazo de bolsa de Franklin Salas hechos Super-Sayayin nivel 300, las organizaciones valdrían menos verga en sus intentos estúpidos de detener estas pendejadas.

No quiero que algún pendejo piense que estoy a favor de algún bando en esta guerra de a paloma, pero si que esa no es la solución a los problemas económicos de nadie. La solución sería organizar un torneo de lucha al estilo Mortal Kombat, como el mundial, y mandar a un representante de cada país a pelear a muerte, el que gana el torneo tiene derecho de abusar del territorio de los demas países por un año. PUNTO!! asi limitamos miles y miles de muertes a tan solo 100 por año. HASTA LAS HUEVAS!!!

Conclusión semi-inteligente: Nosotros los ajenos a la realidad del mundo, en la cual solo existen 2 bandos, somos asiduos de el que nos da mas comodidad, el que nos ofrece dinero a cambio de pisotear personas. Somos asiduos del que tiene mas gente: "porque es díficil e inutil y MALO pasarse al otro bando". Siempre será asi, no importa quien gobierne la tierra. Espero sinceramente que llegue el día en que irak destruya a los Estados Unidos y tome el poder con opresión para ver de que lado se ponen los gobernantes, primero, a las bravas, y luego, como perros. Hasta que venga el nuevo orden, porque asi siempre ha sido, desde la época de Cristo, quien, en otra realidad sería un super soldado cybernético que destruiría sin piedad y misericordia a todo aquel que pensara diferente.

Ejemplo 1
Jesús: "Hijos mios, y el Padre dijo: Amaos los unos a los otros".
José: "Maestro, disculpe: Eso no es mariconada??"
Jesús despúes de meterle un tiro entre los ojos a José: "Muere bastardo hijo de perra"

Ejemplo 2
Pilatos: "Los fariseos han elegido a Barrabás"
Jesús despúes de aniquilar a todos los fariseos con su rayo nuclear: "Si, y espero que tu tampoco te equivoques..."

¡¡¡¡¡ESPERO QUE PARA TU PROXIMO LIBRO NO ME COPIES, DAN BROWN!!!

Asi serían las cosas en la realidad alterna que propongo

Ayyy Mamamvoy!! Ayyy mamamvoy!! Paratimamvoy!! Ayamvoy!!

Y esta sería la realidad según Angelo Barahona: http://www.satyrnet.it/satyr/usama.jpg

Proximamente: la verdad acerca de la selección y el mundial

El expresivo tecnico

2006-06-15T08:34:00.000-07:00

Hace unos instantes termino el partido Ecuador - Costa Rica, luego del jubilo de la gente y de los jugadores pude notar algo muy raro, lo expresivo q es Luis Fernando Suarez. Aqui les dejo con las imagenes mas impactantes del partido.

Luis Fernando Suarez en el primer gol tricolor

Luis Fernando Suarez en el segundo gol de la seleccion

Con mucho jubilo, Luis Fernando Suarez en el tercer gol

Bueno, supongamos q Ecuador logra la hazaña, y llegamos a la final de la copa del mundo (quien sabe). Imagino q esta sera las expresiones del tecnico.

El profe en los entrenamientos antes de la final contra Republica Checa

El tecnico de la seleccion ecuatoriana en declaraciones al enterarse q fue elegido el mejor tecnico del mundial, mostrando toda su alegria

Finalmente Luis Fernando Suarez derrochando toda su alegria luego de haber ganado la copa del mundo, el titulo a mejor tecnico del mundial, haber hecho contrato para dirigir a Brazil, ser binomio de Correa, haberse ganado el pozo millonaria, estar bacilando con Paloma Fiuza, Janine Leal, Ericka Velez todo esto en el mismo dia.

Sin novia??

2006-06-13T20:29:00.000-07:00

Luego de las constantes amenazas de muerte via telefonica, por correo, y de haber visto a mi perro degollado afuera de mi casa, supuse q era petrucci q queria decirme q postee algo. No lo hice antes porq no queria hablar de nada, aunq han sucedido algunas cosas interesantes q se podrian analizar, pero este no es el caso.

Bueno la verdad q mi unica intencion de postear, es porq encontre algo muy interesante por internet, el aberrado de petrucci me recomendo una pagina donde salen mujeres desnudas y teniendo relaciones pre-matrimoniales, yo la verdad no sabia q exitia eso. Mmm, bueno, la verdad q si estaba buena la pagina.

En un de los links encontre un producto muy particular, no sabia q existia algo asi. Sabia acerca de las muñecas inflables, pero creo q esto le gana en popularidad entre el mundo bloggero, perdon, mundo pajero.

Este pequeño aparato, posee un punta en forma de vagina, en forma de boca, en forma de ano, y en forma de otra huevada mas q todavia no logro descifrar. Al parecer en forma de alcancia.

La publicidad para este aparato es No girlfriend? ... we have better!! q en español significa Sin novia?? .. tenemos algo mejor!! (creo)

Bueno los dejo mejor con la imagen de la publicidad, el nombre no lo se, y el precio peor. Pero seria interesante q le pongan nombre y precio. A la persona q le ponga el nombre mas original se gana uno de esos completamente gratis... .. . . . . .

Ponme nombre papito y llevame a tu casa!!

¡CÓMO QUE NO ES MI PROBLEMA!

2006-06-08T22:27:00.000-07:00

César Ricaurte escribió hace un par de días: "El que Marian Sabaté tenga uno o mil novios no debe de importarle a nadie y por consiguiente, no es asunto ni problema de nadie, y por cierto, me encanta que me penetren con vidrio molido y arenita para que raspe"...

Bueno la verdad esas no fueron las palabras exactas que uso este deglute-semen; pero la idea fue esa: "el que Marian tenga uno o diez mil manes que le empujen los mojones en contravía no deberia ser nuestro problema"..

Vamos por partes de nuevo, a mi no me gusta como escribe este sarnoso a las bolas, asi como estoy seguro de que al man tampoco le ha de gustar como escribo yo, pero me parece de a glande que el man se haya creido tanta cosa como para reemplazar a Roberto Aguilar que era un cague de risa pues siempre le daba palo a todo el mundo con sus críticas que eran mas destructivas que Usama Ben Laden manejando un Bus de la 108 o de la 80.

En segundo lugar, permiteme decirte que estas equivocado soplador de uretra, el hecho de que Marian Sabaté tenga 3249830492384093284 machos castigadores y sodomizadores que froten hielo en sus pezones e introduzcan velas encendidas en su ano al son de aquella canción que dice: "Con una rubia en el avión......" SI me afecta, no directamente, pero a través de la ley de transitividad.

En este momento me imagino debes estar corriendo a buscar tu diccionario para saber de que carajos estoy hablando o a lo mejor piensas que he tomado 30 kilos de Tropico Seco combinados con Baygon y 4 gramos de H2SO4, que es la forma larga de decir: "Caipiriña"

Entonces malditos educandos, dejenme demostrar de que manera la putería de Marian me afecta:

Si Marían no fuera tan puta => Su hija no se sentiría afectada psicológicamente ni avergonzada por su vieja y podría ser una niña normal y decente.
Pero Marian es putisisisma => Su hija imita la putería y se le entrega a su enamorado.
Como el enamorado ya se la comió => No irá a cabaretear para desfogar sus deseos sexuales.
Si no va a cabaretear => Las putas no podrán hacer billete a costa de el pobre pendejo.
Como las putas no hicieron billete => No pagan a su chulo y este las golpea salvajemente.
Como el chulo no recibe plata => no puede pagar sus cuentas y por ende a él tambien lo golpean.
Como no paga sus cuentas => lo botan de caleta.
Como lo botaron de caleta => hay una caleta vacante.
como nadie quiere esa caleta => la derrumban.
Como la derrumbaron => El ingeniero que hizo el derrumbe se hace del billete.
Como sacó ese billete => Se compra un carro.
Como se compró un carro => ya no anda en buseta.
Como ya no anda en buseta => no corre riesgo de que lo atropellen.
Como ya no corre riesgo de que lo atropellen => los paramédicos no camellan
Como no camellan => algún paciente se les debe de morir por falta de práctica
Como se le murió un man => ese man deja deudas, viuda, huérfanos y un puesto vacante en su camello.
Como dejó un puesto vacante => la compañía, para ahorrarse el billete, pone a un pendejo a hacer el camello de él y el del muerto por el mismo sueldo.
Como aquel pendejo ya no tiene tiempo para vivir => su pelada se va con otro.
Como la pelada es una perra => al otro le cae Sida.
como le cae Sida => se muere.

Ahora, en el hipotético caso de que el man este se muera y me deba billete => OBVIAMENTE NO ME VA A PAGAR, por ende, salgo perjudicado.

La ley de la transitividad enuncia: "Si 'a' implica a 'b' y 'b' implica a 'c' entonces 'a' implica a 'c' ". En síntesis, si la putería de Marian implica toda esa sarta de notas que ni yo mismo creo después de haber escrito, y si toda esa sarna me implica de alguna forma a mi al final, entonces la putería de Marian me afecta de alguna manera tal y como dice la ley de la T.

Asi que, soplador de nuca, la próxima vez que escribas huevadas, piensalo dos veces, porque las mías pueden ser peores y menos coherentes. Ya he demostrado matemáticamente que tu huevada de argumento no tiene nada de cierto y que deberías comer la caca dee Paloma Fiuza, careverga....Como?¿? Pitágoras¿?¿ Morgan¿?¿ Einstein?¿¿ digan algo chucha!!.

"Mirame a los ojos verás los que soy......Comprendes...YO SOY EL CONTROL!"

"Nunca pensé que la lógica avanzara tanto, me alegro de haberme inyectado crack en la nalga derecha para inventarme mis leyes, gracias Petrucci 2 por revivirme para ver este momento..."

"¿Qué?!...aaahh osea que es MC al cuadrado?, gracias Elvis, por cierto: "Mami llegó tu papi con el Funkete..Funkete es lo que yo le di, FUNKETE!!"

OH OH-OH OH OH OH OH

2006-06-01T20:00:00.000-07:00

La Tri, los mundialistas, los pelavergas, los chupamedias, los muerde almohada, los carevergas y la selección. Todos son una sarta de ladrones encamadores mal paridos por la oreja derecha. Si, chucha, el mundial empieza y ya salieron hasta condones en forma de balón, y yo juro por tu madre que se van a vender como brocha china sin importar que sean los más riesgosos e insalubres.

Todos estamos pendientes del mundial, y más aún porque juega nuestra tristemente célebre selección. Hasta ahora, lo único que ha conseguido nuestra selección es que SIKURA quiera comprarles toda la publicidad de las camisetas y poner un comercial donde salgan todos los seleccionados, Luis Chiriboga y Luis Fernando "quiero ser como el Bolillo pero no me sale el baile" Suarez en un partido de futbol contra Santos del Guabo diciendo: "SI-JUEGAN".....luego sale el marcador (33.3333333333 - 0) y dicen: "SI-PIERDE", y al final salen todos de espalda con los pantalones abajo diciendo: "...SI-KURA", y el Tin Delgado: "Antigua medicina china que previene la irritación después de violaciones masivas".

Vamos desde el principio: "CHUCHA, ECUADOR CLASIFICÓ AL MUNDIAL!!!!...Y DOS VECES SEGUIDAS", si pues chucha porque en la eliminatoria latinoamericana clasifican Argentina, Brasil y de ahi los que jueguen menos mal, porque eso de que Ecuador clasificó porque jugó bien es tan falso como que Chucky algún día podrá poseer (sexualmente o no) a Andy. Y cuando les dicen a los negros bobos: "cierto que la altura les hizo un gran favor¿?¿" se ponen bravos los pelavergas como que si la altura no los ayudó bastante, eso es tan cierto como que Marian Sabaté se operó y ahora tiene dos vaginas para poder aumentar su poder sexual.

Y a todo esto los periodistas empezaron con su ofrecimiento anal hacia el negocio; Primero, el soplador por excelencia, Vito Muñoz, desde hace 4 años venia pelando las guindolass con su exclusividad del Mundial. Luego se le hizo con la clasificación, pero lo que iba a ser una dulce y atroz venganza para él contra los sopladores que no le pasan las imagenes del campeonato se fue a la verga gracias a la codicia de los directivos de la TV que decidieron formar la Tri-nca y si antes era horrible pensar que el Mundial iba a ser narrado por Jaime Antonio "Benedict" Alvarado y comentado por el cara de culo de la gorda Matosa de Vito y su marido Alfaro Moreno, ahora es toda una sarna en el glande saber que en realidad no solo veremos y escucharemos a este trio de raspabalsas si no que a otro gajo de hijos de puta que hacen que el cagar sea una experiencia traumática. (especialmente tu, Machado)

Porque estos besa-lame-limpia y adora culo (especialmente tu, Machado) lo único que hacen es ENGAÑAR a toda la sarta de ecuatorianos que creen que el fútbol les da de comer y les limpia el culo con frases como:

"Si, perdimos, pero fue por culpa de la lluvia y del campo, estoy seguro de que en otras condiciones Ecuador hubiese podido desarrollar todo su potencial".

"No importa, son partidos de prueba, que pase ahora, y no despues!!"

"La impresión que dejó Ecuador fue buena, no importa que haya perdido, pero jugamos bien!"

"Si veo bien a Ecuador y confió que la selección va a llegar a segunda ronda"

CAREVERGAS!!! DEJEN DE ENGAÑAR A LA GENTE, digan: "ECUADOR VALE 30 QUINTALES DE BOLSA DE PERRO TUERTO!!!" y no va a llegar a nada en el mundial y si me equivoco, será por dos razones:

1) Ecuador nos está amagando a todos y el dia del partido el Tin Delgado reventará en mil pedazos y de su estómago saldrá Oliver Atom y hará 30 goles en 3 segundos.

2) Galo Roggiero, Rodrigo Paz y Chiriboga van a promover (como está de moda en estos dias), una marcha para hacer un super vaca y juntarla con el presupuesto nacional para comprar a Polonia, Alemania, Costa Rica, los arbitros, pasabolas y al público para que se dejen ganar y no reclamen.

3)(Yapa), realmente puede ser posible que Ecuador jugue mas o menos y sumando, restando, dividiendo y dependiendo de los demás pase.....muy remoto, pero puede ser.

Pero por lo que veo, Ecuador sigue siendo la misma mierda y los periodistas son la letrina que la recoge y perfuma para que algunos giles la huelan bien.

"Qué esperaban?¿?¿ Vito Muñoz?¿?¿ Yo no pongo huevadas en mi blog...este es el único Vito que le da duro a todos......que¿?¿? lo estás mirando mal?¿?¿ cuidado, el man te mata 4 veces antes de que dejes de respirar"

Cambiando de tema, yo no voy a hablar de los seleccionados uno por uno, de sus caracteristicas, habilidades, deficiencias, Yo SI le voy a dar duro a un par de hijos de puta que me caen verga, aunque si por mi fuera y tuviese tiempo, le daria duro a todos estos sopla-condón de burro:

1)Edwin Pepofuerte es un maestro en las artes ocultas del manejo en estado de ebriedad, galardonado por la D.E.A con el premio "Borracho empedernido del año", Villafuerte es apodado por sus compañeros como "la viejita con Parkison" al referirse a su habilidad de atrapar balones.

shhhh...Don Villa prácticando el Tantra de los Borrachos: "Hay que asegurarse de que el trago llegue a los pies!!!"

2)Iván Hurtado, mas conocido en el bajo mundo como: "Hago Bam-Bam y me compro a todas las modelos del Ecuador con esta pinta de cuco", vale harta verga en la defensa y a pesar de tener 500 partidos con la selección de niños especiales del Innfa sigue agüevandose al momento de marcar y es mas patucho que pinargotti (o como chucha se escriba) cuando era pelado asi que cuando le toque saltar contra los Alemanes, lo mas seguro es que se haga el cojudo y diga: "Vaya ahi Don Villa que esa bola es suya" y Don Villa: "Chucha, pero tu eres defensa", a lo que el Bam-Bam dirá: "Si, pero es que después me toca ponerme pomanda en la nalga".

3)Ivan Kaviedes, la loca mas loca entre las locas, el flaco zomalí soplador borracho marihuanero, homosexual aspira coca sigue siendo inmortal en la selección por su "Gol histórico" y asi esté cojo, manco y pentapléjico el careverga irá al mundial. ASi sea a pasear, dejar hijos botados y regresarse, pero ese pelasable va porque va. Todo se le perdona a este pendejo, o al menos hasta que se coma a alguna hija de directivo.

"Chucha que es dificil inyectarse sin ver el brazo......ouch ouch ouch!!! A ver A ver....la venita que se esconde.....que chucha!!! a la arteria!!!!!!"

4)EL TIN DELGADO, Apodado "la niña de Cristal" Delgado, es tán frágil como una bailarina sobre un lago congelado. Ya estoy cansado de que este negro vago se gane la plata a vaca y no conforme con esto, pida más plata. Es una pena ver como un negro que salio de un potrero se haya convertido en mierda del mismo potrero teniendo tantas oportunidades. Y todo por que¿?¿? Por las mismas razones que los otros sopladores nombrados aca.

"OOOHH!!!!!! DIOSS!!!!! GRACIAS NINE!!!!! ESTO SI TE DA ALAS!!!! VAMOS GANANDO CON 3 GOLES MIOS!!!! (ojo: está drogado, jamás haría 3 goles en un solo partido)"

Queria mencionar algo sobre Vinicio Luna, pero yo creo que todo está dicho. Chiriboga y Luna hacían el camello. Luna cayó preso. Surgen tres interrogantes. 1) Todo iba tan lindo con el negocio del coyotaje hasta que Chiriboga tocó a Barcelona¿?¿? 2) Roggiero no fue acaso directo responsable de la denuncia y posterior detención de Luna?¿?¿ 3) Ya todo se enfrió. ¿Cuando Chiriboga fue a cana a visitar al Coyote, no le dijo: "ya pues, quedate frió y no me denuncies que en meses te saco de aca"?¿?.

Y asi son los 4 jinetes del apocalispis, sumados con Lucho "666" Chiriboga y al Coyote Luna cumplirán la profecía de ir al mundial y valer verga, mientas los periodistas en su afán de negocio idiotizarán al pueblo y dirán: "Ecuador juega bien, Ecuador va a llegar a la segunda ronda". Y el pobre Juan Pueblo apostará como la verga a que será así. Por eso yo digo: "OH OH OH OH OH OH OH", "OH OH OH OH OH OH OH", "ECUADOR!!!!" "ECUADOR!!!" "TRICOLOR COMO TE QUIEEEEEEEEEEEERRRROOOOO"!....en lugar de: "Salve oh patria...."

EL PRECIO DE LA CAMA: "ALI MARIAN Y SUS 40 MARIDOS"

2006-05-30T06:41:00.000-07:00

Advertencia: El uso y abuso de las comillas denotan el sarcasmo en este articulo.

Vamos a ser sinceros desde el principio, yo no veo ese programa porque desde que leí de lo que se iba a tratar antes de que salga al aire supe que no se trataba mas que de otro programa de Farándula, otro simple programita que lo unico que busca es contar los chismes de los """""famosos""""" del Ecuador. La única diferencia, es que este no lo conduce o anima un maricón, sino una lesbiana.

Con su trompa-ventosa al puro estilo de Melanie Griffin o como chucha se escriba, Ericka Velez se mueve robóticamente, gesticula y habla como lo haría una estudiante de preparatoria de la escuelita "estrellitas del sadismo" cuando hacen esas obras de teatro de puros niños, que tambien me caen verga, y que tambien maltrataré verbalmente luego.

En fin, lo que me sorprendió de aquel día en especial, es la hora de programa entera que le dedicaron a Marian Sabaté....y saben que??¿ aunque no me interesaba, no pude saber donde había estudiado Marián, ni cuanto le había costado su """"""fama"""""" realmente, si nos vamos a basar en el nombre del programa...pero eso si, me pude enterar de que ella es más puta que la cicciolina fusionada con Jenna Jameson transformada en Super-Sayayin nivel 9. A parte de cuantos, como y por donde le han entrado todos los 34293842394238490 machos que ha tenido.

En síntesis, el programa fue casi casi casi igual a que venga alguien y te introduzca un lápiz puntiagudo 2B Fabercaster directo por la uretra, lenta y dolorosamente, mientras ves la última temporada de "Vivos" y al mismo tiempo tienes un pedo cruzado desde hace media hora y no lo puedes expulsar, es casi asi de horrible.

Aunque me niegue a admitirlo, el show cumplió su objetivo, degradar a MArián y poner su vida de """"famosa"""" en """polémica""" asi el programa tanto de la tetona como de la ninfómana (Velez, Sabaté) se verían beneficiados, y al fin y al cabo: De eso no se trata la TV nacional?¿? EL que tiene más rating gana, se lleva los multiproductos de Chispazos y gobierna el mundo?¿?¿

Digo esto porque se vio claro que a Marián no le importa que clase de ejemplo o como dañe su reputación la emisión de tal espacio "publicitario" (refiriendome al celebre dicho "toda publicidad" es......). Ya que a ella solo le basta con saber que su programa en "canal 123" sigue trayendo gente y que el dinero de las publicidades siga llegando, a ella no le importa aparecer en TV abierta y lanzar joyas como:

"Creo que el novio mio que mas le gustó a mi hija fue (nombre de macho)"

"Y yo a (nombre de otro macho distinto) me lo encontré en la discoteca y me dio un beso en la mejilla, pero parecia......"

"jajaja...si, porque en la cama el (otro macho distinto a los otros dos) me sacaba la cerilla de los oidos a punta de glandazos"

Yo no estoy en contra de que la man quiera "rehacer su vida", pero por lo menos que tenga la decencia de darse cuenta de que tiene una hija lo suficientemente grandecita como para escuchar, comprender e imitar toda la capacidad puterística potencial y cinética de esta ninfómana transformada en animadora de television.

Empieza el programa....TETAS, MARIAN, machos para marian, anecdotas de discotecas, risitas de adolescente, mas machos para marian, comerciales, mas machos, machos, entre comerciales, mas hombres para la zorra....por Dios que manera de ser puta. Pero a ella no le importa que la cataloguen como la mas perra Shaolin del mundo ni que su hija se lleve esa imagen de ella, con tal, todo vale para ser """"""""famosa""""""" en el Ecuador.

Imaginese ud. a la hija de la perrucha viendo el programa y escuchando cosas como:

Entrevistador: "Y que pasó aquella noche?"

La puta mas rapida del oeste: "Osea, si muerdes, me di la vuelta y él estaba ahi...osea..tragame tierra, porque el otro estaba sentado en otra mesa al otro lado del bar..nooo..que horror!!"

Entrevistador: "Y su hija, donde estaba?"

Marian mas perra que la mujer de tribilin: "Ay, no se, supongo que dormida, ya despues veo donde andaba, preguntame otra cosa"

Entrevistador: "Nunca pensó en darle un buen ejemplo a su hija, que se yo, casandose una sola vez o algo asi?"

La Potra Saina: "No, la verdad es que no, pero siempre quise tragar semen en público y asi poder trabajar en el circo de los hermanos Fuentes-Gasca"

La verdad sea dicha, para mi, la vida de Marian no vale ni un moco de chimpancé sidoso, lo que me preocupa es que hay gente (como yo, en aquella vez) que malgasta 1 hora o media hora de su vida para ver ese programa. Porque el chisme y las tetas son una fuerza real, y muy atrayente. Obviamente la vida de la zorra esa quedó al descubierto y ahora si, todo el mundo sabe lo ramera que es y ojalá que eso por lo menos le haga tener verguenza pública y se dedique a otras cosas.

"El precio de la fama?¿?", Ni verga. El título deberia ser: "A que no te aguantas el poder de mis tetas mientras te enseño la vida de gente sin sentido y hago mas corta tu vida maldito engendro del mal, jajaaj, ñaca, ñaca".

"Eres loca tetona, tu programa me hizo verga la reputación....te juro que en mi programa te hago verga. na' que ver, oseaaa....que horror...!!!"

"Yo no fui, yo te aseguro que yo no fui, son puros cuentos de por ahi, tu me tienes que creer a mi, yo te aseguro que yo no fui...Ay mamá que yo no fui......"

YA MISMO!!

2006-05-11T10:19:00.000-07:00

Muy pronto regresaré, he estado muy ocupado, pero ya está semana salgo de apuros y vuelvo recargado, mientras tanto: PENDEJADAS!!!!!

TRATA DE CONTAR LOS PUNTOS NEGROS

Concentrate en el punto del centro y mueve la cabeza hacia atras y hacia adelante

ADVERTENCIA: El uso y abuso de estas imagenes puede causar trastornos mentales, gonorrea galáctica ademas de que quiza experimentes apariciones diabólicas y diarrea de mono del chota. Si los sintomas persisten metete un tiro.

Como siempre nadie lee las letras pequeñas.

Visa para un sueño

2006-05-02T20:35:00.000-07:00

Tuve mi cita en el consulado americano, no se porq es consulado americano si estados unidos no es america, es parte de norte-america, y bueno la verdad no me fue mal, me fue de a paloma. Pero vamos a los antecedentes primeros

La previa

Para poder solicitar una visa necesitas lo siguiente: (tomen nota)

Doce dolares para comprar un pin de mierda para una puta llamada telefonica
Cien dolares para pagar el puto derecho de presentarse a la cita
Llenar 2 formularios a mano o por internet, que aun cuando creas q esta bien, vale paloma y lo tienes que corregir
Paciencia para aguantar 2 horas parados en la calle hasta que te atiendan los pinches gringos de mierda

El proceso

Luego de tener pagado todo, y llenado los fomularios, no olvidar tener el pasaporte al dia y todos los estados de cuenta, papeles del carro, escrituras de la casa, RUC, carnet profilactico, de todo. Asi empieza, primero compras el puto pin, y con ese numero haces una llamada al cunsulado, tienes 8 minutos para que la chica al otro lado del telefono te de todas las instrucciones, la fecha y hora de la cita. Nos presentabamos en familia, mama chupulin, papa chapulin y el chapulin. La llamada la hicimos a mediados de marzo, y nos dieron la cita para el 2 de mayo a las 10 de la mañana.

Tuvimos tiempo para pagar los 100 dolares para la cita, llenar los formularios y buscar todos los documentos que pidieron. Ya teniamos hecho el itinerario, donde llegar, cuanto gastar, la fecha de ida, el regreso, que ibamos a comprar, donde pasear, teniamos todo listo para viajar.

El dia cero

Llego el 2 de mayo, como la cita era a las 10 fuimos a las 9 y 30 tal como dijo la chica cuando llamamos al consulado. Estabamos del lado de la 9 de octubre, parados haciendo fila, no se porque la fila, si pense que teniamos una cita previa. Antes de entrar a la fila habian 2 gordas de mierda(y no es que tenga nada en contra de las gordas) que estaban ayudando a revisar los formularios si estaban bien hechos, a todos los que estaban en la fila le corregian algo, nadie hace bien eso, no se que mas informacion quieren los gringos putos (y no es que tenga nada en contra de los gringos)

Pasaron cuarenta minutos en la fila, ojo que era pasada las 10 de la mañana, y entramos, pero no a la entrevista, sino a hacer otra fila, 30 minutos mas ahi, en donde un flaco de a paloma (y no es que tenga nada en contra de los flacos) en una ventanilla mas pequeña que la de los bancos te coge los pasaportes.

Luego te dan un ticket para vovler a la 9 de octubre, en plena vereda, y hacer otra fila a 2 pasos de la primera fila que hicimos. Cuarenta minutos mas. Claro que antes de entrar a la segunda fila te revisan los guardias hasta los dientes. En este ultima fila que hice una vieja bruja puta (y no es que tenga nada en contra de las viejas) tosia a cada rato, el problema es que la perra estupida no sabia taparse la boca cada vez que tosia, y me tosio al menos 6 veces la espalda, cuello y brazo. Ya para eso momento me estaba arrechando. Cuando ya estabamos primero para entrar llego un pareja de viejitos indigenas, que si los ves por la calle no le das ni 10 centavos. Estos manes entraron sin hacer cola ni nada, hasta parecia que iban a pedir dinero. Y el guardia dijo que ellos son residentes. Residentes!!!! Chucha!!! Si eran unos indios que olian a mierda (y no es que tenga nada en contra de los indigenas)

Cuando finalmente entramos, no sin antes pasar por los mismo guardias caras de verga (y no es que tenga nada en contra de los guardias) nos volvieron a revisar hasta las muelas con calce.

Minuto Cero

Eran como las 12 y media cuando entramos a la "sala de espera" luego de estar 2 horas en la calle, recien era la sala de espera. Al entrar aqui nos volvieron a revisar, y justo nos llamaban por altavoces, mi papa emocionado porque ya nos tocaba. Y la señora de la ventanilla nos hizo poner ambos dedos indices en una aparatito para ver las huellas digitales, y nos dijo que esperemos a que nos llamen, solo que ahora sentados. Mientras esperabamos pasaban un video de 15 minutos acerca de los pasos a seguir para obetner la visa, un poco tarde porque ya habiamos hecho todo lo que decian el pinche video.

Hasta que escuchamos nuestros nombres

Al fin nos llamaban luego de 45 minutos sentados, llegamos a la ventanilla, y una gringa nos atendio, hablando español. Nos pidio pasaporte, nos pregunto donde ibamos y todo eso. Y vino la pregunta del millon :

gringa loca :¿Que sucedio con mama chapulin y chapulin en el año 2000?

nosotros en conjunto: ¿Que?

gringa loca: ¿que paso en el año 2000, ustedes intentaron viajar a estados unidos ese año?

mi madre y yo: Nosotros no hemos viajado hace años, peor en ese año

gringa loca: Aqui tienen un intento de salida, demen sus pasaportes anteriores

mi madre: Aqui tengo el que cubre el año 2000 (uno que tenia vigencia del 98 hasta 02)

gringa loca: ¿Y el de su hijo? (malditos traficantes de pasaportes) eso pensaba ella de ley

mi madre: Ese no lo encontre, y no le preste interes, porque caduco hace años.

gringa loca: Sus pasaportes fueron usados, necesito sus huellas digitales y que hagan la denuncia de los pasaportes, y luego le daremos una nueva cita, y ahi les diremos si se les otorga la visa o no

La cagada

Ahora resulta que nuestros pasaportes no solo fueron robados, sino que fueron utilizados. Sabemos cuando fue el robo, pero no sabiamos que en ese robo tambien se fueron los pasaportes, y recien ahora lo sabemos porque luego de 10 años, queremos volver a los estados unidos.

La solucion

Mi madre y yo tenemos que denunciar el robo de los pasaportes, tomarnos huellas digitales en el consul, estas huellas son llevadas a estados unidos para investigaciones. Luego de que nos den los resultados, tenemos que llamar para pedir una nueva cita, y llevar las denuncias y los resultados de las huellas (que por cierto cuestas 85 dolares por persona) y esperar que nos llamen para la siguiente cita. Volver hacer fila como pendejo supongo, y volver con la gringa loca para que nos digan si nos dan la visa o no.

La pregunta

¿¿¿Creen que me daran la visa???

Maldita television nacional

2006-04-13T10:47:00.000-07:00

Como estoy de vago en las mañanas y me levanto a las 12. Justo para ver los unicos programas que puedo ver en la televsión nacional, Futurama, Family Guy y Los Simpson. Si ya se, son programas extranjeros, pero es lo mejor que hay en la television nacional.

Para aquellos que ven televisión nacional regularmente, lo mas seguro es que sus programas favoritos sean Los Simpson, el chavo, doraemon, futbol español, etc. Al menos que seas una mente inferior puedes decir que tus programas favoritos son marian, mariela, burra leon, laura, y poco de mierdas protagonizadas por actores de cuarta que se denigran por unos cuantos dolares, y no me refiero a David Reinoso, sino a los que salen en esas estupideces de programa.

Bueno, como siempre me sali del tema, a lo que iba a ir, es que el dia de hoy me levante temprano, a las 11 y 30, y espere un rato para ver mis programas favoritos, y cuando llegaba el minuto cero, que sucede. . .. . . Los vergas de teleamazonas pensaron que a algun estupido le interesa la serie B, y ponen el clasico de clasicos U. Catolica VS. Imbabura, creo que ese era el partido, la verdad que ni me importo y de inmediato apague el televisor.

Si la seria A del futbol ecuatoriano es aburrido, peor es el de la serie B, en mi vida he visto un partido de la serie B, y no creo que alguien quiera verlo, asi que para la gente de teleamazonas

TOMA!!!

Para que no digan despues que no pongo fotos, y para los que aun no han visto family guy, aqui les pongo una imagen que vale mil palabras

Recomendacion: Ver family guy o padre de familia (traduccion al español)

Advertencia: Humor negro, mucha ironia y absurdo.

Parentezco: Dijeron algunos que se parecian a los simpson, en lo personal no lo creo

Tu mejor amiga te envidia!!

2006-03-24T19:34:00.000-08:00

Luego de recibir muchas amenazas de muerte por parte de mi compañero de blog, petrucci, debido a q no esbribia ni un post de hace un par de meses. Me toco escribir uno rapidito.

Antes de empezar el post, quiero agradecerle a mi colega de blog, el señor tijeron, por el post q escribio acerca de la envidia de las mujeres. Fue un tema q quise tratar de hace algun tiempo, pero crei estar equivocado, pero me dio cuenta q no es asi, muchos han de pensar eso de las mujeres. En especial las amigas de nuestras mujeres.

A q quiero llegar, bueno, la cosa es asi. Las mujeres son envidiosas de otras mujeres, sea o no sus amigas, ejemplos muy claros:

No hay mujer q se ponga feliz q una amiga tenga un enamorado mas guapo o con mas plata q el enamorado de ella.
Las mujeres no se alegran cuando sus "amigas" estan mas flacas q ellas
No se alegran cuando es mas inteligente
Definitavamente no se alegran cuando su amiga es mas guapa, tiene mejor cuerpo, mas pecho, mas culo, se consigue los mejores machos, etc.

Los razones, muy facil, pura envidia!!!

Me toco un caso asi, al principio no lo quise contar, porq soy una persona reservada con mis cosas.

Tengo una enamorada de hace 2 años, y ella me presento a sus amigas, como cualquier persona. Me dijo, "ella (la llamaremos perra), es mi mejor amiga, "

Bueno, entonces conoci a la perra, la verdad q no me agrado para nada, ni bien me conocia, y me dice, "chupa!! fuma!! hazlo por mi!!..." Tenia unas ganas de mandarla a la verga, yo no tomo, ni fumo, ni mucho menos hago cosas por otras personas, peor por una zorra q recien conozco.

Esa fue la primera, pero no la ultima, en otra ocasion mi enamorada queria irse a la piscina con las amigas, incluyendo a la perra, pero en ese tiempo no tenia mi carro, a lo q la perra dice: "uy amiga, si ves, porq tienes pelado sin carro" ... yo arrechisimo, quien chucha le dio la confianza a esta estupida, yo por respeto no le dije nada..

En fin, pasaron 2 años, y la perra esa cada vez q me veia me decia alguna estupides, yo ya cabreado, le comente a mi enamorada, esperando q ella le diga algo. Y mi enamorada le dijo q no me joda, q no soy amigo de ella, y q no tiene esa confianza conmigo, como para q me haga bromas.

Pero la perra continuo, ahi fue cuando me di cuenta!! La perra tenia envidia de mi enamorada, y lo q queria era ponerme en contra, hablaba tonteras de mi, cada vez q me veia con mi enamorada hacia algun comentario para q me cabree, cuando estabamos en alguna fiesta, la perra se la llevaba a mi enamorada a otro lado, como sabe q yo no tomo, ni fumo, la hacia tomar y fumar a mi enamorada.

Y todo esto lo hacia porq la perra sentia celos de mi enamorada, la perra queria q sea tan infeliz como lo es ella. Pero no lo logro, ya todos saben q odio a esa perra estupida, y q mi venganza esta proxima, solo esperare para culminar mi plan malevolo, y destruir a esa perra sucia...

Yo se q me sali un poco del tema, pero la idea es esa. Las mujeres sienten envidia de otras mujeres, no les importa q sea o no su mejor amiga, o su hermana, o hasta su propia madre. Lo unico q quieren es q los demas se fijen en ellas, y sentirse superiores. Por eso es q a las mujeres les cuesta hacer nuevas amigas, y eso lo sabemos todos!!!

Siempre las mujeres conservan las amistades del colegio, porq ellas son las primeras a vencer.

AY! MAMITA!! QUIERO JER MANABA!!!

2006-03-22T18:48:00.000-08:00

Desde hace 20 y pico de años..la ley prohibe nombrar a las personas usando palabras que, segun la constitución, "denigren" a los ciudadanos o algo asi. Y todo porque en Manabí se encontraron personas con nombres que a mi parecer, son mas arrechos que los apodos que te ponen en la cárcel, y otros que son menos de a verga que los que te pondría la Sra. Fabian Gallardo de Oblitas si fueras jugador de futbol.

Pues, primeramente, yo creo que con esa página de la constitución se podrían limpiar el culo 3 Holandesas, de esas que no se bañan. Y dejarme decir que este es "un país libre", y que tenemos "derecho a la libre expresión" y que si yo quiero llamar a mi hijo como chucha me de la gana, pues en el registro civil y en su cédula deberá constar como "COMO CHUCHA ME DE LA GANA PETRUCCI 2" y te me vas a la gran casona de la verga, Nebot.

Ahora ud. se preguntan: "SI Petrucci 2, amo y dueño de todas las putas de la isla del tesoro y demás sucursales cabaretescas, pero si a ti te hubiesen puesto alguno de esos nombres, estarias indignado" a lo que yo responderé: "Te equivocas, hijo bastardo de Usama Ben Laden, en el fondo yo siempre he querido un nombre bacan como esos de los Manabas, y si me toca uno turro, pues simplemente me lo cambio, despues de todo, es mi nombre y puedo hacer con el lo que chucha me de la gana."

Pero bien, como esta será la última generación de gente con nombres raros, no nos queda mas que darles reconocimiento a los padres por ser tan tan tan creativos y arrechos de ser analfabetos y llevar un diccionario para que, al momento de que les pregunten: "como lo quiere llamar?" los manes simplemente señalen alguna palabra y listo! te aseguraste fama gratis en la escuela, colegio y universidad.

He aqui, entonces, la lista de nombres mas raros de Manabí. Nota: estos nombres REALMENTE existen en dicha provincia y constan en el acta del registro civil.

NOMBRE APELLIDO

Primera Comunión Bastidas

Martes Trece Santana

Cabalgata Deportiva Vera

Vick Vaporoup Giler

Osa Mayor Medranda

Puente Vacacional Alcívar

Land Rover García

Canegunda Isaura Santos

Obras Portuarias Sánchez

Chispa de la Vida Alava

Estatua de la Libertad Murrieta

Año Bisiesto Owen

Conflicto Internacional Loor

Calcomanía Pico

Aeropajita de Morcillo

Pura Gloria Alemana Ayala

Perfecta Circuncisión Hidalgo

Perfectísimo Dios Vera Alcívar

Alí Baba Cárdenas

Houston Texas Ponguillo Loor

Cristo Crucificado Cañarte San Andrés

Underwood Escribano Pita

Unidad Nacional Centeno Gómez

Dos a Uno Angulo

Justo Empate Enríquez

Campeón Invicto Rodríguez Aspiazu

Victoria Apretada Obregón Carrera.

Ecuador Janulvomatón Loor A.

Himno Nacional Salgado Pólit

Eveready Pilar Valencia Changa

Burguer King Herrera Suárez

Cabildo Abierto Guzmán Conguillo

Cadena Perpetua Vásquez Jijón

Señor Licenciado Vera Martínez.

Niña de mis Ojos Loor Chávez

Amor de mi Vida Santana García.

Semen de los Dioses Bazurto Quesada

Exquisita Bendita Sánchez Navarro

Emporio Musical Viteri

Buen Amigo Moscoso Escandón

Cemento Rocafuerte Preciado

Si algun dia tengo la oportunidad de morir y venderle el alma a Satán para poder revivir, quisiera llamarme como alguno de estos manes..

Pd: Proximamente "El precio de la cama: Marian y sus 40 Maridos"

SERVICIO SOCIAL!!!!

2006-03-12T19:01:00.000-08:00

John Petrucci 2 a la comunidad de estudiantes universitarios y demás:

Guayaquil, 13 de Marzo de 2006
Estimados chuchas de sus madres

De mis consideraciones:

Esta vez reaparezco para hacerle un favor a un amigo mio...pues me pidió que advirtiera a la comunidad estudiantil acerca de cierta forma de abuso por parte de un comerciante mal parido por la oreja derecha.

Ing. Gallegos es el nombre de este pelador de barraganete. Quien es este Ingeniero Gallegos¿?¿? todo aquel que ha estudiado en la Politécnica sabe quien es...es el maricón que vende las famosas calculadoras HP, que según todo mundo hacen que tu cerebro descanse en un 64.231% al hacer los cálculos y demás huevadas.

Al grano...mi pana..a quien llamaremos "Carlito Brigante de las Mercedes Ochoa" (eres Manaba, no mientas), en su desesperación porque no pasaba una sola materia desde hace 23 años, optó por vender su riñón izquierdo en el mercado negro y sin anestesia, para obtener 100 puercos dolares....Se vio pendejo al saber que la bendita calculadora costaba 210 dólares.

Carlito, ahora manco y tuerto, feliz y finalmente fue a las oficinas del Ing. Gallegos guiado por los anuncios publicados en la U. Además, el tal Ing. Gallegos proporcionaba algunos programas que eran la clave precisa para algunas materias. Al llegar, cuenta Carlito, el Ing. Gallegos (Carlito dijo "ese serrano hijueputa", pero John Petrucci 2 no es regionalista...aún) con una sonrisa de oreja a oreja le ofreció el cielo, la tierra, el infierno y 3 cacotrones trifásicos 200...además de la calculadora con un año de garantía.

Carlito, con la mano sudorosa, le entregó al risueño Ing. Gallegos los 210 dolares y feliz exclamó: "Ayy ingeniero, gracias..con esto me voy a graduar rapidito".

Regresó a las oficinas del Ing. Gallegos a los 10 meses...la calculadora estaba averiada..y en época de examenes!!!! Carlito, desesperado acudió a hacer valer su garantía, a lo que el susodicho ing. Gallegos preguntó: "Seguro que no la hizo caer?¿?" Carlito: "No ingeniero, yo ni la uso, solo para los examenes" el Ing: "es que a veces vienen asi..que si, que no la hice caer, y se les cae". Carlito: "murmuros, murmuros Cha tu madre murmuros".

En fin, el ingeniero se llevó la calculadora y al pobre Carlito lo tuvo hueveando 1 mes!!! hasta al fin devolverle la calculadora, no sin antes irse de palabras los dos.... Carlito: "Ya pues, me tiene asi amagado desde hace 3 semanas y no.." Ingeniero: "bajeme la voz!!!, tranquilito" Carlito: "Mire, Mañana va a estar o no mi calculadora!!!, digame de una vez que si no...." Gallegos: "ya, vengase mañana."

La garantía habia expirado...y otra vez, la calculadora averiada, ahora con un mensaje en la pantalla (yo la vi) y nada que hacer para que se vaya. John Petrucci 2, haciendole un favor a cArlito Brigante, acudió donde el Ing. Gallegos, pues Carlito sintió que si él iba, a lo mejor ni le reparaba su huevada. Al llegar dije: "buenas tardes, disculpe estimado colega, vengo a que me diga que tiene esta calculadora que compré aquí, sale este mensaje en la pantalla y de ahi no pasa, no sale mas....", a lo que el ingeniero respondió: "a ver....mmmm...". Luego de manosearla, conectarla a todos lados dijo: "seguro que no la hizo caer?¿?", "dejela aca, yo se la arreglo y despues le digo cuanto es"..

Esta vez me tuvo pendejeando a MI, pues CArlito jodía con que lo llame a cada rato a ver si ya estaba su huevada lista. Cuando ya me cabreé, le dije: "bueno, está o no está la calculadora, ya me tiene esperando y tengo examenes pronto", a lo que el Ing. dijo: "ya, mañana está vengase"

Al llegar allá..OH! sorpresa!!..YA NI PRENDÍA!!!. Yo le dije que la dejara como estaba y que me la devolviera, que me había hecho perder tiempo y que así como la vende rapidito y con sonrisitas, asi deberia repararla. El ing. Gallegos, mas cabreado que uno, dijo: Mire, podemos hallarle solución, yo tengo una calculadora con la pantalla dañada, pero con la placa buena, la cuestion es sacarle la placa y ponersela a la suya....mmm..pero eso le cuesta casi como una nueva.

QUEEE!!!!! Que eres loco pelador!!! osea que vienes aca, le dañas la calculadora al tuerto Carlito y encima quieres estafarlo!!!! que de a verga!!!. EL ingeniero, con el mas absoluto descaro, dijo: "mire, ya la abrí y la vi, y esa es la única solución, mas de eso, no puedo hacer". A lo que yo dije: "Pero oye, tienes que dejarmela como estaba". El pelaverga, encogido de hombros, dijo: "lo siento, ya le dije lo que debemos hacer". Agarré la huevada esa y me fui. Carlito, quien esperaba abajo, subió y no se que le dijo, bajó y ahora si, las esperanzas estaban muertas.

POr eso, he aqui la historia de Carlito Brigante y su HP, y de como fue embaucado con un mal producto, para luego, ser engañado y pisoteado como consumidor. Pido encarecidamente a la gente que adquiere productos de este tipo, que NO CONSUMA LOS PRODUCTOS DEL ING GALLEGOS!!!. POR FAVOR!!! ALERTA!!! ESTE SUJETO NO DA UN BUEN SERVICIO!! SUS PRODUCTOS NO SON DE CALIDAD!!!! BUSCA ESTAFAR!!!!! ALERTA!!! OJO!!!OPTEN POR DISTRIBUIDORES MAS SERIOS!!!! ESTE MAN ES UN LADRÓN!!!

ING GALLEGOS (pregunten en la Espol porque no solo distribuye calculadoras si no tambien impresoras..etc)
DISTRIBUIDOR DE HP
9 DE OCTUBRE Y ESMERALDAS
EDIFICIO FLORIDA 2DO PISO
(Voy a confirmar los datos con Carlito)

QUE DE A VERGA QUE ES LA GENTE!!!!!OJALA QUE MUERAS PRONTO!!!

PD: YA ESTÁ!! YA NO ME JODAS MAS CARLITO BRIGANTE DE LAS MERCEDES OCHOA!!!

Joyitas de Blogpatrol

2006-03-03T06:26:00.000-08:00

Descubrí blogpatrol leyendo un viejo post de hitman X y, a parte de parecerme interesante todos los datos y estadisticas que proporciona, me di cuenta de que a veces la gente se pasa de pendeja al momento de buscar en google. Así que decidí esperar y esperar meditando en las 7 montañas del norte de Camboya, allá por el guasmo Este, a que se llenara el contador de blogpatrol y asi poder ver de qeu forma la gente ha llegado al blog del gran maestro John Petrucci 2, y, como se ha hecho en otros blog, sacar a relucir las bestialidades del populacho...

Por eso, despues de una larga investigación y 3 años robandole presupuesto a la N.A.S.A...he aquí para ustedes.............la selección de "Joyitas" del blogpatrol.

Creanlo o no...este es un recopilado de las frases, palabras y demás que la gente pone en "Google" y que terminan dando la dirección de mi blog (escribo "mi blog" porque el Chapulín murió hace unos días en un accidente de triciclo en Montañita....o al menos eso creo yo..)

Bueno..aca les va:

02/17/06 13:54:14
las promesas de los lagos de pokara (Google)

No tengo ni puta idea de cuales son...siguelas buscando mamón..

02/18/06 18:25:48
andrea bucaram (Google)

Me niego a creer que la gente use internet para buscar pendejadas..

02/18/06 14:35:57
antecedentes del chavo del ocho (Google)

Anda a buscarlos a la PJ

02/17/06 13:18:26
victor wouten (Google)

?¿?¿?!¿?!¿! A que hora escribí esa nota?¿?¿?!! y Quien chucha es ese¿?!¿?!

02/17/06 12:06:47
sabatón de sharon (Google)

Otra oveja perdida...anda a buscar huevadas a otro lado

02/16/06 20:26:27
chavomatrix 2 (Google)

Avisame cuando es el estreno..pendejo

02/16/06 18:31:01
"pelador de huevo" (Google)

Asi pones en google?¿?¿ que quieres ver¿?¿? anuncios de manes que pelen huevo!?¿?¿

Que eres maricon¿?¿

jacobito ladron (Google)

valga la redundancia

02/18/06 23:23:35
culeando a mi sobrina (Google)

?¿?¿?¿? queee¿?¿?¿? chucha..ya te jodiste..tengo tu I.P y te voy a denunciar al FBI por pedófilo.....(aunque si tu sobrina está buena y es mayor de edad..deja un comentario)

02/24/06 08:25:36
como tocar igual a john petrucci (Google)

tomate 40 Kg de cemento de contacto, luego 300 Kilos de 10-80 y 200 gramos de Rakumin....y justo antes de morir vendele el alma al diablo a cambio de tocar como John Petrucci......creeme, es la única forma...aunque tambien lo puedes lograr practicando todos los dias.

03/01/06 20:21:12
malas palabras y pendejadas (Google)

las 2 cosas las encuentras aqui...este man si sabe como buscar

02/27/06 16:30:51
putas para chapulin (Google)

no se si en google vayas a encontrar putas para el Chapulin...además, como no ha posteado nada en años..no creo que se las merece.

02/26/06 13:16:39
cena cagando (Google)

Prefiero cenar en la mesa....

02/26/06 06:47:09
los sentidos me distraen y se equivocan (Google)

3 palabras para ti: "DEJA LA DROGA".....aunque tambien puede que seas fanático de los Heroes del Silencio

02/25/06 00:09:32
john petrucci 2 chapulin (Google)

Muy pronto será solo "John Petrucci 2"

02/24/06 23:35:18
escuchar el tra tra (Google)

Aqui no vas a escuchar esa pendejada asi que largate con tu manada de amigos que se creen puerto-riqueños, porque te digo algo, esa musica solo sirve para manosear peladas, asi que si la estas buscando en google para escucharla, debes ser un enfermo mental.

03/02/06 17:07:06
john myung a barcelona (Google)

jajajaja...Si, de delantero. (Para los que no saben quien es John Myung)

"Con este movimiento...ni la "sombra Espinoza" me detendrá....."

03/02/06 13:56:42
habitos la diarrea (Google)

eee...Si la diarrea se hace hábito...entonces necesitas ayuda....

03/02/06 08:12:46
MANES EN PELOTA (Google)

DONDE¿?¿ DONDE ?¿? DONDE ESTAN LAS PELADAS?¿!?¿!!?¿!

02/19/06 16:58:30
canción portugués Bonafont Agua (Google)

?¿?¿?¿ Que chucha es eso?¿? un trabalenguas.....AH! dice "Bonafont"..entonces es comprensible la sarta de huevadas.

02/20/06 05:11:43
oir canciones del chavo del ocho (Google)

Comprate el disco.

02/21/06 05:42:01
videos de full contact de niños (Google)

En serio quieres ver niños peleando?¿?¿ o es tu forma "tapiñada" de ser pedófilo....

02/21/06 16:53:38
john petrucci cristiano (Google)

No loco, yo ya me cambié al Satanismo hace uffff...chance..

02/21/06 16:24:45
no se distinguir rezos raices (Google)

Otro triquero....

02/21/06 07:32:37
miss tanga (Google)

Carla Sala en su época...por cierto..a que hora yo escribí "miss tanga"?¿?¿

02/20/05 13:23:21

Letra de cancion que dice asi tra tra tra por donde tra tra(Google)

Realmente esperas encontrar algo sin siquiera saber buscar en google..y creo yo, que ni siquiera sabes algo de gramática.. asi que, una de dos: O tienes 3 años y recien sales de la peni, o eres un simple batracio y eres un aniñado vago tirado a gringo de 15 años.....sea como sea..aqui no vas a encontrar esa huevada....cabreate.

03/01/06 22:35:15
madres recontra arrechas (Google)

Aqui detengo este análisis, he encontrado al campeón.

Aún hay mas pendejadas del Blog patrol..no se pierdan la segunda edición de este post...dentro de un par de meses

John Petrucci 2's Inventions

2006-02-16T22:21:00.000-08:00

No se si esta nota ya la inventaron o no, pero a mi que chucha....un pana me dio la idea...y yo la desarrollé y, como mi pana no tiene blog para publicarla....pues me robé la patente...Muajajajajaaj....además, fui alumno de Sandra Correa cuando tome la materia de: "plagio avanzado alterno y microcelular 2".

Estimado consumidor:

¿Cuando está en la calle y le vienen de golpe las ganas de cagar.........se arrepiente de no haber salido de casa cagando?¿?

¿No desearía poder sentarse en cualquier lugar y defecar como descosido al son de un buen periódico y/o revista?

¿Tiene el famoso problema de los "Pedos con caldo"?

¿No le gusta sentarse en los retretes de los baños de los centros comerciales porque siente que alguna culebra saldrá a morderle el rosquete, ó, más lógico aún, puede contagiarse de alguna infección cutánea?

¿Solo se siente feliz cagando en casa?

Pues no se preocupe mas!!! Directo del Laboratiorio de investigaciones de John Petrucci 2 ubicado en Mapasingue Oeste, donde contamos con la técnología OVNI mas avanzada de toda la galaxia, hemos diseñado, en sociedad con Usama Bin Laden, Abdalá Bucaram y el "Chanfle" Muñoz, un invento revolucionario que arrasará con todos los productos del mercado y destruirá a los agricultores y ganaderos.........(la verdad no entiendo como...pero lo hará!!)

Se trata del nuevo: "CACOTRÓN TRIFÁSICO 200"!!....la ultima invencion de Koji Kabuto y el Dr. Hell. Un artefacto que le evitará el trabajoso problema de que usted deba adecuarse al sitio donde piensa cagar, pues el cacotrón hará que el lugar se adapte a usted.....

Si, ya en Asia y Europa es una moda, y no hay quien no salga de casa sin su cacotrón. Que?¿? que quieres imagenes de esta maravilla?¿?¿ quieres ver como se usa?¿?¿? simple!!!!

El Cachotrón trifásico 200 consta de un triangulo hecho de acero inoxidable aleado con kriptonita, muy flexible y por ende, plegable, que puede perfectamente entrar en tu billetera o bolso...

Como se usa?¿?¿ simplemente despliegas el Cacotrón 200 y lo pegas a la pared (como los muñequitos de los carros, a presión) lo sostienes de la parte de abajo y no te preocupes por mas, pues el cacotrón soporta hasta 23409382439042332423 Newtons de fuerza, simplemente guindate como quieras usando las dos manos y caga, simplemente caga hasta mas no poder, caga como si fuera el ultimo dia de tu vida, como que si de eso dependiera tu vida.

Esta comprobado científicamente por la OMS (organización mundial de la salud) que una persona que se sostiene de algo y usa su peso como apoyo al momento de cagar, podrá obtener los beneficios totales de un buen cague.

Usalo donde quieras: en la buseta, en el colegio, en un solar vacio, etc, etc, etc. También sirve como gancho para colgar ropa y si llamas ahora, te damos el cajón depositador, que sirve las veces de vasenilla y una cajetilla de cigarros, para mataar el olor, todo esto por la modica suma de 3300 millones de dolares la únidad. Y si llamas ahora, te subiremos 3 dolares por cada minuto que dure tu llamada.

Como?¿? que quieres saber más?¿? en este momento ya se abrieron las clases sobre como usar el cacotrón con UNA SOLA MANO!!!....no te quedes sin el tuyo.......LLAMA YA!!

CACOTRÓN TRIFÁSICO 200.........llama ya!! al 1-850-2340923 y pregunta por Don Lucho.....AHORA!!!!! se agota!!

Ojalá que ni tu madre participe!!!!

2006-02-16T22:08:00.000-08:00

Usama: ya "mensajeaste"??¿

Petrucci2: Qué que para que de que o que??¿?¿

Usama: Que si ya enviaste un mensaje para ganarte la cena con Pinargote....

Petrucci2: QUE ERES MARICON?¿?

Usama: Ehh...mmmm....NO, lo que pasa es que ahi voy a aprovechar para degollarlo...entiendes...?¿?

Petrucci2: eeeeeh...ya simón...sácatela.....

ESTO SI ES EL COLMO!!!......no basta con tener que soportar que este enano salido de Petrillo y tirado a argentino siga con vida, sino que ahora al muy succionador de miembro viril se le ocurrió armar un concurso para una marca de chocolates creo....en donde el premio principal....es una cena con él!!!!.....

El comercial es mas o menos asi...Nota: no se como se escribe el nombre de ese mamarracho y tampoco me interesa(que crees que no se que te cambias el apellido porque te apesta que tu acta de nacimiento esté en Ecuador y no en Argentina?)

Pinorgati: bla bla bla bla....mensajea..mensajea...y ganate una cena conmigo...A TI TE DIGO...che..che....bla bla bla....

Voz en off: bla...mensajea..mensajea.....mensajea...

Peneorgatti (lleno de marcas de lapiz labial de "mujer"): NADA!!......mensajea....

Nota 2: en realidad asi no es el comercial....pero si por el man fuera...sería un monologo de 30^34 minutos del man frente al espejo admirandose y alabandose solito....

No es novedad que a este pendejo se lo odie por: querer tirarse a bacan, querer tirarse a galán, creer que es original, querer tirarse a chistoso, querer tirarse a hombre y por querer tirarse a muchas cosas sin ser ninguna de ellas.

Ahora no le basta con esa asquerosidad de programa, que tiene como único fin hacerle propaganda sucia al resto de programas (que tambien son basura) sin nada de gracia. Estoy hinchado de que cada vez que cambio de canal los Domingos en la noche y me tope con esa desgracia de show, lo único que escucho son gritos y mas gritos, risas y gritos, gritos y risas...

Pinarmecote: "NADA!! NADA!! NADA!! A TI TE DIGO!! NADA!! A TI TE DIGO!!

voces en off: "EEE!!! E!!!!! AAAA!!!! AAAHHH!!!! EEEHHH!! EEEHH!!! EEHHH!!!! AAHH!!!

Eso es todo...se repite por 3 horas y se acabó el programa........y el tonto de Pinarchancho se cree la gran huevada haciendo las de Don Juan y deportista y todo lo que en su vida nunca ha sido, porque si alguna vez tuvo sexo, estoy seguro de que fue con una puta ciega de esas que ya no hay.....porque el sida las exterminó....

En fin, ya no le basta con eso....el man ahora cree que su cuerpo y su personalidad son dignos de ser calificados como "premio" en un concurso.......como alguna vez escribí...me rindo con ese hijueputa....eso ya es pasarse los límites del egocentrismo y estar completamente demente....

Habrá gente que diga: "chucha, pero el man lo hace por billete" y el maestro Petrucci responderá: "Si, pelajustán, pero estoy seguro de que esa marca de chocolate le dijo: "mira, Pelarvergote, te vamos a dar 10 centavos por que aceptes ser la imagen de un concurso de ni se que mierda", a lo que Pinachuchastre respondió: "chucha, asi sea gratis lo hago.......contal, soy demasiado hermoso para ser cierto......"". Es decir, si yo fuera un enano de a mierda, feo y que a todo el mundo (si, le caes verga a todos, aceptalo) le cae mal, y me ofrecieran hacer de "premio" en un comercial.....puta...la verdad...lo pensaría dos veces.....despues de todo....el "nombre" y el "respeto al honor" son dos cosas que, como buen samurai diabólico, conozco.

Pero no, este man defeca sobre su acta de nacimiento por unos cuantos centavos, y vomita sobre su honor por menos de lo que valen 2 tumix, y de paso, le gusta, eso sí es quererse demasiado.

Tengo 2 palabras para ti, Pinomamondelmonte: ESTAS ENFERMO

Estas enfermo porque eres egocéntrico

Estas enfermo porque te crees guapo, cuando sabemos que el pelo mas feo del culo del Diablo es hermoso a tu lado.

Estas enfermo porque te crees gracioso, cuando todos sabemos que un mojón flotando en alta mar tiene mas chiste que tu.

Estas enfermo porque crees que eres lo suficientemente valioso para que la gente gaste plata en sus celulares por quere conocerte.

Estoy seguro que en tu casa, como en la de Carlos Vera, existen espejos hasta en la tapa del retrete, para que a la hora de cagar, te alabes a ti, a tu culo y a tus mojones, por eso de corazón espero..........espero QUE NI TU MADRE PARTICIPE en ese concurso.....!!!!"

5 extraños hábitos de John Petrucci 2

2006-02-12T22:12:00.000-08:00

John Petrucci2: "Ahora me toca a mi:

1) "la prueba de la buseta": Cuando no dependo de mi limosina, agarro buseta, como cualquier mortal. Si una cuadra antes de llegar a la principal, pasa la buseta, y por ende no la tomo, el día completo termina siendo de a paloma. Pero, si llego justo cuando llega la buseta, el día pinta para bueno.....llamenme loco o desquiciado, pero tengo años de estadísticas fundamentadas que no me permiten mentirles en esta ocasión.

2) "La ropa de ocasión": tengo ropa para dar examenes y ropa para mis presentaciones en vivo, hay veces en que voy con la misma muda a todos mis examenes, asi apeste a vomito de vieja con diarrea galáctica. Asimismo, tengo papeles y estadisticas para fundamentarlo. Es efectivo.
Nota: depende de "la prueba de la buseta".

3) Siempre como todo de tal manera de que me quede un poco de todo al final. Ejemplo: si como arroz, puré y carne.....como de tal manera de que al final me sobre un poquito de arroz, y en igual proporción que la carne y el puré.......

4) Detesto escuchar a los aniñados hablar, y mientras lo hago, los maldigo y destruyo de formas satánicas dentro de mi mente......

5) Donde sea que vaya, llevo mi discman y mis cd's de Dream theater y Heroes del Silencio. Y de yapa, suelo tronarme los dedos al estilo de Bruce Lee, con solo apretar el puño. Suena bacan pero a nadie le gusta...jajaja

Yasta! algunos son verdad, otros son exagerados.......pero son mis 5 extaños hábitos...creo..."

Usama: "...................estás clinicamente demente!!"

Proximamente: "john Petrucci 2's Inventions present................"

Video-juegos

2006-02-12T19:52:00.000-08:00

Si, yo tambien jugué de estos, antes de dedicarme a la guitarra y a la vida bohemia, pero si me gustan algunos, y como se que a la gran mayoria de gente que tiene y/o lee blogs les gustan, he decidido incitarlos a que publiquen en sus comentarios cuales según ustedes fueron o son los mejores video-juegos de todos los tiempos.

Esta semi-votación-comentario-forum-lo que sea- tiene el total aval de la F.I.F.A, de la D.E.A y de la asociación de buseteros "Niña Conchita", por lo que el título "de todos los tiempos" va en serio......

Deben nombrar uno por cada categoría: Pelea, Acción/aventura, Accion/primera persona, Deportes, RPG, estrategia y si me falta alguna, ahi me lo hacen saber.......(gracias al pupilo "el amigo de los niños" por las categorías).

Como siempre, primero van los mios:

Pelea: Tekken 3 /Tekken tag .........papa de los juegos de pelea, el unico donde es bacan ver dar golpes y ser golpeado

Accion/Aventura: Super Mario World........tenía 12 añitos y esas mierdas de lava que salían del piso ya me sacaban canas verdes.

Deportes: a mi me gustó "U.F.C sudden impact"....que puedo decir, fanático del full contact. Pero también me gustó International "ni se que verga" soccer De luxe, PERO EN ESPAÑOL!!........... y el mítico: "AQUI ESTA EL PUNTAZZZOOO!!!".

"Te dije que no te metieras con mi mujer........ahora te voy a sacar la chucha y a que no sabes que?¿...me van a pagar por eso!!!"

Accion/primera persona: pues...entre los ultimos que pude jugar un ratito...me gustó "Hitman" no se que numero era......pero estaba bacan....y "Call of duty"....que es muy educativo aunque los gringos siempre ganen en todas las misiones y eso cabrea un chance.

RPG: para mi, los juegos mas de a verga, yo los llamo los "esperate que te pego" porque hay que estar parado hasta que el enemigo haga su movimiento....mas aburrido que ver una cadena nacional. Puedes hacer tu jugada, luego te paras, cagas, comes, te bañas, duermes 40 horas, ves tele, vas a motelear con tu pelada y cuando regresas, te toca de nuevo. Asi que para mi lo mejor es no jugar ninguna de estas notas........prefiero evitar la fatiga.

estrategia: Aunque se parecen un chance a los R.P.G, entre jugada y jugada tienes que hacer algo para obtener la ventaja, te mantiene activo: Que warcraft ni la verga...."U.F.O" es mejor, para mi.

creo que este es nuevo, pero yo jugué el del 80 y algo

Se abre l' foro-votacion-lo que sea........a elegir los suyos, pueden añadir categorias y añadir lo que ud. quieran, "venga pues", entrale.

DIARREA VISUAL!!

2006-02-05T17:30:00.000-08:00

Usama: Epa, Jhon. A que hora vienes con el trago aca a mi refugio de la 38 y la "Ch"?

Petrucci 2: Tranquilo USA, que recien son las 7 de la noche y es temprano, tranqui. Además: es Sabado, nada malo puede ocurrir.

USA: pilas, te espero, mira que las peladas vienen a las 8:00 y es mejor que vengas temprano para arreglar la cueva esta que tengo por hogar y necesito que me apoyes a destruir dos tanques gringos al norte de Superkazajstiktan.

Petrucci 2: Chucha, que te digo que ya salgo para allá, necesito ponerle diesel a mi jet privado, y el avión-tanque de combustible aún no llega.

Usama: Ok, tranqui viejo petrucci, yo espero.............bueno loco, te tengo que colgar, llegó el reportero de Al jazeera que mandé a pedir, Ah! es que no te he contado la ultima?¿

Petrucci: dale, cuentame, el chisme no me gusta pero me entretiene.....

USA: secuestré 3 suecos y los voy a matar ahorita, miralos por la tele, tu que tienes satélie hiperbólico con triple antena tubular.

Petrucci: ............El sueco de la mitad se me hace conocido

USA: Ah si?, dice que se llama Chapulete, chapulín o algo asi....

Petrucci: ............................

Usa: que pasó?...........

Petrucci: Nada, tranqui, termina la matanza, te caigo ya mismo...

Nada malo puede pasar??¿?. Que equivocado estaba!!!!, decidí ir tarde a la supermegaorgichupiculifiesta y no se por qué también decidí encender aquel aparato de tubos de rayos catódicos llamado televisor. No suelo ver mucha televisión, asi que me dediqué a cambiar de canales rápidamente...........al terminar de chequear mis(34832409238302942382340940)*3 canales....decidí darle otra vuelta..y al llegar al 10 me quedé estupefacto......

Si señores, era el programa de Sharon y sus pellejos plásticos de tetas..........las tres juntas en su nuevo programa concurso: "El Sabatón de Sharon"........ Yo no tengo nada en contra del talento nacional, por eso es que me caen verga Sharon y todos sus proyectos. Después de salir en un programa de "Christina" diciendo: "Yo soy una Vedette" (entiendase Vedette como "puta cara") esta muerde-almohada se ha operado hasta las canillas y ha montado su imperio (entiendase "imperio" como la palabra que es, no el cabaret) a base de pornografía tapiñada y canciones donde sus alaridos de perro leproso con diarrea se mezclan con la estúpida tecnocumbia y el aún mas estúpido reggaeton. El target: camioneros, chulqueros y demás pajeros que desde niños vivieron de cerca el incesto y la perdición.

Me estoy yendo del tema, ah si....el "Sabatón"......................muy bien, no quería admitirlo, yo en parte tuve la culpa de mi desgracia al dejar que esa abominación continuará por 2 largos y eternos segmentos, pero saben que?¿? dejó frutos.....pude extraer verdaderas joyas expulsadas del hocico y el infinitésimo cebrero de la Vedette....a continuación, el detalle:

SEGMENTO 1

Sharon la reina de la putería al ras de la lona: "Muy bien amigas....vamos a sortear......pares o nones?¿? un, dos y ......tres!!!"

(las dos participantes sacan numeros con los dedos)

La conductora con una risa estúpida: "NONES!!!, ehh...muy bien...eehh...quien pidió que?¿? no pues!! amiga, decida primero!!!"

Sharon la cevbichera: "Bueno amigas......sorteense de nuevo....a ver...tu que quieres amiga....pares o nones?¿?"

Participante que no tiene la culpa de que la Vedette sea burra: "eehh.....pares"

La Vedette refiriendose a la otra participante: " Y USTED AMIGA?¿?¿"

SEGMENTO 2

Mas puta que la Cicciolina, pero gratis: "Ok amigos....seguimos con el concurso #####...........a ver amiga...venga....usted tiene que hacer esto....y adivinar aquello.....y si usted adivina?!!...pues gana.......y si no adivina......pues no gana, si no que pierde."

Creo que en este punto me di cuenta de que mis ojos sangraban y decidí destruir otro televisor de 30 mil millones de petrodólares al cuadrado......(ya van 2 en una semana).

Yo creo que nadie soportará ver esta pendejada, porque yo no pude, y eso que yo recibí entrenamiento militar para soportar torturas electricas de 3500 voltios, 6000 Amperios y 800000 W. Fui sumergido en tanques de agua del amazonas de 3 metros cúbicos repletos de pirañas y tuve que correr 10000 metros envuelto en alambre de púas, mientras esquivaba balas para matar elefantes. Pero aún asi, no pude soportar 2 segmentos del programa de esta bailarina de cabaret de 10ma.

Tengo la culpa, no lo niego, fui advertido y no hice caso, debí cambiar de canal.......lo hecho hecho está, ahora estoy ciego por el momento y escribiendo con el tablero braile que le compré a Linzo, que me ayuda a escribir, tambien lava, plancha y sirve hielito para las colas........(chucha!, que mas querían, si esa huevada era la unica mierda que podía llevar a los thundercats por esas montañas super que de a verga sin que les pasará nada)

Deseo con sinceridad que una pequeña bomba atómica caiga en TC y solo destruya a Sharon, y, si la suerte es grande y Alá existe, que se lleve de una vez a Frank Verguemeque, al noticiero y al programa de Maritere....se que es mucho pedir...pero tengo fe......

Conclusión: No tengo nada que decir, este programa merece los peor y Sharon necesita ser internada de urgencia en el Lorenzo Ponce por el hecho de creerse cantante y ser tratada con choques eléctricos de 500 voltios a los pezones, además de ser empalada 3 veces por hora. (¿no sabes lo que es empalar? lee Drácula de Bram Stoker, sal de la ignorancia)

Conclusión inteligente: la televisión se alimenta a si misma, ella pone el mismo tipo de programas de siempre, pone los mismos personajes de siempre, escapa de su verdadero propósito para llenar sus bolsillos. Si, la televisión y sus dueños quiere llenarse de dinero valiendose de "mulas televisivas" como Sharon, quien vive engañada por la misma televisión, porque a ella (la TV) le conviene que Sharon crea que es importante y talentosa. Una vez mas, si, todo es verdad, pero tambien es verdad que mientras habemos algunos que vomitamos y defecamos sobre estos programas, existe la gente que los vanagloria, apoya y sobretodo, sintoniza.

riiingggg rriiiinggggg rrriiiinnggggg!!!

Petrucci: Alo?¿

Usama: Por que no me dijiste que el Chapulín era pana tuyo?¿

Petrucci: Lo mataste?¿

Usama: NO, por eso te llamo a preguntar...
Petrucci: aahhh....eehhh...mmm.....si, si es pana.

Usama: ah ya.....oye...estas viendo el 10?¿? está bacan el programa de Sharon!!!.....

...................................

.....................................

USA: Alo? Alo? Alo?....se cortó de nuevo...........

......................................

Petrucci: Alo?¿ Sadam?¿? sigues camellando en la farmacia?¿? a como el cianuro en funda?¿?.....

PROXIMAMENTE: John Petrucci 2 y la música electrónica

5 extraños habitos

2006-02-01T18:32:00.000-08:00

no se quien empezo el juego, pero me parece q hay muchos incluidos, esto lo mando chica migraña a mi y a petrucci.. primero contestare yo...

Mis 5 extraños habitos. Por el Chapulin

1.- Nunca me como una hamburguesa, sanduche, ensalada o lo q sea q tenga tomate. Sin embargo si hay tomate en esas cosas y no me doy cuenta, me la como.
2.- Siempre debo tener la billetera de un lado, el celular adelante del lado izquierdo y las llaves y el fajo de dinero (como 200 dolares) adelante en el lado derecho.. tanto asi, q a veces siento q me vibra la pierna aun cuando no cargo el cell, por eso he decidido cambiar el puesto del celular...
3.- Siempre me saco la billetera (como con 500 dolares) y el celular cuando me siento y los pongo en la mesa, pero nunca me olvido, asi q no se me van a perder
4.- Nunca me he comprado una pluma (boligrafo), siempre estoy con plumas q me prestan y no devuelvo (no soy ratero, es solo q me olvido) o las q cogo por ahi botadas o encuentro en mi mansion...
5.- Todos los dias escucho la misma cancion en mi compu y no me canso... (glassjaw - ape dos mil)

bueno, no son tan extraños mis habitos, o por lo menos son los rituales q mas acostumbro a hacer... le paso la bolita del juego a:
darthmail, a el mono, a hitman x, a drogzillon o como se escriba, y cualquier otro...

Oooohhh.........Pobrecito!!!! PELAVERGA!!!

2006-01-28T18:58:00.000-08:00

Hoy estoy tostado, fui a clases en la mañana y di 35 examenes seguidos..........estoy fundido.........llegué a mi casa y lo que quería era salir y someterme a las 3 grandes "C" (comer, cagar y culear). Mientras comía y bebía mis alimentos y bebidas importado(a)s, se me ocurrió leer a Condorito en "El Universo". Y al destrabar mi periódico, me topé con la noticia de que al hijo del "loco", "Jacobito" le han robado un rolex de 20 lucas de dolarucos. "Chuchanfle!", exclamé, y en tono jocoso dije: "jaja, se le acabo la fortuna, 20 lucas, hartísimo para este pelador de sable samurai". Decidí terminar de leer el artículo, y mi rostro cambió de burla a enojo y arrechera, este pelaverga le piensa meter juicio a una empleada suya, porque según el man, la man le robo el wacho....................aqui me detuve, arrojé mi vasija de la dinastía Roldós-Ming contra mi televisor de plasma Boss346 con doble hyper sensor de temperatura, botón de autodestrucción con luces U.V de 500 m, arriba abajo, arriba abajo, L1 R2, tres vueltas a la manzana, select y start.Y exclamé: "QUE MANERA DE VALER VERGA!!!!".

Que cara de tuco este man, chucha, está bien que 20 lucas sea billete, pero para este mamaverga es como el suelto que se le cae de la buseta a cualquier man. Obviamente tampoco aplaudo el hurto, si es que se cometió (a saber si el wacho no está perdido en ese montón de cebo), pero este pelador de huevo de toro debe ponerse a pensar si es que debería tener la suficiente sangre en la cara para gritar: "Ladrón, Ladrón" cuando el viejo está en el exilio por haberse llevado medio país con su huevada de "Abdalac" (91% de agua, 9% de agua con leche), su "mochila escolar" y todos esos negociados que sólo Garrincha en su borrachera podría obviar. "jacobito" pudo haber hecho dos cosas:

1) Aplicar la ley "Bucaram" y secuestrar a la perol, torturarla hasta que la man devuelva el reloj, o en su defecto torturarla hasta matarla si es que no lo robó nunca y no confesó....

2) Quedarse frío, botar a la perol y quedarse frío, y decir: "chucha, me vieron las huevas, se me fueron 20 lucas, bueno, a ver si en la mezada de la próxima semana mi papi me envia unos sueltitos".

3) (BONUS TRACK) sentarse a reflexionar y decir: "Ladrón que roba a ladrón...............", e ingerir 1080 hasta que sus entrañas revienten y todo el cebo se use para aceitar visagras.

Pero no, el muy muerde-almohada tuvo que ir a la prensa y gritarle a todo el mundo, que al niño millonario, le han robado su rolex....uyyy Pobre!!!. En este punto todos ustedes dicen: "si, si maestro Petrucci, pero si a ti te lo hubiesen robado...." a lo que yo respondo: "pelaverga, yo no necesito de un rolex para sentirme bien, por ende, nunca gastaría mis millones en algo para ver la hora, esa actitud es solo para la gente que no tiene personalidad y que depende de cosas materiales para sentirse mejor que el resto." Además, si algun dia alguna empleada me robara algo de valor, pues por lo menos yo tendría la suficiente dureza en la cara para sacarla de donde vive, enjuiciarla y meterla presa porque no tengo antecedentes de ladrón y nadie en mi familia los tiene.

Yo no estoy de lado de ninguno de los dos, ojo. La man puede haber sido mas ratera que profesor de escuela fiscal, a lo que voy es que este mamaverga se queja porque pierde algo que para el seguro es ñoña y lo peor de todo, sale hecha la victima sabiendo que su viejo es uno de los mas ladrones de la galaxia......no se en Panamá, pero en mi país eso se llama SER COMO LA VERGA!.

Los Bucaram deberían desaparecer, junto con Andrea Bucaram, que creo es una cantante de 4ta acerca de quien lei en ese periodico de mierda y a quien le daré palo mas adelante.....también los Nebot, y de una vez las dinastias Mina, Hurtado, Corozo y Poroso, que no se como se reproducen (creo que asexualmente) para que Barcelona no los siga contratando.

Una vez mas.....QUE MANERA DE VALER VERGA!!!

En google: "Jacobito - Imágenes", asi está el mundo chucha, de cabeza, mueranse hijueputas oligarcas (atrás está el monumental)

Tiene sentido o son puras pendejadas?¿?¿

2006-01-22T21:35:00.000-08:00

Parece que he regresado despues de un largo tiempo de recesión. Y, mientras descansaba en mis aposentos de Jeque Califa y caqique compartiendo junto a Usama Ben Laden y su harem de 15 esposas, desempolvé mi vieja colección de discos que no escucho hace uffffff......semanas.....y como yo me fijo detenidamente en las letras de las canciones, me puse a pensar en algunas de ellas. Como por ejemplo: "Ayer me dijo un ave que volara, hasta desintegrarme......que lo sufrido no resucita en sueños, y en rezos nunca murió.........." y luego dice: "que saque el aire de mis ojos....que sea un guerrero de sangre....para que nadie te haga daño". Me paré, caminé 5 metros y luego dije: "QUE CHUCHA ACABO DE ESCUCHAR!?!¿!?", "TIENE SENTIDO TODA ESA MIERDA!?¿?¿", "QUE CARAJO SIGNIFICA, POR LA MILCHUCHA DE TU MADRE".....

Usama me botó de mis propios aposentos porque el man está en contra de las malas palabras, y yo respeto eso. Yo no me considero un erudito en lenguas y filosofía a pesar de tener 3 títulos en egiptología, ser cinta negra en idiomas, ser 4to Dan en Língüistica aplicada al combate al ras de la lona, y tener 5 Doctorados en filosofía (con mención en gestión empresarial), pero realmente esa nota no tiene sentido para nada (como lo que acabo de escribir), y es aqui donde yo me vuelvo a preguntar: ¿Será asi de fácil escribir una canción con "contenido"?, es decir: Agarro dos o tres palabras cojudas, las junto con otras que signifiquen algo totalmente diferente, y después, les añado un par de vainas sacadas del diccionario y Voilà!(no es mentira lo de mis títulos): tengo mi supercanción que puede confundir hasta al propio Garrincha con 7 Kilos de alcohol etílico encima (mas consciente que eso...nunca!).

Es decir, existen canciones que te amagan, te confunden, pero que al final, tienen sentido. Como por ejemplo, la saga bendecida de los Heroes del Silencio, campeones para escribir pendejadas sin y con sentido, y que además les dedicaré un post aparte por ser mi segunda banda favorita. Bueno, en esta saga, que consta de 3 canciones: el man hace referencia a su pelada y como quiere tener un hijo con ella: en "Bendecida" el man dice: "Y en tu ausencia las paredes, se pintaran de tristeza, y enjaularé mi corazón entre tus huesos". En "Bendecida 2" viene recargado y mas confuso que escuchar a un chino con la boca llena, cuando dice: "Si la primera mirada es la que vale, esto ya lo enseñan las madres....Recuperaré la cordura hacia una fosa común, cosidos a preguntas" ?¿?¿?¿?¿?¿?¿...."Agrio es el sabor de la noche en abandono, hoy será el dia en que inicie el retorno....me estorba la memoria, los sentidos me distraen y se equivocan"...?¿?¿?¿¿....y después lo arregla(aunque no mucho): "En las aguas de la certeza...nos hicimos la promesa..DE LOS LAGOS DE POKARA (asi dice, por Cristo, Pd: los lagos de Pokara quedan en Asia creo)..y sigue: "y el perfume que emane del sexo..se fundirá en nuevo grito" y aqui POR FIN! se entiende lo del hijo, con eso de que "se fundirá en nuevo grito"....pero para que tanta huevada!!!! y eso que ni les sigo escribiendo la letra porque a mas de alguno le ha de dar epilepsia y diarrea al mismo tiempo......pero en fin, la canción es entendible...pues en el coro dice: "Bendecida (osea ella) fue la causa de mi fortuna, algo que no me han consentido, y que ahora busco entre tus huesos, algo que desde tan lejos....crei que no era mi estilo"...bacan, se entiende y la canción es bacansisima, además Enrique Bunbury canta bacansisimo......y la tercera y ultima es la famosisima "La chispa adecuada" (Bendecida 3). Aqui si se le aflojan las trenzas a este y se desata con puras pendejadas que te dejan visco y escupes gargajo cósmico y te preguntas: "este man tuvo que haber tenido un blog....Tantas pendejadas en 5 minutos!!!" pues tiene frases como: "En un ataud guardo tu tacto y una corona con tu pelo enmarañado, queriendo encontrar un arcoiris infinito" lo del tacto bacan, pero que chucha es el resto?¿? y sigue: "mis manos que aun son de hueso y tu vientre sabe a pan, la catedral es tu cuerpo"...pero el coro si es claro: "No se distinguir entre besos y raices, no se distinguir, lo complicado de lo simple. Y ahora estaaaaass en mi lista, de promesas a olvidar. TOdo arde si le aplicas la chispa adecuada"....bacán...osea, ya valiste verga, puta de mierda. De ahi, el resto, son metáforas bacanes, bueno, creo que en realidad no se le aflojaron las trenzas.

Por otro lado, tenemos las canciones que de veras no significan ni verga o al menos, no para mi. Si algun ilustrado me ayuda a descifrarlas, me haría un gran favor. "Miedo, es lo que debe tener la vida, será enfrentada: Por los presos y los brujos solitarios....por las ánimas de niños enjuiciados. Antes que muera, dejame amarte en vida, hasta que el cielo, se caiga por nosotros"...sin palabras...que significa esta mierda y cual es la relación que tiene lo uno con lo otro....ah, No me creen?¿? esto es "Miedo" de "Caifanes", alguien que me diga cual es el mensaje de la canción.......para mi dice: "Todos nos vamos a morir, porque el mundo vale verga. Pero si me voy a morir, moriré culeando".

Y hay otra de estos manes, que dice: "Cuando veo a través del vaso, veo a través del tiempo (Enseñame como?¿? o dame de fumar esa nota), donde los sentidos se dislocan, donde los temores se evaporan. Y aprovecho para desdoblarme, para salir del vaso. Con las paredes sigo tu rastro"......y el coro es peor: "No dejes que: Nos coma el Diablo amor, que se trague tu calor, que eructe mi dolor...........(bis)" NO hermano, cual es el mensaje (subliminal o no) de esta nota, que fumo para escribir asi?¿?¿. Hojas de Ficus con basurita de sacapunta?¿?....

Regresemos a los "Héroes". En "Iberia sumergida" el man suelta vainas como: "Te hicieron pan, y ahi te consumimos y la venganza es un trasto tan inútil...Este es mi sitio, y esta es mi espina, Iberia sumergida, su rumor es clandestino"......me rindo con este hijueputa...y despues sigue: "No creo velar donde la mayoría, y sus abrazos propietarios, sin salida, no hay salida. Ahora que, padeces de insomnio, quisieras morir de siesta!".........

Y, aunque hay frases bacansisimas y metáforas recontra que arrechas, no puedo negar que estos manes a veces se pasan de pendejadas. Por ejemplo, en la misma canción (Dias de borrasca), empiezan bacan: "Al inocente lo linchan, al son de la calumnia. En la odisea del rencor, el gran inquisidor y el hombre guarecido en el leal cobijo de la soledad" (se puede explicar), pero despues sale con: "La corona se prende, después de la victoria. Esa no será la historia de mi generación, el placer es un abismo, el orgasmo un navío. Las falsas farsas de control, de la gente mayor" QUE CHUCHA TIENE QUE VER ESTA MIERDA CON LA ANTERIOR....y el coro es peor: "Como si aquel instante, fuera a ser el primero. El resto de sus vidas: DIAS DE BORRASCA, VISPERA DE RESPLANDORES!!!".....este es un chucha para escribir, por eso me gusta esta banda y la seguiré escuchando hasta que por fin descubra si toda esa mierda tiene sentido o son puras pendejadas que me hacen perder el tiempo.

Pero bueno, por lo menos esas canciones me hacen pensar un poquito no como toda la mierda que sale al mercado en estos dias: "Tengo la camisa negra...........", "Te amo, te quiero bla bla bla" o peor aún: "TRA, TRA, TRA, TRA, TRA, DICE TRA" (el que escribió esto seguro se inspiro en el sonido de los pedos de alguien).

Estoy decidido!, haré mi canción, agarraré palabras por aqui y por aca y las juntaré sin razón alguna, (ojo que lo voy a hacer sin drogarme) a ver que sale, porque supongo que asi salieron algunas de esas mierdas que no entiendo. Abogado Bonafont, apreciaría su ayuda.

Quizá algo asi como: "Hoy quiero huir del mundo ajeno al vientre del sol...........lanzame al abismo pluscuamperfecto de los arcoiris mal paridos por el unicornio del circulo"..........

Vieja Cojuda de Mierda

2006-01-17T18:15:00.000-08:00

Como todos sabran, o mas bien, nadie sabe, tengo una banda musical con unos panas, y ensayo una vez por semana, o sabado o domingo. He tocado con algunos grupos, unos mas bulliciosos q otros, y justo ahora estoy en un grupo q toca musica para los oidos de cualquier mortal. Y no es porq sea mi grupo, pero creo q sonamos bien..

A lo q quiero llegar, es q el dia domingo pasado, como todo fin de semana, estabamos ensayando en mi casa, y por primera vez en la historia del grupo, llamo una vecina a quejarse del "ruido" bueno asi mas o menos fue la conversacion q tuve con esa vieja de mierda

yo: Alo!

vieja: Esta la señora dueña de la casa

yo: No esta, de parte de quien ?

vieja: Soy la señora Vieja Cojuda de Mierda, esposa de Pedro Mierda, soy la puta q vive aqui atras de su mansion, ud es el hijo de la señora ?

yo:si yo soy, algun problema vieja estupida

vieja estupida: Lo q pasa es q como yo vivo aqui atras de su extensa mansion, me toca escuchar todas las semanas la bulla q hacen

yo: mira vieja ignorante, nosotros ensayamos una vez a la semana, o sabado o domingo, y nunca hemos ensayado en la noche... cual es el problema?

vejuca: es q mi hija esta estudiando para la "maestria" y no puede estar estudiar por la bulla q hacen

yo: yo tambien estudio, y ahi si me doy tiempo para estudiar y ensayar, ademas todas las semanas hacen fiestas los vecinos y esas huevadas son por la noche!! o viernes o sabado, eso si es bulla vieja animal

vieja: pero los vecinos soprtamos la musica de las fiestas

yo: ah chucha, osea q aguantan la bulla por las noches, pero no puedo yo tocar en mi mansion, y tocar cuando me de la puta gana, ademas chucha, cuando hacen fiestas los vecinos chupan en la calle, arman peleas y poco de huevadas, aparte del infierno q es tener q escuchar ese puto reggeton... Y yo no puedo tocar musica, no bulla como dice ud vieja cavernicola (la trato de ud, porq sobre todas las cosas, hay q repetar las canas) ademas cuales vecinos??? si ud es la unica perra q ha llamado a joder

vieja: mire, mi hijo tambien toca guitarra y organo (capaz es pajero) y yo no veo nada de malo eso, pero como hago para no escuchar tanta bulla

yo: pongase unos audifonos y encierrece en su cuarto, eso hago yo cuando hay fiestas y no puedo dormir.

vieja: oiga, yo no estoy en ese plano de groseria, solo le digo q mi hija no puede estudiar, y le pido q turnen el lugar donde esayen, un dia su casa, otro dia la del guitarrista, y asi... se turnan

yo: bueno bueno... sabe q en media hora terminamos el ensayo

vieja: bueno gracias.

Y a las 2 horas terminamos de ensayar. Chucha q se creee esta vieja mamarracha. Como si tocar musica es bulla, chucha bulla es cuando el vecino de a lado le pega a la mujer, o cuando se suicido la man de la esquina, esas movidas fueron bulla, no 3 horas a la semana de ensayo.. Ademas chucha, yo hago en mi casa lo q me de la puta gana, si mas considerado no puedo ser. Por algo ensayo en las tardes y fines de semana, para no joder a los vecinos

Y la man pretende, q llevemos los equipos a la casa de los otros del grupo, chucha, si el tecladista vive en la florida, el baterista en las malvinas y el guitarrista en mapasingue, pero bien arriba.. y yo soy el unico q tiene una mansion en el norte de la ciudad donde le ofrezco bebidas y comida a todos..

bueno si la vieja de mierda no quiere q le hagamos bulla, no hay problema, ahora vamos hacer escandalo.

Mas claro vieja chucha de tu madre hija de la valienta reputa.. TOMA!!!

Y de parte de Petrucci

TOMA!!!

Ah cierto, mi sobrinita tambien queria decirle algo a esa vieja puta

TOMA!!!

PD: Realmento no es mi sobrina, pero igual TOMA!!

La nueva moda!!

2006-01-13T11:45:00.000-08:00

Para todos aquellos q esta temporada van a disfrutar de la playa, aqui les tengo la nueva moda en tanga, de la famosisisisisma diseñadora Miss Piggy (foto).

A continuacion el ultimo grito de la moda en tanga, llamada "zapatanga"

Para adolecentes y cocos!!

Para damas y otras mujeres no tan cocos

Definitivamente para mujeres con largo recorrido

Y para mujeres con un poco de sobrepeso tambien

Año nuevo........

2006-01-12T20:02:00.000-08:00

Como no tengo tiempo para casi nada.....he decidido poner solo algunas imagenes referentes a los proximos estrenos de joligud, algunos de la guarner broders, otros de unibersal y otros de no se quien chucha........ojo que yo estas peliculas ya me las vi gracias a la tecnología de la piratería.....no se desesperen que muy pronto llegarán a sus salas de cine.....

Lo prometido es deuda......mas grandiosa que las cronicas de Narnia.....CHAVOMATRIXLas gafas de Neo son el equivalente al gorrito de Don Ramón......y ahora si le vemos los atributos a Doña Florinda

Pero cuando se pone las gafas y el gorrito juntos....olvidense......

EL SEÑOR DEL OCHO

Magica historia que relata la vida de un hobbit (Don Ramón) cuya misión es llevar el barril hasta los volcanes del otro patio y lanzarlo para que el chavo que se encuentra dentro, muera. A esta pelicula, el propio Peter Jackson le dio 5 estrllas y dijo: "Ni yo la pude haber hecho mejor".

X-MEN 3: LOS HIJOS DE LA VECINDAD

Continuación de la saga de Marvel al estilo mexicano......Vean a Don Ramón debutar en el papel de Wolverine....mientras Raul "chato" Padilla protagoniza a Cíclope en lo que el propio Stephen Hawkin (o como se escriba) denomino "la mejor pelicula desde "deporte sangriento""

TITANIC

Dirigida por Tony Kamo y protagonizada por Kate Winstley (o como chucha sea) y Don Ramón...historia de amor donde las artes histriónicas de Don Ramón quedan al descubierto y lo consagran como la estrella que siempre fue.........tuvo 30 nominaciones al Oscar...incluida a la de la mejor utilería y mejor actriz extra que solo sale 2 segundos con 3 milésimas.

HULK 2: EL REALITY

Como Hulk 1 valio 5 pedazos de mierda galáctica, los ejecutivos de joligud decidieron arriesgarse y lanzar "Hulk 2: el reality".....ahora vean a Hulk mientras va al baño...hace sus compras y conversa por telefono con sus amigas.........todo en 10 horas de pelicula!"

JASON VS FREDDY VS CHUCKY VS LEPRECHAUN VS.................

Sin palabras....simplemente no saben que sacar.......ojalá que no pongan a todos estos manes a jugar pelota en la pelicula....sería el colmo.....

Y asi la vida continúa entre empresarios que ya no saben que sacar al mercado y consumidores que repletan las salas de cine al ver un "vs" en el titulo de alguna pelicula o algun numero "2" o mayor...............Ay! joligud!

SI SEÑORES.....EXISTE!!

2006-01-09T15:20:00.000-08:00

Mientras me encontraba en el fortín de los 4 del patíbulo teniendo una platica entretenida acerca de varios temas de actualidad......ya saben, el T.L.C, lo buena que es Maritere, hacia donde vamos y de donde venimos......etc.....me enteré que existe un juego de computadora basado en los personajes del chavo del ocho. Realmente me había llegado la noticia hacía un buen tiempo, pero este man que me lo comentaba lo decia con tanta seguridad y tanta rabia que no tuve mas remedio que ponerme a investigar para asi hacer que se calle y que me dejara en paz. Vaya sorpresa me di al enterarme que realmente existe un juego llamado: "STREET CHAVES", que está en portugués y que me dejo frío porque el juego es realmente entretenido......empezando porque el estilo de pelea de cada personaje está basado en algunos conocidos y en otros no muy conocidos por mi.....creo que Don Ramón pelea como Ryu, Doña Florinda como Chun-Li y el Prof. Jirafales como Sagat...creo......, está ambientado en las locaciones tipicas del programa mexicano (la vecindad, la casa de Doña Florinda..el otro patio....y todos esos lugares). Y las canciones de fondo son de los discos del chavo.........Ahora puedes vengarte de Doña Florinda y sacarle la entreputa con Don Ramon al son de: "Si eres joven aún, joven aún, joven aún...........". O sacarle la chucha a Quico con la bruja del 71 mientras escuchas: "Quico, Quico, rga, rga, rga..." (obviamente las canciones están en portugués..),....y también hay historias para los finales de cada personaje........que son muchos: El chavo como protagonista, Quico, La popis, Don Ramón, Doña Florinda, El Prof. Jirafales, El señor Barriga, La bruja del 71 y el regreso al mundo del combate del inmortal SR. HURTADO!!!......

Todos tienen poderes "especiales" y diálogos por parte del ganador al final de cada batalla. Don Ramón con su tipico e implacable: "NO TE PEGO OTRA PORQUE........." despues de sacarte la chucha, El Chavo con su inocente: "Fue sin querer queriendo...." despues de apalearte...........(lastimosamente en portugés, pero igual es cague de risa).

En fin, quizá muchos de ustedes ya lo sabían y lo tenían, pero a mi que chucha.....hay les va el link para los que no lo tienen y están intrigados por ver a estos personajes por fin, pasar de las palabras y los diálogos inteligentes a los puños.........(me alegré al poder sacarle la chucha a Doña Florinda con Don Ramón, no les miento).

www2.uol.com.br/fliperama/games/pc_windows/street_chaves/download.html

Ok, todos listos.........ROUND 1.................FIGHT!!!!

Doña Florinda: "SACALE LA CHUCHA A ESA CHUSMA, TESORO!!!"

Don Ramon: "a ver si te dan ganas de robarme la plancha despues de la sacadera de puta que le voy a dar, señor volado "

Sr. Hurtado: "que me llamo HURTADO, pelaverga"

Esta bueno.....se los medio garantizo....claro que despues de un rato ha de aburrir........pero hasta entonces........disfrutenlo..........

Pd: Y NO SE PIERDAN......PROXIMAMENTE..........LA NUEVA PELICULA DE LA GUARNER (asi se escribe)

CHAVOMATRIX

Continuará...

Lee entre lineas con el chapulin: ARJONA

2006-01-08T20:23:00.000-08:00

Bueno, luego de haber terminado la discucion sobre el nombre del link q pusieron nuestros amigos, y la confusion de q nosotros borramos el link de los manes, y etc etc etc...

Y poco de huevadas mas... la verdad q queria compartir con la gente un pequeño articulo q salio en el diario expreso, en la seccion de expresiones del dia 5 de enero... asi dice el titulo:

Ricardo Arjona dice que es un compositor satisfecho

(satisfecho de escribir lo mismo y lo mismo y que la gente aun compre sus discos)

El cantante guatemalteco (recien se de donde es) asegura que la fórmula del éxito de sus canciones es que reflejan la vida cotidiana y sus letras son simples y directas (me constan q son simples)

El interprete señala que esta satisfecho de los logros obtenidos a lo largo de su carrera como compositor, (no recuerdo q el haya recibido algun premio en su sucia carrera) pues eso le ha permitido expresarse sin limitación alguna.

Señalo que el escribe por deseo (tiene q ser deseo sexual, porq este hijue puta es aberrado) , ya que retoma circunstancias para plasmarlas en sus temas. "Cuando escribo algun tema no lo hago por obligación ni por encargo (si chucha, vas a decir q en la disquera no te obligan a q saques rapido un disco) me gusta ser libre", expresa el cantautor.

La verdad q desde hace unos años, me di cuenta q este hijueputa escribe solo de sexo, no hay cancion q no nombre q tira con alguien, sus liricas son todas iguales, todas tienen el mismo estilo. "como olvidarte si no estas, como besarte si no tienes labios, y huevadas asi"

No se como chucha ese man sigue sacando canciones y discos espantosos, y la gente se corta las venas por palabras ridiculas y liricas estupidas, yo no sabre de composicion, pero si se q las huevadas q el escribe lo puede hacer cualquier mortal, y no tiene nada de espectacular ese maricon..

Bueno creo q ya me desquite un poco con este meco... luego posteare a musicos q valen la pena ser escuchado.. por lo pronto no escuchen a este zorro..

Gracias!!

2006-01-05T19:34:00.000-08:00

Queria darle las gracias a nuestros "nuevos amigos" Batiduende y Tijeron por los 15 minutos de fama q esta recibiendo mi amigo y compañero John Petrucci 2 (si, asi se escribe).

Gracias a ustedes los visitantes de nuestro blog ha subido considerablemente, y ademas nunca pense q sean capaz de dedicarle 2 posts a mi compañero Petrucci...

Una vez mas, gracias!!

PD: Nunca pusimos el link del blog de ellos y lo borramos como piensan algunos
PD: Ahora si vamos poner el link!!

EL SOLO MAS DIFICIL DE TOCAR

2006-01-03T20:46:00.000-08:00

Pues bien, mientras ando en los ajetreos de la U(proyectos, fechas límites que se cumplen, profesores por sobornar........etc), he decidido hacer una adaptación de un foro de www.psicofxp.com el cual se titula "El solo mas dificil de tocar" y llevarlo hacia otros instrumentos (en el foro solo se habla de los de guitarra).Y asi yo, John Petrucci 2, gran maestro de las artes oscuras del satanismo en Re sostenido, quisiera intercambiar opiniones, votaciones, preferencias, conocimiento, sugerencias, con todos , en relación al que según ustedes es el solo más dificil de tocar.

Primero que nada, necesito nominados, me basta con 5 por cada instrumento (guitarra, bateria, bajo y teclado, solo estos cuatro, porque me estoy enfocando en los solos de ROCK, OJO, cualquier tipo de ROCK,(ovbiamente algunas canciones de rock llevan mas instrumentos que estos, pues remitamonos solo a los 4 mencionados antes), tambien cuentan las canciones instrumentales que lleven partes lead correspondientes a algun instrumento...ej: Las de Yngwie...

Existe controversia en cuanto a si el solo mas dificl de tocar debe ser el que mas dedos/segundo te quiebre o aquel que tenga el "feeling" mas cagado, pues según mucha gente, el "feeling" de algunos solos es dificil de igualar (??¿?¿).........despues de obtener sus respectivos nominados(5 por instrumento), procederé a sacar los nominados definitivos y luego empezaran las votaciones (hasta que se llene de nominados este post..........creo que le daremos unos 4 o 5 meses....jeej)...
Aqui van algunos de los mios (sin orden alguno, ojo que hablo de los solos, no de las canciones, excepto en las instrumentales y tambien cuando me refiero a la bateria):

GUITARRA:
Fatal Tragedy - John Petrucci
Far Beyond the sun - Yngwie Malmsteen
Stream of consiousness - John Petrucci
Speed Metal Symponhy - NPI
La leyenda del hada y el mago - Walter Giardino
Todos dicen que "Something" de George Harrison por lo del "feeling" (?¿?¿)
y ya! pongamosle "Speed of ligth" del panita de Stratovarius(Timo algo....)

(a partir de aqui soy medio ciego)

BAJO:
Dance of eternity - John Myung
Metropolis Pt 1 - John Myung
Algunos de Jaco Pastorius y de Flea (no soy experto en bajo, espero que los bajistas llenen la lista)

TECLADO:
A change of seasons - Kevin Moore
Dance of eternity - Jordan Rudess
This Diyng soul - Jordan Rudess
Black Diamond - El panita de Stratovarius (ni puta idea de como se llama)
(tampoco se mucho de teclado)

BATERIA(no tanto por los solos, mas bien por la construccion de las canciones, ya expliqué):
Stream of consiousness - Mike Portnoy
Dance of eternity - Mike Portnoy
The Glass prison - Mike Portnoy
black Dog ; Good Times, bad times; Whole lotta love - John Bonham
Paradigm Shift - Mike Portnoy
Heart of the sunrise - Bill Brudford creo que es...

Pues si, solo se de guitarra y soy fanatico de Dream, algun problema¿?¿?....este post está escrito para que podamos ampliar nuestros conocimientos musicales e intercambiar......bla bla bla y.........bueno...que empiecen los juegos!!!
Pd: ME FALTÓ TOOL!!!!

La musica

2006-01-01T19:12:00.000-08:00

El dia de hoy viaje a la yapla de ida i vuelta, y como me imagine q mi viejo me iba a aturdir con su musica, mejor lleve mi discman para escuchar lo q me gusta: y de ahi me puse a pensar en cuales serian a mi parecer los mejores discos q he escuchado, la verdad no he escuchado muchos y se q hay grupos los cuales no le he puesto mucha atencion

Bueno, entre los mejores albumnes q a mi parecer he escuchado son:

Nirvana - Nevermind , In utero y Mtv unplugged
Alice in chains - Mtv unplugged
Stonte temple pilots - Core
Red Hot chili peppers - Californicatoin
Radiohead - The bends
Mars Volta - De-loused in the comatorium
Pearl Jam - Ten
Guns 'n roses - Appetite for destruction
Glassjaw - Workship and tribute
Lucybell - sesion futura
A perfect circle - Mer de noms
Deftones - white pony
Staind - Break the cycle

Y otros pocos mas q no me acuerdo, pero mas o menos esos son los discos q me ayudan a no sangrar mis oidos escuchando reggeton o rebelde.. Y claro q hay muchos grupos mas q me gustan, pero no he tenido al oportunidad de oir detenidamente, y estoy dispuesto a escuchar sugerencias..

Por lo pronto yo recomiendo estos discos, estoy seguro q muchos diran:" Pero vale verga nirvana, y guns y poco de huevadas", pero q chucha!!!! eso es lo q me gusta a mi y me vale verga si a ustedes no, pero ya dije, acepto q alguien me recomiende otros artistas, para ver si puedo compartir sus gustos...

Y este año tambien pude escuchar algunos grupos interesantes, descubri glassjaw, q para mi es uno de mis grupos favoritos ahora, escuche al fin slayer, pantera, sepultura, cradle of filth, cannibal corpse, todos estos recien pude escuchar su musica, y tambien los recomiendo, aunq no es mi estilo...

DREAM THEATER

2005-12-30T14:09:00.000-08:00

Estaba pensando en escribir un post mandando a la verga a un gajo de estilos musicales que deberían ser exterminados de la faz del planeta junto con los pelamazos que los interpretan, yo soy de la idea de violar masivamente a todos los grupos de peladas que cantan tecnocumbia, luego, amputarles el pene a todos los manes que hacen grupitos de pop, cercenarle las tetas a Shakira (despues de violarla), y matar a Juanes de un flechazo en la uretra (obvio que eso no lo mataría, pero sería bacan) MUA....MUa..MUAJJAJAJA..MUAJAJA (lo siento, recien estoy en nivel 1 en mis clases de "ríase como un malo".....)

Pero me dije, para que chucha tienes un blog, estupidito?¿?...Pes bien, en lugar de eso, que se ha hecho en muchos otros blogs y que no está mal repetirlo (porque pienso escribir uno de esos en el futuro), voy a hacer lo contrario...voy a recomendarles algo para escuchar.......algo que yo considero es muy bueno y que cambiará la perspectiva musical de muchas personas (al menos cambió la mia).

Dream theater es mi banda favorita, y desde que los escucho y de vez en cuando interpreto, siento que mi nivel musical ha subido un poquito y puedo ver por encima del hombro a otros "musicos" (guitarristas, especificamente) que solo tocan rock latino y pendejadas y media (no es que sea sobrado, pero se siente bacan hacer bolsa a algunos pendejos en la guitarra), tampoco es que deteste el rock latino o el rock viejo, es mas, me gustan los beatles y la banda que tengo ahora toca puro rock del 60, 70 y 80....simplemente me desespera ver como los guitarristas se enfrascan tocando Enanitos verdes y ya cuando los dominan, tocan metálica y se cierran con ellos, y ahi mueren........

En fin, Dream theater es una banda de Rock progresivo, rock que se ha venido a menos desde la epoca en que nació la musica disco y el punk........., pero aún vive, a otro nivel claro......tu no oyes hablar de rock progresivo (Frank zappa, Yes, King Crimson, etc) a cualquiera.....y peor de Dream theater, pero en fin......es por eso que, a través de este post, les quiero recomendar algo único para escuchar...

METROPOLIS PT2: SCENES FROM A MEMORY, de 1999, es uno de los discos de esta banda, para mi, uno de los mejores, ya que no es un disco común, ni corriente...

Primero que todo y antes que nada (que bonito sonó eso), este es un disco conceptual, y mas que un album, el disco en si es una sola cancion de 80 minutos....(ah, no me creen?).Si, he visto videos de los manes tocando en vivo TODO el disco completo. Las canciones tienen inmediata relación una con otra y parece que el cd no tuviera pausa (el original, claro)...

Pues bien, el disco tiene una trama recontra que interesante y que la vas descubriendo conforme vas escuchandolo......primero que todo, debo decirles que este cd es la continuacion de una canción llamada "Metrópolis Pt 1, the Miracle and the sleeper", del disco "Images and words" de 1992, y en esta cancion los manes narran medio medio la historia de dos personajes: "the miracle" y "the sleeper" y habla de las 3 danzas....la muerte, la ciudad y el amor que es la danza de la eternidad. En el Scenes form a memory se profundiza en la trama detrás de la primera parte: "La historia gira en torno a las preocupaciones existenciales de Nicolas, un joven maduro, quien tiene que lidiar con una extraña ansiedad emocional que no le permite tener paz mental. Recurriendo a los servicios de un hipnoterapista, descubre que en una vida anterior, durante la belle epoque, su alma formaba parte de una mujer llamada Victoria, dividida entre el amor que le profesaban dos hermanos rivales, The Miracle y The Sleeper" (Julian Baynes y el Senador Edward Baynes, respectivamente)."Esta sesión le sirve para aliviar su mente, pues descubre el dilema de la muerte violentamente trágica de Victoria. Supuestamente, ésta había muerto a manos de The Sleeper, quien acto seguido se había suicidado: pero en realidad, se trató de un doble asesinato perpetrado y encubierto por The Miracle. Una vez en su casa, tomando un whisky y tomado en su sofá, Nicolas es asesinado por el hipnoterapista, quien en realidad es The Sleeper reencarnado — la moraleja es que el amor y el odio sobreviven a la muerte, y sus huellas quedan vivas en las almas reencarnadas." (tomado de http://manticornio.com/rock-progresivo/D/DREAM-THEATER/scenes-from-a-memory.html" (ya encontré la verdadera trama, y era parecido a lo que yo pensaba)

Iba a poner la letra de cada cancion junto con las letras correspondientes a los personajes, pero me dio pereza, si las quieres, enviame un e-mail que yo te las mando con gusto

Cuando lo escuches y veas que la música cae precisamente con cada parte cantada, y las canciones instrumentales ("The Dance of eternity", es la mas bacan) te saquen los oidos y digas: "Mami, quiero mi sopita, estoy asustado de tanta habilidad", comprenderás que este disco es simplemente bacan. Hay escenas de sexo (cuando Victoria le pone los cachos al mancito en "home", la musica que acompaña los gemidos simplemente es la precisa, y se escuchan monedas porque el cahudo está apostando por otro lado), hay una escena de pelea (en "Finally Free", la musica y la escena te dan escalofríos), es una obra de teatro completa hecha disco......ok, basta de alabos, a continuación pasaré a hacer una analisis rapido de cada cancion....

1 Scene One: Regression
habla el terapista, el man te dice que te relajes, suena un reloj y empieza todo.....luego interviene Nicholas

2 Scene Two: Overture 1928
Instrumental, es la conexión entre Metropolis 1 y el nuevo disco, hay partes de Metropolis 1 regadas por todo el disco, eso tambien lo hace bacan, en fin, la canción mismo lo dice, es la apertura del asunto, el man trasladandose al año 1928.

3 Strange Deja Vu
intervienen, Nicholas y Victoria
Todos sabemos que es un Deja Vu, verdad? ok, entonces las descripciones están de sobra, el man se da cuenta que es una chica..(Victoria)

4 Scene Three: Through My Words
El man(Nicholas) se da cuenta de que los 2 son uno solo

5. Fatal Tragedy
Nicholas, en su estado, descubre que el (ella, como sea), fue asesinado en el pasado y eso es lo que lo tiene intranquilo, ojo con el final instrumental de esta cancion....es increible.
Fin del primer Acto, habla el hipnotista y empieza el seguno por las mismas...

6. Scene Four: Beyond This Life
creo que aqui solo habla el narrador
La muerte de Victoria vista por los medios (es como un final, amagador, no se sabe como murió, aqui se dice que fue suicidio junto con el otro man), y tambien dice que hay vida despues de la muerte....si te gustan las canciones dificiles de tocar...esta es pa ti...

7. Through Her Eyes
Nicholas se está dando cuenta de como en realidad fue asesinada Victoria, además de estar parado frente a su tumba(en el estado hipnótico), viendo a través de sus ojos, buena cancion, sobretodo la letra.

8. Scene Six: Home
Intervienen: Nicholas, The Sleeper y the Miracle
Esta cancion si es maldita, narra el asunto desde la perspectiva de los manes, the miracle, the sleeper y las justificaciones para el asesinato, y las del otro pa meterse con la mujer del hermano, tambien interviene Nicholas...

9. Scene Seven: The Dance Of Eternity
Sin palabras, sencillamente, la mejor.

10. One Last Time
narra los ultimos momentos de Victoria y su amante....cuando estan medio muertos, bacansisimo.

11. Scene Seven: The Spirit Carries On
el titulo lo dice todo, que buena canción.

12. Scene Eight: Finally Free
Aqui viene lo bueno, todos intervienen, el cachudo, el amante, Victoria, Nicholas y el hipnotista...justo horas antes del crimen, se revela lo que sucedió paso por paso realmente. Personalmente pienso que la man estaba con uno, luego le puso los cahos con el otro, pero luego lo dejo, y volvio con el originail y por eso el otro la mato...., luego la escena de la pelea y el crimen con un fondo musical que te eriza los pelos. Al final dice: "We'll meet again my friend.....someday soon"....y se disuelve la musica hasta una parte confusa que no he descifrado aún porque el hipnotista le dice a Nicholas: "open your eyes, Nicholas" , la misma frase que usó el asesino en la escena de lucha antes de matar a Victoria, que es: "open your eyes, Victoria".....y como Nicholas es Victoria reencarnada................medio raro......pues si, el hipnoterapista era "the Sleeper" reencarnado..........

En fin, se los recomiendo 100%, bajense todas las canciones(con Metropolis Pt1).....(vamos, utilicen el internet para algo mas que porno), quemenlo en un cd en Nero y asegurense de quitarle la pausa de 2 segundos entre canciones.......bajense las letras o pidanmelas a mi via e-mail, que yo las tengo junto con la letra del personaje que interviene en cada párrafo (Si , soy fanático de Dream......algún problema?)........el disco vale la pena, no sólo por la trama, sino tambien porque estos 4 diablos (Jonh Petrucci, John Myung, Jordan Rudess y Mike Portnoy) son lo mejor que hay en sus respectivos instrumentos...........ahora que recuerdo, debo ir a la biblioteca, necesito saber como hago un pacto con Satán........(sobre eso escribiré en el siguiente post, creo)

Puta, y con esta portada.....

ESTAS PELOTEADO?¿?¿ PILAS!!! Requisitos para jugar en Barcelona

2005-12-30T13:48:00.000-08:00

Antes q nada soy barcelonista!! y yo se q estamos en la verga, y en estos 2 o 3 ultimos años, he sido testigo de las peores contrataciones creo q de la historia...

Supongo q es algo asi han de ser las entrevistas cuando quieren contratar a algun jugador.. Vamos primero con los extranjeros, en posts futuros seguire con los nacionales.

Isidoro: Bueno cuentame, de donde eres?

Futuro jugador de barcelona por 6 meses: Naci en cali colombia

Isidro: Ok, me gusta mucho eso, ya esta el primer requisito, aunq tambien aceptaba si me decias q eres argentino

El extranjero: .... ... ... ...

Isidoro: Y bueno cuentame, donde jugaste y cuales han sido tus titulos como jugador?

Colombiano tratando de sorprender: Jugue en colo colo en el año 1991, cuando quedamos campeones de la Libertadores de America

Isidoro sumamente sorprendido: Q bien, tenemos aqui un campeon de america

Ex- ganador de la libertadores: Si, pero ese año no pude jugar de titular, estuve en el banco la mayor parte del torneo, pero el año siguiente si jugue la primera ronda de la libertadores.

Isidoro : Bueno, segundo requisito aprobado.. Y dime, q edad tienes?

Colombiano de tercera edad: En este mes cumplo 32 años

Isidro: Tercer requisito aprobado.. Y dime, algun vez tuviste problemas con la justicia?

Ex- alcoholicos anonimos: Dos veces me detuvo la policia por manejar en estado de ebriedad, pero pude salir a los 2 meses, de ahi me suspendieron del club por 6 meses, y aproveche ese tiempo para quitarme la adicion a la marihuana, la cual todavia tengo... Y la cual vendo barato, cualquier cosa me llamas..

Isidoro: .. .. .. no vayas a dañar el negocio a soledispa!! Bueno, me parece q pasas todas las pruebas.. y por cierto, alguna vez jugaste en Emelec?

Extranjero : La verdad q no, pero si tuve propuesta de ese equipito

Isidoro: Ah... bueno, solo faltaba a ese requisito, pero no importa, pasaste las demas pruebas.. Bienvenido a Barcelona!!

Extranjero feliz con sus 25000 al mes: Muchas gracias señor presidente, tenga la certeza q no defraudare a la hinchada, y dejare en el alto el nombre de la insitucion..

Seis meses depues nos olvidamos de ese hijo de puta q gasto la plata de barcelona, y vuelven las negociaciones con veteranos, alcoholicos. y gente q gano titulos decadas atras!!

Isidro: "Mi unica promesa, Barcelona Campeon . . . . . . . . .pero nunca les dire de q año..Muajajaj"

Aquellas cosas que me pregunto 2: Por qué los malos....son malos?¿?¿?

2005-12-28T21:17:00.000-08:00

Leyendo detenidamente uno de los ultimos posts en el blog de tik (aquel de los juguetes), me puse a recordar mi corta y precoz infancia, mis juguetitos, los juegos que jugaba de niño y que no involucraban niñas(porque esos eran otro tipos de juegos)..........los dibujitos animados que veia....................y aqui me detuve y me pregunté: "por que carajos los malos en los dibujitos animados, o en los videojuegos..................SON MALOS?¿?¿" "por que¿¿?" "por que señor?¿?".

Primero pensé......."oh Dios, John...ponte a hacer tareas y tomate la sopita en lugar de preguntarte huevadas......", pero luego dije: "un momento, es cierto: "por qué los malos son malos?¿?", "Qué los motiva a ser malos?¿?" "por que todos se ríen cuando saben que lo que hacen está mal?¿?" "hay que tomar clases para reirse como malo?¿?" "Donde me matriculo para recibir esas clases?¿?¿" "Tienen sindicato?¿" "Cuando pasas de los 65....eres un malo de la tercera edad?¿?" "Por qué no tienen los calzoncillos por fuera...como los héroes?¿? "por qué la mayoría son feos?¿ "Los malos cagan?¿?" "Acaso los malos duermen con pijama?¿?" "Existen malos que son tan malos inclusive para hacer de malos?¿?¿ (....me destruí).

La verdad sea dicha, no soy experto en dibujitos animados (japoneses, americanos....guateber) ni en video juegos, pero cuando ves un malo lo reconoces a leguas:

El malo:

Casi siempre es feo
Casi nunca se cambia de ropa (igual que los super-héroes)
se viste de negro (en la mayoria de casos)
Tiene algun defecto genético (o simplemente tiene los dientes amarillos, o es chimuelo)
Son ecuatorianos, creo (siempre repiten los mismos errores y le echan la culpa al resto)
Casi siempre usan máscara (leer punto uno)
A veces es creado por un error de laboratorio.
Se rie como malo
NO tiene amigos (y si los tiene....son malos)
A veces maneja buenas hembras
Tiene su fiel patiño (como Mumm-Ra y su perro "Mamut")
de vez en cuando se le antoja otra cosa que no se conquistar el mundo (para que?¿?)
No lo ves comer y si come, es la tipica piernota de pollo alterada genéticamente
No lo ves ir al baño nunca
No lo ves dormir casi nunca
tiene mas plata que Usama Bin Laden, pero aun asi roba bancos

En fin, dejaré que la lista la amplien ustedes en sus comentarios

Volviendo al tema, realmente quisiera conocer cual es la motivación, la causa, como chucha quieran llamarlo, por la que los malos...son malos....por ejemplo....Gargamel (el viejo de los pitufos), claro, tenía su patiño "Azrael", pero....por que chucha era malo?¿? si, ustedes dirán: "Oh, gran sabio conocedor y dueño de la tecnica de los mil budas...el quería comerse a los pitufos" y yo: "si (plaf, wachazo!) y para que?¿?¿?¿" para que chucha comerse a los pitufos¿?¿? que, eran saludables, o eran bajos en calorías o que¿?¿.....y otra cosa....según yo, Gargamel creó a Pitufina....ENTONCES PARA QUE CHUCHA QUIERES ROMPERTE EL CULO BUSCANDO LA ALDEA DE LOS MAMA VERGAS ESOS, SI TU PUEDES CREAR TU PROPIA MANADA DE PITUFOS Y COMERTELOS SOLITO!!!!...........ejem.....ALGUIEN QUE ME LO EXPLIQUE!!!............que soplador....

Otro de los malos que es inexplicablemente malo es el Rey Tud.......a mi un pana me contó (si pupilo, fuiste tu) que ese man se golpeó en la cabeza...y a raíz de eso...Badabum!!....se hizo malo....................................................................(yo creo que el silencio lo dice todo) anda a mamar verga de chivo tuerto!...osea que mientras mas grande sea el chichón....mas malo eres?¿? eso si es valer paloma con la trama.......alguien que me explique por qué este soplador es malo?¿? y además parece un malo valedor, porque solo lo he visto 2 veces contaditas en la tele..y creo que sale de extra....eso es valer verga hasta para ser malo.....

Bueno, Mumm-Ra,Skeletor y alguno que otro mamaverga, se salvan, porque a parte de ser malos, se tiraban sus fracesitas cómicas...como aquella de Mumm-Ra cayendo al mar cuando le dieron ni se que verga que no se aguantaba la cagadera de risa: "Cuidado!!! Momia al agua!!......Muajaja"...un clásico..........además de los diálogos entre beebop y Rocoso....que eran cague de risa....quisiera poner ejemplos.....pero la verdad no me acuerdo de ninguno......si ustedes recuerdan alguno, ponganlo en los comentarios......

Además, Mumm-Ra realmente no tenía motivos para ser malo...el man estaba tranquilo en su pirámide chupando con los espíritus del mal y sus creencias egipcias (digamos que....paganas)....y en eso llegan unos pelavergas (thundercats) , pacíficos, pero armados a invadirle la zona al man (el tercer planeta)....y claro...el man estaba defendiendose de la invación de los culturizados thundercats............(me suena conocido).....bueno, Skeletor (EL UNICO ESQUELETO TUCO DEL UNIVERSO)y He-man por las noches eran amantes...asi que de eso no quiero hablar.

Como diría Fernando laMota: "UY!! QUE MALOS"De ahi...viene el gajo de pelavergas que se moría por conquistar el mundo...ejem.ejem Dr. Hell..ejm....y la verdad yo era de la idea de que algun dia los dejaran conquistarlo...para ver que hacen...ya me imagino: "Chucha....conquistamos el mundo!!! que bacan!!!!......(se miran las caras).....y ahora?¿?¿ que hacemos.....llevamos perdiendo contra los buenos por mas de 16 años que ya me acostumbré.....quien diría que justo hoy...conquistariamos el mundo..................." eso si es valer 5 mil containers repletos de pianos llenos de verga de chivo. No es por nada, pero cuando yo era pelado y veia que el technodromo estaba a punto de salir del culo del diablo donde siempre estaba, me emocionaba y decía: "por fin, por esto es que sigo viendo las tortugas ninja con fé todos los dias...", pero tenian que salir Desctructor, Beboop o Rocoso con alguna mierda, o a veces el hemafrodita de Krang..............pero bueh....

Aun me faltan 234982309482409234 malos por psicoanalizar, pero entre los que recuerdo de series japonesas...están: El Dr. Jiba(que era el unico actor gringo segun Tik) y El Dr. Vayas (cuyo apellido era "e a la verga" lease Dr. Vayas ealaverga)....pues el Dr Jiba era simplemente caca de mono que, "combinaado con la maldad y los malos deseos" (MARICON) se hizo monstruo........y el otro era uno de los pocos malos que querían conquistar el mundo cuya historia era chevere..porque el man era humano y era viejo, pero rejuvenecia por .....................y ustedes saben el resto......despues de todo "liveman" fue la mas bacan de esas series tipo "power rangers".

Pasandome al mundo de los videojuegos...los únicos malos que recuerdo son: Bowser (a quien trataremos desde ahora con su nombre traducido al español: "Cúpa") y M. Bison (que será conocido desde ahora como: "Mayor Baison")....que eran los mas grandes malos entre los malos.....pero aun así jamás entendí por que eran malos........Por que era malo Cúpa?¿? estaba en contra de los cazadores de tortugas?¿? que chucha le hicieron a Cúpa? alguien que me lo explique........y Mayor Baison?¿?¿ pues...la teoría mas acertada es la que dice que el man era malo porque quería dominar al mundo.....pero esa mierda de hipótesis no resuelve la pregunta: "POR QUE ERA MALO?¿?". algunos dicen que era porque era Mayor, pero nunca le dieron medallitas....asi que el man andaba arrecho porque quería ser reconocido como tal.........en fin...otro deber para ustedes......

Realmente este post deberia ser infinito como series en la tv.....pero tengo sueño y mañana tengo que levantarme temprano a hacer una gran y absoluta nada.......asi que espero reflexionen, recuerden...y lo mas importante...comenten.....que este post...de ley continua..........

Aquellas cosas que me pregunto..........

2005-12-26T20:35:00.000-08:00

Alguna vez han visto videos de conciertos......y de repente...el baterista le dice algo al guitarrista y se cagan de risa?¿?¿.....pues bien.....como John Petrucci 2 tiene para mantener a 5 generaciones completas de tu familia (si, de la tuya), agarré mi avión privado y me fui a dar la vuelta al mundo......y he asistido a algunos conciertos en primera fila....para recopilar información que me ayude a responder..........."que carajo pasa en los escenarios de un concierto??¿".....he aqui algunas ilustraciones que pude captar con mi cámara zoomgfx8 con doblre tracción hidráulica, triple gatillo de plasma arriba arriba, abajo abajo, izquierda, derecha, B A B A select y start...y un pompón rosadito en el lente (se lo puso el chapulín)......que no solo captura imagenes, si no tambien dialogos.........(hoy me he centrado en los guitarristas)..

He aqui a Joe Satriani, John maestro Petrucci y Steve Vai jodiendo en pleno concierto.....

Yngwie Malmsteen en un concierto de fin de año junto a la sinfónica de Jújan

John Frusciante pidiendo consejos en pleno concierto............

Este ni se quien es.....pero por la vaina que apunta la flecha....debe ser punkerito

Continuará.........................